martes, 9 de diciembre de 2008
El gran culto interdenominacional
Era un año desconocido, en un pueblo desconocido, en una iglesia desconocida y con miembros desconocidos. Es más, toda similitud a personajes o sucesos reales, no es mera coincidencia, al contrario, está completamente premeditado.Todo estaba listo para el gran culto Interdenominacional a realizarse en aquel pintoresco pueblecito. Por primera vez se habían reunido diferentes congregaciones de distintas denominaciones, para celebrar juntos un gran culto de avivamiento. El pastor organizador se comía las uñas y tomaba una tras otra taza de café por el nerviosismo de cómo resultaría la campaña.Los músicos todavía no llegaban y ya los primeros visitantes cruzaban la entrada. ¡Llamen a los músicos!, Gritaba esquizofrénicamente el pastor organizador, mientras iban llegando las personas. Uno podía notar el ambiente tan denso que no había espacios para miradas de espiritualidad. Los primeros en llegar fueron los bautistas, todos muy silenciosos y discretos. Según los hermanos pentecostales, uno puede notar a más de 20 metros de distancia la presencia de un bautista, pues comienza bajar la temperatura, además eran los únicos que lucían sus gigantescas Biblias de estudio con detector infrarrojo de herejías, para saber si lo que el predicador iba a decir era bíblico o no.Es más, por ahí se dice en círculos más carismáticos, que según la Biblia, los bautistas serán los primeros en resucitar, pues como dice el Apóstol Pablo: “Los MUERTOS resucitarán primero, luego nosotros…”Por otro lado aparecieron los hermanos pentecostales con sus guitarras, panderos, acordeones, mandolinas y agregados. Según los bautistas, uno también puede reconocerlos a larga distancia, pues son los únicos que a pesar de haber 40 grados a la sombra, llevan corbata y abrigo. ¡Así quién no siente el FUEGO del Espíritu!De pronto se encontraron frente a frente un pastor pentecostal y un pastor bautista, el pentecostal le dijo sarcásticamente: -Hola hermano, cuéntame ¿cómo estuvo el funeral… perdón, el Culto en tu iglesia este domingo?A lo que el pastor bautista contestó: -Bien hermano, pero mejor dígame como estuvo la Feria…perdón, el Culto en su iglesia.Gracias a Dios comenzaron a llegar los asambleístas, los centros bíblicos, los cuadrangulares, la alianza cristiana misionera entraron y otros, pero prefirieron sentarse en la columna del medio, pues no se sintieron muy identificados ni con los bautistas, ni con los pentecostales. Lamentablemente los anglicanos mandaron excusas de no poder asistir, pues no se sentían predestinados por Dios para estar en el evento.Después llegaron los hermanos de la iglesia celular y prefirieron sentarse separados de todos y en grupitos de a 12 con cada líder de célula respectivamente. En fin, ya estaban todos, bautistas, pentecostales, asambleístas, cuadrangulares, anabaptistas, centros bíblicos, la alianza, las iglesias celulares, mega iglesias y sectas varias. Además de un sin fin de congregaciones que comienzan cuando un hombre tiene un sueño y al otro día le dice a su esposa que Dios lo llamó como predicador y pastor y a la semana ya prepara un púlpito en su casita, con cajones de tomates y cubiertos con una cortina como mantel y con 8 miembros que en realidad son toda la familia de él, incluyendo al pretendiente de la hija y ¡ya son iglesia, como por arte de magia!Ya todos están sentados y se miran fijamente. Algunos tenían la tentación de tratar a los otros como primos en la fe, pero más de algún joven “dientes de sable”, andaba buscando enterrar sus lasciviosos dientes en la vida de alguna jovencita.Esos hermanitos que en vez de predicar las “Buenas nuevas, andan predicándole a las nuevas buenas”.No faltó aquel entendido en “guerra espiritual”, que se acercaba a alguna doncella 90-60-90 de otra congregación y le pisaba los pies con su talla 44. Obviamente la joven no entendía lo que estaba pasando, pues el muchacho estaba realizando un acto profético, ¡Porque está escrito, que todo lo que pisare la planta de mis pies será mío!Pobrecita niña, a su dedo gordo le llegaron a salir tumores de tantos “actos proféticos”.Por fin llegaron los músicos y en un dos por tres tenían todo armado. El director de alabanzas daba los últimos retoques con el micrófono, pero no lo hacía como todos aquellos que repiten esas fracesitas: ¡Aló, si, probando, un, dos, tres, si, si ,si, claro! Sino que este director de alabanzas probaba los micrófonos muy espiritualmente… ¡aló, si, probando, gloria a Dios, gloria a Dios, Apocalipsis!Estaba todo listo para comenzar el culto. Como cada domingo, los micrófonos estaban hediondos, los decibeles de los instrumentos estaban aptos para destrozar los tímpanos, las transparencias estaban borrosas, el director de alabanza detrás de un telón echándose desodorante en barra. En fin, todo marchaba más o menos normal.Comenzaron las alabanzas, y el ministro no se había percatado del gran problema, pues no podía dejar conforme a todos los hermanos. O daba tres glorias a Dios, para los hermanos pentecostales, o abría la Biblia cada 2 minutos, para los bautistas, o recitaba el credo apostólico para los luteranos o cantaba alabanzas con coreografía de guerra espiritual para los celulares. La situación se ponía cada vez mas tensa, pues el predicador no llegaba y el pastor anfitrión le pedía al ministro de alabanza que rellenara con más canciones “Cosa que nunca pasa en nuestras iglesias”.Entonces el ministro sacó su última carta bajo la manga y cantó las alabanzas que estaban de moda, como:La alabanza del hermano enfermo: “ Hossanna”La alabanza del hermano no vidente: “ayúdame a mirar con tus ojos”La alabanza del hermano preso: “Con mi Dios yo saltaré los muros”La alabanza del chupacabra: “Eran 100 ovejas”La alabanza del supositorio: Entra en mi vidaLa alabanza del que no tiene plata para el taxi: “Caminando voy para Canaán”La alabanza del despertador: Levántate SeñorY la alabanza del Viagra: Padre Abraham tuvo muchos hijosEl predicador no llegaba, entonces pidieron a algunos pastores invitados que se presentaran, pero todo iba de mal en peor, pues casi todos hacían gala de que en sus congregaciones estaban mejor que en las otras. Algunos decían.¡Venga con nosotros y sálvese mejor!Incluso uno de ellos comenzó a gritar desaforadamente… ¡el Señor es buenooooooo, él está aquiiiiiiiiiii, alábaleeeeeeeeeee!!!!!!!!! Era de una congregación que se llamaba, parece ¡Impacto de Jesús!, o mejor dicho ¡Infarto de Jesús! pues o te conviertes del susto o te da un infarto.Según el pastor que gritaba, la Biblia dice que Jesús gritaba así y hacerlo era más Bíblico… no se en que Biblia saldrá eso, debe ser alguna Biblia versión del Mariachi.Por fin llegó el predicador y cualquiera que hubiese estado en aquel lugar, se hubiese imaginado a algún príncipe del púlpito, algún señor que haya viajado por todo el mundo, que viniera de alguna gira por Miami y sus predicaciones semanalmente llegaran a los 5 continentes, con la mirada penetrante de Clean Eastwood, la valentía de Bruce Willys, la simpatía de Fido Dido y la nobleza del Chapulín Colorado.De esos que se paran en el púlpito y comienzan a decir puras herejías, pero que suenan bonito, como:Buenas noches hermanos, estoy aquí, para predicar una palabra profética a tu corazón, repite conmigo, “corazón”.Dios me trajo desde lejos con mensaje, repite conmigo, “mensaje”. Pero antes, dile al hermano que está a tu lado “Paralanguitipirimirícuaro”.Abran sus Biblias en el libro del apóstol JUANES.Voy a predicar 2 minutos y después voy a ministrar 1 hora“El mensaje de esta noche se concentra en David, ¿ustedes saben quién era David?, bueno, David, como todos saben fue quién mató al gigante Chubaka en la batalla de Armagedón… y ¿Ustedes saben lo que dijo David, cuando mató al gigante?... ¡Qué buena onda!No, gracias a Dios no vino un predicador así, al contrario, era nada más ni nada menos que un jovencito, si. Un jovencito que no pasaba los 18 años de edad, flacuchento, cabezón, ojeroso, sietemesino, que almorzaba en el colegio con cuchara prestada. Si, un don nadie, que se deslizó sigilosamente por el pasillo hasta llegar al púlpito. Muchos de los que lo vieron pensaron que si algunos en el mundo al parecer llegan tarde a la repartición de rostro, definitivamente este joven ni siquiera llegó, era tan feo que el doctor que lo trajo al mundo, en vez de decir -“Fue Hombrecito”- o – “Fue mujercita”- dijo -“Fue Horrible”-, es más, cuando nació, el doctor se asustó tanto que gritó y lo tiró al cielo diciendo: -¡Si vuela… es murciélago! - Y voló. Pero ahí estaba, aquel joven, que tomando su Biblia, aquella gran Biblia estampada con las sandalias del apóstol Pablo y autografiada por Martín Lucero, miró a todo el auditorio y musitando solo dos frases, pero lo suficientemente letales como para dejar a todos en la más completa vergüenza, dijo: - “la imagen es nada, la Fe es todo… obedece a la Fe”-Que increíble, pues eso es justamente lo que ocurría en aquel pueblecito. Todas las iglesias luchaban por ser las más reconocidas, las más grandes, las más poderosas, pero pocas se daban el tiempo para mirar más allá de sus 4 paredes y ver la necesidad del mundo.Todas estas iglesias levantaban sus manos para adorar a Dios a la hora de las alabanzas, desconociendo que a esa misma hora había muchos en las calles que levantaban sus manos para pedir una migaja de comida.Todas estas iglesias luchaban entre sí para llenar sus templos con la gente del mundo, pero ninguna estaba dispuesta a llenar el mundo con la gente de sus templos.Es más, lo curioso, es que esta gran campaña de avivamiento, para la gente del pueblo no pasaba a ser más que un simple encuentro de religiosos a “puertas cerradas”. Incluso, había un dicho entre los habitantes de este pueblo que identificaba muy bien el compromiso que tenían estas iglesias con las necesidades del mundo y decía así: “No pierdas tiempo buscando a los cristianos en las calles, pues ellos viven en las nubes”.Y mientras el mundo agoniza, nos damos el lujo de seguir dividiéndonos, seguir descalificándonos, ya sea por como “este” adora al Señor, por como hacen sus cultos los “tales”, por si tienen amplificación o no “aquellos” o porque no cuentan los “otros” con “El mapa escatológico del chapulín colorado”.Como dijo Agustín de Hipona: -En lo esencial tengamos unidad, en lo secundario libertad, pero en todo prime el amor-Eso nos dice que es posible ser Uno y a la vez ser varios, eso nos dice que la unidad no es uniformidad, al contrario, la multiforme gracia de Dios se revela a través de su Iglesia, con tantos matices, tantos colores, tantas voces, pero un solo Mensaje y este es.El amor de Dios al mundo y su deseo de salvación tiene un nombre: Jesús.
jueves, 20 de noviembre de 2008
sábado, 11 de octubre de 2008
AVISO DE UTILIDAD PÚBLICA
To by Eleazar
Estamos en búsqueda de un 11° Mandamiento, ya que en nuestras iglesias abundan tradiciones que son de índole cultural, pero las respetamos dándole carácter de sagrado y Bíblico, necesitamos con urgencia promulgar la introducción de una de ellas al Top ten de los Mandamientos de Dios. ¡Aquí les van los Posibles Mandamientos Nominados!
1.- No entraréis al santuario sin corbata, todo aquel que no use corbata sea dado por anatema. Pues la escritura dice, por sus Corbatas los conoceréis.
2.-No permitirás que la mujer use pantalón, si es así, sea tomada de la congregación y expulsada del campamento santo por andar toda “pantalonuda”.
3.-La mujer no se depilará ni se maquillará, pues eso es vanidad, aunque tenga más bigote que don Ramón, así se quedará.
4.-Respetarás al pastor, cueste lo que cueste, aunque sea un mujeriego, mentiroso, tenga un escandaloso amor por el dinero, no sepa nada de la Biblia y use la iglesia para sus fines egoístas. Él es el Ungido de Jehová.
5.-No fumarás, porque eso es del MUNDO y contamina tu cuerpo, pero sí está permitido comer como sabañón y maltratar tus arterias y terminar siendo lleno de la Grasa y no de la Gracia.
6.-No escucharás ninguna música con ritmo mundano, ya sea salsa, tecno, Hardcore, Gótico, ni reggaeton, pero sí podrás escuchar música con ritmo ranchera porque ese ritmo es de Dios. Hiiiiijole mano!!!!!!!
7.-No dejarás que nadie profane el Templo de Dios con lenguaje o elemento alguno que evoque al Mundo, es más, si algún hereje predica con un tono humorístico, Lo raerás de sobre la tierra, ya que el púlpito es el lugar “Santísimo”. Pero en tu casa podrás ver Quique Morandé, la rupertina, ver el festival de Viña con los humoristas que salen y las telenovelas llenas de historias de engaños amorosos y mentiras y toda aquella porquería.
8.- Si una pareja de novios tiene un embarazo no deseado, los rajaréis del pueblo santo, sin que primero sean repudiados en una asamblea pública. Después les prohibiréis toda clase de participación en la iglesia por un tiempo indeterminado. Pero no tocaréis a la vieja bruja , perdón, a la "distinguida" hermanita chismosa, ni la mentirosa que inventa historias de hermanos de la iglesia o la que se aprovecha de las reuniones de intercesión, para introducir un chisme empaquetado de "Motivo de oración" y así dividir la iglesia por debajo.
Hermano o hermana que está leyendo este artículo, quizás se está preguntando qué es esto…pues bien, esto está escrito en un lenguaje humorístico, toda relación con la realidad, no es casualidad, sino absolutamente premeditado.
Estamos en búsqueda de un 11° Mandamiento, ya que en nuestras iglesias abundan tradiciones que son de índole cultural, pero las respetamos dándole carácter de sagrado y Bíblico, necesitamos con urgencia promulgar la introducción de una de ellas al Top ten de los Mandamientos de Dios. ¡Aquí les van los Posibles Mandamientos Nominados!
1.- No entraréis al santuario sin corbata, todo aquel que no use corbata sea dado por anatema. Pues la escritura dice, por sus Corbatas los conoceréis.
2.-No permitirás que la mujer use pantalón, si es así, sea tomada de la congregación y expulsada del campamento santo por andar toda “pantalonuda”.
3.-La mujer no se depilará ni se maquillará, pues eso es vanidad, aunque tenga más bigote que don Ramón, así se quedará.
4.-Respetarás al pastor, cueste lo que cueste, aunque sea un mujeriego, mentiroso, tenga un escandaloso amor por el dinero, no sepa nada de la Biblia y use la iglesia para sus fines egoístas. Él es el Ungido de Jehová.
5.-No fumarás, porque eso es del MUNDO y contamina tu cuerpo, pero sí está permitido comer como sabañón y maltratar tus arterias y terminar siendo lleno de la Grasa y no de la Gracia.
6.-No escucharás ninguna música con ritmo mundano, ya sea salsa, tecno, Hardcore, Gótico, ni reggaeton, pero sí podrás escuchar música con ritmo ranchera porque ese ritmo es de Dios. Hiiiiijole mano!!!!!!!
7.-No dejarás que nadie profane el Templo de Dios con lenguaje o elemento alguno que evoque al Mundo, es más, si algún hereje predica con un tono humorístico, Lo raerás de sobre la tierra, ya que el púlpito es el lugar “Santísimo”. Pero en tu casa podrás ver Quique Morandé, la rupertina, ver el festival de Viña con los humoristas que salen y las telenovelas llenas de historias de engaños amorosos y mentiras y toda aquella porquería.
8.- Si una pareja de novios tiene un embarazo no deseado, los rajaréis del pueblo santo, sin que primero sean repudiados en una asamblea pública. Después les prohibiréis toda clase de participación en la iglesia por un tiempo indeterminado. Pero no tocaréis a la vieja bruja , perdón, a la "distinguida" hermanita chismosa, ni la mentirosa que inventa historias de hermanos de la iglesia o la que se aprovecha de las reuniones de intercesión, para introducir un chisme empaquetado de "Motivo de oración" y así dividir la iglesia por debajo.
Hermano o hermana que está leyendo este artículo, quizás se está preguntando qué es esto…pues bien, esto está escrito en un lenguaje humorístico, toda relación con la realidad, no es casualidad, sino absolutamente premeditado.
sábado, 4 de octubre de 2008
CAMBIANDO FOCOS
To by Eleazar
1. ¿Cuantos Pentecostales se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- 17, Por que Dios le hablo en visión al pastor y le dijo que 17.
2. ¿Cuantos Calvinistas se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Ninguno. Dios ya predestino al foco para que se quedara encendido. Los Calvinistas no cambian focos. Ellos simplemente leen las instrucciones y oran que el foco sea uno de los escogidos para cambiarlo.
R.- Ninguno. Dios ya predestino al foco para que se quedara encendido. Los Calvinistas no cambian focos. Ellos simplemente leen las instrucciones y oran que el foco sea uno de los escogidos para cambiarlo.
3. ¿Cuantos del Castillo del Rey se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿CAMBIAR????!!!!!!!!! .
R.- ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿CAMBIAR????!!!!!!!!! .
4. ¿Cuantos Episcopales se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Nadie sabe. Ellos no conocen la diferencia entre luz y oscuridad.
R.- Nadie sabe. Ellos no conocen la diferencia entre luz y oscuridad.
5. ¿Cuantos predicadores de televisión se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Uno. Pero después de hacerlo, por favor envíe su contribución al ministerio.
R.- Uno. Pero después de hacerlo, por favor envíe su contribución al ministerio.
6. ¿Cuantos Bautistas se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Solo uno, porque más de uno seria ecumenismo.
R.- Solo uno, porque más de uno seria ecumenismo.
7. ¿Cuantos Adventistas se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Los que se quiera, pero por favor que no se queme el sábado.
R.- Los que se quiera, pero por favor que no se queme el sábado.
8. ¿Cuantos de Amistad Cristiana se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Solo uno, siempre y cuando el foco no diga "Jehová".
R.- Solo uno, siempre y cuando el foco no diga "Jehová".
9. ¿Cuantos directores de alabanza se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Ninguno. El les ordena a sus músicos que lo hagan.
R.- Ninguno. El les ordena a sus músicos que lo hagan.
10. ¿Cuantos organizadores de eventos cristianos se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Todos, pero empezaron tan tarde a cambiarlo que el foco ya había alumbrado otra vez.
R.- Todos, pero empezaron tan tarde a cambiarlo que el foco ya había alumbrado otra vez.
11. ¿Cuantos Presbiterianos se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- 109. 7 que son miembros del comité, los cuáles reportan a los 12 en la Comisión de Focos los cuales fueron electos por los 15 que pertenecen al Consistorio de Cambios de Focos de Luz. Sus recomendaciones son evaluadas por 5 de la Comisión de Finanzas quienes lo ponen en la agenda para los 18 miembros del Organismo Evaluador de Consistorios, Comisiones y Comités. Si ellos lo aprueban, se envía una carta a los 27 del Consistorio de la Iglesia quienes nombran a 12 para formar un comité que estudie la situación. Si recomiendan al Consistorio de la Iglesia que se proceda con el cambio del foco, se dictamina un acuerdo para leerse en El Sínodo. Este entonces nombra a 8 pastores para formar una comisión de revisión. Si su informe en las próximas sesiones del Sínodo es favorable, se toma un voto secreto. Si votan a favor del cambio, la responsabilidad de cambiar el foco le es dada al Comité de Cambios de Foco de La Iglesia, quienes nombran a una Comisión de 7 hermanos que cotizaran los mejores precios de focos. Sus recomendaciones son entonces evaluadas por los 23 miembros de La Comisión de Finanzas para asegurarse que el dinero esta presupuestado y que la compra es necesaria. Una vez aprobada la compra, el Comité de Cambios le informa a la Comisión de Cambios de Focos que le de la orden al conserje para que cambie el foco. Para entonces el conserje se da cuenta que hay mas de un foco quemado.
R.- 109. 7 que son miembros del comité, los cuáles reportan a los 12 en la Comisión de Focos los cuales fueron electos por los 15 que pertenecen al Consistorio de Cambios de Focos de Luz. Sus recomendaciones son evaluadas por 5 de la Comisión de Finanzas quienes lo ponen en la agenda para los 18 miembros del Organismo Evaluador de Consistorios, Comisiones y Comités. Si ellos lo aprueban, se envía una carta a los 27 del Consistorio de la Iglesia quienes nombran a 12 para formar un comité que estudie la situación. Si recomiendan al Consistorio de la Iglesia que se proceda con el cambio del foco, se dictamina un acuerdo para leerse en El Sínodo. Este entonces nombra a 8 pastores para formar una comisión de revisión. Si su informe en las próximas sesiones del Sínodo es favorable, se toma un voto secreto. Si votan a favor del cambio, la responsabilidad de cambiar el foco le es dada al Comité de Cambios de Foco de La Iglesia, quienes nombran a una Comisión de 7 hermanos que cotizaran los mejores precios de focos. Sus recomendaciones son entonces evaluadas por los 23 miembros de La Comisión de Finanzas para asegurarse que el dinero esta presupuestado y que la compra es necesaria. Una vez aprobada la compra, el Comité de Cambios le informa a la Comisión de Cambios de Focos que le de la orden al conserje para que cambie el foco. Para entonces el conserje se da cuenta que hay mas de un foco quemado.
12. ¿Cuantos Menonitas se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Que es un foco?.
13. ¿Cuántos lideres de jóvenes se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Ninguno, para cuando quieren cambiar algo los ancianos ya los sacaron de la iglesia.
R.- Ninguno, para cuando quieren cambiar algo los ancianos ya los sacaron de la iglesia.
14. ¿Cuantos Católicos se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Ninguno. Usan solo candelas (velas)
R.- Ninguno. Usan solo candelas (velas)
15. ¿Cuantos de Cristo Para Las Naciones se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Uno, pero SSSSSSSSSHHHHHHHH!!!!! Piensan que son los únicos que pueden cambiar focos.
R.- Uno, pero SSSSSSSSSHHHHHHHH!!!!! Piensan que son los únicos que pueden cambiar focos.
17. ¿Cuantos estudiantes de teología se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Tres, uno para cambiarlo, uno para revisar que la teología del cambio sea la correcta y uno para corroborar que el cambio se esta efectuando homileticamente de acuerdo a lo escrito en el plan original.
18. ¿Cuantos creacionistas se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Los que sean necesarios. Siempre y cuando el foco se halla quemado no hace más de 10,000 años.
19. ¿Cuantos misioneros se necesitan para cambiar un foco?
R.- uno, o dos por lo regular, pero si quieren divertirse mas, en grupos de 20, siempre y cuando el foco este en un país exótico, para tomar muchas fotografías y comprar de paso regalitos para la familia, peor favor de enviar para los gastos del viaje.
20. ¿Cuantos cristianos de Semilla de Mostaza se necesitan para cambiar un foco?
R.- Los que quieras brodercito, mi esposita nos ayuda, siempre y cuando se arme un buen numerito celestial con música bien y para dar la palabra sin alterarla.
21. ¿Cuantos Focos se necesitan para cambiar un cristiano quemado?
R.- Todos los focos en el mundo no podrían.
R.- Todos los focos en el mundo no podrían.
Confesiones de los púlpitos
To by Eleazar
¡Estimados oyentes! La razón por la que nos hemos reunido esta noche es para levantar nuestra dignidad como púlpitos de iglesia y denunciar los abusos de los cuales hemos sido objetos en algunos cultos.
Por tal razón, estamos aquí presentes todos los púlpitos, desde los más apoteósicos y adornados, hechos con madera de roble y tallados al más puro estilo barroco del siglo XIV, con incrustaciones en oro y piedra jaspe, hasta los más ordinarios, hechos de cholguán y cubiertos con mantel de mesa.
¡Basta de violencia en los púlpitos, de violencia en la Palabra! ¿De dónde sacan algunos que la Biblia afirma que las mujeres pueden jugar fútbol? Pues en la parábola de las vírgenes prudentes, dice que algunas imprudentes CABECEARON hasta dormirse!!! ¿Quién fue el que afirmó que el único animal que se va a ir al cielo, va a ser el pastor alemán, que el compuesto químico del agua bendita es "H Dios O" y que el único Rey que nunca se deshidrató fue el rey Asuero?
¡Hasta cuándo andarán enseñando cosas erradas, como decir que el libro de la Biblia que se ve más propenso a las coimas y a la corrupción es el libro de los Jueces. O que el libro de la Biblia que previene la diabetes, es el libro del profeta Zacarinas!
Por tal razón y muchas otras, deseamos dejar constancia de algunas denuncias que se dirigen a todos aquellos que utilizan un púlpito para predicar cada domingo:
• Punto uno: No por mucho gritar convencerá a la gente, aprenda que Dios también habla a través de un silbo apacible y transparente.
• Punto dos: Cuando predique, no sea larguero, teniendo a sus oyentes en calidad de preso, porque lo único que conseguirá será una sinfonía de bostezos.
• Punto tres: No enseñe un evangelio sin sufrimiento, porque formará cristianos de plástico, que desmayarán en el seguimiento.
• Punto cuatro: es bueno ser didáctico en la predicación, pero si se abusa del ingenio, el predicador terminará brillando más que el propio evangelio.
• Punto cinco: No ofrezca siempre palos en la predicación, porque en vez de usar golpes, el hielo se derrite con el calor de la compasión.
• Punto seis: No ocupe el púlpito para arreglar lo que se arregla en privado, porque ensuciará su mensaje con ese feo pecado.
• Punto siete: Si no maneja bien el tema que va a enseñar, quédese calladito y no venda la pomada, impartiendo criterios personales que puedan desorientar.
Y por último, lo más importante: no haga del púlpito un negocio, prometiendo que todos serán ricachones, pues no vayamos a terminar siendo una cueva de ladrones.
¡Estimados oyentes! La razón por la que nos hemos reunido esta noche es para levantar nuestra dignidad como púlpitos de iglesia y denunciar los abusos de los cuales hemos sido objetos en algunos cultos.
Por tal razón, estamos aquí presentes todos los púlpitos, desde los más apoteósicos y adornados, hechos con madera de roble y tallados al más puro estilo barroco del siglo XIV, con incrustaciones en oro y piedra jaspe, hasta los más ordinarios, hechos de cholguán y cubiertos con mantel de mesa.
¡Basta de violencia en los púlpitos, de violencia en la Palabra! ¿De dónde sacan algunos que la Biblia afirma que las mujeres pueden jugar fútbol? Pues en la parábola de las vírgenes prudentes, dice que algunas imprudentes CABECEARON hasta dormirse!!! ¿Quién fue el que afirmó que el único animal que se va a ir al cielo, va a ser el pastor alemán, que el compuesto químico del agua bendita es "H Dios O" y que el único Rey que nunca se deshidrató fue el rey Asuero?
¡Hasta cuándo andarán enseñando cosas erradas, como decir que el libro de la Biblia que se ve más propenso a las coimas y a la corrupción es el libro de los Jueces. O que el libro de la Biblia que previene la diabetes, es el libro del profeta Zacarinas!
Por tal razón y muchas otras, deseamos dejar constancia de algunas denuncias que se dirigen a todos aquellos que utilizan un púlpito para predicar cada domingo:
• Punto uno: No por mucho gritar convencerá a la gente, aprenda que Dios también habla a través de un silbo apacible y transparente.
• Punto dos: Cuando predique, no sea larguero, teniendo a sus oyentes en calidad de preso, porque lo único que conseguirá será una sinfonía de bostezos.
• Punto tres: No enseñe un evangelio sin sufrimiento, porque formará cristianos de plástico, que desmayarán en el seguimiento.
• Punto cuatro: es bueno ser didáctico en la predicación, pero si se abusa del ingenio, el predicador terminará brillando más que el propio evangelio.
• Punto cinco: No ofrezca siempre palos en la predicación, porque en vez de usar golpes, el hielo se derrite con el calor de la compasión.
• Punto seis: No ocupe el púlpito para arreglar lo que se arregla en privado, porque ensuciará su mensaje con ese feo pecado.
• Punto siete: Si no maneja bien el tema que va a enseñar, quédese calladito y no venda la pomada, impartiendo criterios personales que puedan desorientar.
Y por último, lo más importante: no haga del púlpito un negocio, prometiendo que todos serán ricachones, pues no vayamos a terminar siendo una cueva de ladrones.
Asado Término medio
To by Eleazar
Era un lindo día, merecía aquel banquete. Los servicios estaban puestos, y ya aparecían esos panecillos amasados, listos para untarlos en aquel pebre exquisito. No podía esperar, el olor inundó el comedor y nuestras papilas gustativas se retorcían de placer. Ante nuestros ojos, ceremoniosamente bajaba de las nubes aquella maravillosa parrillada. Carne de vacuno, de cerdo, papas cocidas, chunchules, pollo.Y por qué no, un refinado vino tinto para acompañar tal festín. Pero algo nos detuvo. Al realizar la incisión, cual artista de la cirugía parrillera, observamos que se desbordaba por doquier el juguito rojo, es decir, la carne no estaba lista, aún faltaban unas cuantas vueltas en las brasas. Me di cuenta de 3 características principales que tenía un asado término medio:
1.exteriormente, da el aspecto de estar listo, en su punto exacto.
2.Al cortarse, demuestra que está casi crudo
3.Da puro jugo
En ese instante me bajó una suerte de revelación. ¡Cuántos de nosotros parecemos asado término medio! Damos el aspecto de estar listos, maduros, en su punto exacto, pero al ser examinados por esta "espada de doble filo" se desnuda la triste realidad… todavía falta cocción, madurez, por lo tanto, damos puro jugo.
A continuación, las 7 características de un Cristiano Término Medio (C.T.M):
1.Participa de los cultos, pero su vida no es un culto al Señor
2.Ofrenda al Señor como si fuese al niño del supermercado (es decir, lo que le sobra) pero en sus placeres personales es capaz de dar todo lo que tiene y aún lo que no tiene.
3.La Biblia es como un familiar lejano, reconoce que tiene importancia, pero no la suficiente como para tener una relación diaria con ella.
4. Es ligero en condenar a otros cuando caen, pero pide comprensión cuando él está en el suelo.
5. Puede predicar muy bien, pero su mal testimonio familiar habla más fuerte que sus lindas frases homiléticas.
6. Cuando hay que ayudar a otros, nunca tiene tiempo, pero para chatear, jugar pichanga, ver televisión, salir a vitrinear o carretear, puede renunciar al sueño si es necesario.
7. Puede trabajar en muchos comités y actividades de la iglesia, pero a la hora de tomar decisiones fundamentales, como con quién casarse, qué profesión seguir, qué amigos tener, sus decisiones carecen de convicciones cristianas.
Quién sabe a ciencia cierta dónde están estos cristianos término medio, quizás pueden estar más cerca de lo que pensamos, quizás algunos predican, enseñan, quizás algunos hasta sean pastores, diáconos o ejercen cargos de eminencia regional o nacional.Pero de algo estoy seguro, cuando en algún rincón de la obra esté "dando jugo", eso quiere decir que algún C.T.M anda suelto por ahí.
Era un lindo día, merecía aquel banquete. Los servicios estaban puestos, y ya aparecían esos panecillos amasados, listos para untarlos en aquel pebre exquisito. No podía esperar, el olor inundó el comedor y nuestras papilas gustativas se retorcían de placer. Ante nuestros ojos, ceremoniosamente bajaba de las nubes aquella maravillosa parrillada. Carne de vacuno, de cerdo, papas cocidas, chunchules, pollo.Y por qué no, un refinado vino tinto para acompañar tal festín. Pero algo nos detuvo. Al realizar la incisión, cual artista de la cirugía parrillera, observamos que se desbordaba por doquier el juguito rojo, es decir, la carne no estaba lista, aún faltaban unas cuantas vueltas en las brasas. Me di cuenta de 3 características principales que tenía un asado término medio:
1.exteriormente, da el aspecto de estar listo, en su punto exacto.
2.Al cortarse, demuestra que está casi crudo
3.Da puro jugo
En ese instante me bajó una suerte de revelación. ¡Cuántos de nosotros parecemos asado término medio! Damos el aspecto de estar listos, maduros, en su punto exacto, pero al ser examinados por esta "espada de doble filo" se desnuda la triste realidad… todavía falta cocción, madurez, por lo tanto, damos puro jugo.
A continuación, las 7 características de un Cristiano Término Medio (C.T.M):
1.Participa de los cultos, pero su vida no es un culto al Señor
2.Ofrenda al Señor como si fuese al niño del supermercado (es decir, lo que le sobra) pero en sus placeres personales es capaz de dar todo lo que tiene y aún lo que no tiene.
3.La Biblia es como un familiar lejano, reconoce que tiene importancia, pero no la suficiente como para tener una relación diaria con ella.
4. Es ligero en condenar a otros cuando caen, pero pide comprensión cuando él está en el suelo.
5. Puede predicar muy bien, pero su mal testimonio familiar habla más fuerte que sus lindas frases homiléticas.
6. Cuando hay que ayudar a otros, nunca tiene tiempo, pero para chatear, jugar pichanga, ver televisión, salir a vitrinear o carretear, puede renunciar al sueño si es necesario.
7. Puede trabajar en muchos comités y actividades de la iglesia, pero a la hora de tomar decisiones fundamentales, como con quién casarse, qué profesión seguir, qué amigos tener, sus decisiones carecen de convicciones cristianas.
Quién sabe a ciencia cierta dónde están estos cristianos término medio, quizás pueden estar más cerca de lo que pensamos, quizás algunos predican, enseñan, quizás algunos hasta sean pastores, diáconos o ejercen cargos de eminencia regional o nacional.Pero de algo estoy seguro, cuando en algún rincón de la obra esté "dando jugo", eso quiere decir que algún C.T.M anda suelto por ahí.
miércoles, 10 de septiembre de 2008
Jesús y la Farandula
Hagamos un ejercicio. Imaginemos que hoy tenemos en nuestro medio cristiano a un predicador sin igual, un hombre espectacular, lleno de misterio y elocuencia. Su nombre, Jesús de Nazaret.¿Qué sucedería si alguno de nosotros le ha hecho llegar una invitación para un evento cristiano?¿Se escandalizarían si la respuesta fuera esta?
Galilea, Septiembre del 2008
Estimados Hermanos
Sinagoga de Capernaúm
Presente.Junto con esta carta, agradecemos la disposición de contar con nuestro amado Jesús en vuestro Congreso “Alcanzando a los inicuos con el evangelio de la gracia redentifica celular de especialidades infantiles, en el último siglo antes de la parusía del Reino Eterno de los santos de los últimas semanas… con Propósito!!!”Como nosotros no somos una empresa, sino un ministerio, queremos informarle que la presencia de nuestro gran predicador de multitudes Jesús de Nazaret en vuestro evento no se traduce en un “sueldo u honorarios”, sino en una ofrenda de amor, que sea digna de él.Pero sí tenemos algunas mínimas condiciones que queremos dejar en claro antes de que se concrete la invitación.
1.- Con respecto a la ofrenda.
· No ponemos cifra, pero sugerimos que en vista de la proyección de nuestro ministerio a las naciones, creemos que el mensaje de nuestro amado hermano en el mercado se avalúa en 1000 a 1500 dólares
· En caso de que ustedes no puedan pagar una suma similar, dejaremos en oración su invitación, le informaremos después de conversarlo en la mesa de los 12 y barajaremos entre las 20 invitaciones que le llegan todos los días a Mega eventos.
2.-Con respecto a la estadía y plenaria.
· Nuestro amado Jesús no realiza sus traslados por tierra, sino únicamente en avión. En caso de concretarse la visita, les pedimos que tengan en cuenta 12 pasajes a parte de nuestro Predicador, ya que él viaja con una comitiva de guardaespaldas y representantes que lo acompañan por donde vaya. En caso de no poder costear los 12, solicitamos que puedan costear el traslado de sus tres representantes: Pedro, Juan y Jacobo.
· Nuestro ministerio reserva el vuelo en clase Premium, luego ustedes reembolsan el costo del pasaje por cuenta corriente.
· Nuestro Líder Jesús necesita hospedarse en un *Hotel cómodo y bueno”, antes y durante el evento. No permitimos que gente se acerque a las inmediaciones del hotel para pedir oración o preguntarle cuestiones teológicas.
· *Con respecto al Hotel “Cómodo y bueno”, nos referimos a un hotel que cuente mínimo con 3 estrellas. Por favor, no insista, no queremos que se aloje en casa de pastores o líderes de la iglesia, por muy adinerados que sean, no queremos que nuestro líder se sienta incómodo durmiendo en camas ordinarias, sacos de dormir o en establos con paja (Al parecer tiene un trauma de niño con la paja y los establos)· Al terminar su participación, nuestro líder no permitirá que se acerquen personas a molestarlo, no deseamos abuelitas que se acerquen a que les oren (No faltan aquellas que les duele hasta las moléculas y viven esperando a que les oren), niñas pidiendo sacarse una foto, jóvenes pidiendo que les firmen sus Biblias (Qué!!! y ni las leen los desgraciados)· Inmediatamente al terminar su predicación, tendrán que sacarlo por una puerta lateral y llevarlo al hotel, así evita el contacto con el público.
· Con respecto a la plenaria, exigimos que mientras nuestro líder predica, tengan una pantalla gigante enfocando su persona.
3.- Con respecto a los milagros
· Si las personas que desean milagros cuentan sólo con 500 dólares hacia abajo, sólo podremos realizar milagros tales como: Tapar muelas, Bajar fiebres, Sanar de gripe, desinflar hemorroides, expulsar pequeños demonios, como el demonio de hipo, de pichí, de eructo, de sueño y pokemones varios.
· Si las personas que desean milagros cuentan con 500 dólares a 1000. Realizamos milagros más espectaculares como: Convertir el agua en ron, hacer aparecer un bife chorizo para 5000 personas con postre incluido y un cafecito, hacer llover pepitas de oro, reprender demonios más grandes cómo el cuco, la llorona y diáconos varios.
· Si la ofrenda supera los 2000 dólares: Abrimos el mar, transportamos en el espíritu a Cancún por un fin de semana con todos los gastos pagados, sanamos enfermedades terminales, resucitamos a algunos muertos y “Despachamos a algunos vivos” (Políticos especialmente), realizamos cirugías estéticas sin láser ni bisturí. Además entregamos un pack para predicadores con efectos especiales para sus mensajes, tales como: contrato con el Espíritu Santo para que haga llorar a la gente después de la predicación, que los haga reír en medio, chaqueta ungida para quién la tome salte dos metros atrás y caiditas varias.
Sin más, esperamos que la visita de nuestro magnánimo predicador pueda concretarse y ustedes puedan vivir una experiencia sin igual.
Atentamente
Judas Iscariote
Gerente Ejecutivo “Ministerio Jesús para las naciones”
· Jajajaja, Gracias Jesús porque tú no viste la billetera de nadie ni su cuenta corriente para realizar milagros.
· Gracias porque no tuviste deparo en dormir entre gente rica y recostar tu cabeza junto a aquellos que sólo tenían piedras como almohadas.
· Gracias porque compartiste cenas abundantes con los ricos como Zaqueo, pero también quisiste beber agua de la mano de gente pobre y desvalida como la samaritana.
· Gracias porque en ausencia de barcas, camellos (y aviones), llenaste de polvo tus preciosos pies.
· Gracias porque aún cansado después de una jornada de enseñanzas y “Plenarias” al calor de una humilde casa de pescador, te entregaste por completo a los que iban hacia ti con enfermedades y demonios que atormentaban sus vidas y los acogiste hasta la madrugada, sin regañar que te llevaran al “hotel”.
· Gracias porque fuiste un artista divino, no un artista como nosotros, que para esconder nuestra inseguridad y autoestima maltrecha, pedimos que se nos traten como reyes, cuando lo que tenemos lo hemos recibido por gracia.
· Gracias porque se te presentó la oportunidad de “Saltar del pináculo del templo” e impresionar a multitudes, porque también se te ofreció “El poder de todos los reinos” para someter con tu autoridad a las naciones, pero decidiste abrazar la fría cruz y olvidado por tus amigos y por el mundo, te alzaron clavado y torturado, en el más absoluto abandono subiste a tu humilde trono de madera y desde ahí nos invitas a tomar ese camino.
Galilea, Septiembre del 2008
Estimados Hermanos
Sinagoga de Capernaúm
Presente.Junto con esta carta, agradecemos la disposición de contar con nuestro amado Jesús en vuestro Congreso “Alcanzando a los inicuos con el evangelio de la gracia redentifica celular de especialidades infantiles, en el último siglo antes de la parusía del Reino Eterno de los santos de los últimas semanas… con Propósito!!!”Como nosotros no somos una empresa, sino un ministerio, queremos informarle que la presencia de nuestro gran predicador de multitudes Jesús de Nazaret en vuestro evento no se traduce en un “sueldo u honorarios”, sino en una ofrenda de amor, que sea digna de él.Pero sí tenemos algunas mínimas condiciones que queremos dejar en claro antes de que se concrete la invitación.
1.- Con respecto a la ofrenda.
· No ponemos cifra, pero sugerimos que en vista de la proyección de nuestro ministerio a las naciones, creemos que el mensaje de nuestro amado hermano en el mercado se avalúa en 1000 a 1500 dólares
· En caso de que ustedes no puedan pagar una suma similar, dejaremos en oración su invitación, le informaremos después de conversarlo en la mesa de los 12 y barajaremos entre las 20 invitaciones que le llegan todos los días a Mega eventos.
2.-Con respecto a la estadía y plenaria.
· Nuestro amado Jesús no realiza sus traslados por tierra, sino únicamente en avión. En caso de concretarse la visita, les pedimos que tengan en cuenta 12 pasajes a parte de nuestro Predicador, ya que él viaja con una comitiva de guardaespaldas y representantes que lo acompañan por donde vaya. En caso de no poder costear los 12, solicitamos que puedan costear el traslado de sus tres representantes: Pedro, Juan y Jacobo.
· Nuestro ministerio reserva el vuelo en clase Premium, luego ustedes reembolsan el costo del pasaje por cuenta corriente.
· Nuestro Líder Jesús necesita hospedarse en un *Hotel cómodo y bueno”, antes y durante el evento. No permitimos que gente se acerque a las inmediaciones del hotel para pedir oración o preguntarle cuestiones teológicas.
· *Con respecto al Hotel “Cómodo y bueno”, nos referimos a un hotel que cuente mínimo con 3 estrellas. Por favor, no insista, no queremos que se aloje en casa de pastores o líderes de la iglesia, por muy adinerados que sean, no queremos que nuestro líder se sienta incómodo durmiendo en camas ordinarias, sacos de dormir o en establos con paja (Al parecer tiene un trauma de niño con la paja y los establos)· Al terminar su participación, nuestro líder no permitirá que se acerquen personas a molestarlo, no deseamos abuelitas que se acerquen a que les oren (No faltan aquellas que les duele hasta las moléculas y viven esperando a que les oren), niñas pidiendo sacarse una foto, jóvenes pidiendo que les firmen sus Biblias (Qué!!! y ni las leen los desgraciados)· Inmediatamente al terminar su predicación, tendrán que sacarlo por una puerta lateral y llevarlo al hotel, así evita el contacto con el público.
· Con respecto a la plenaria, exigimos que mientras nuestro líder predica, tengan una pantalla gigante enfocando su persona.
3.- Con respecto a los milagros
· Si las personas que desean milagros cuentan sólo con 500 dólares hacia abajo, sólo podremos realizar milagros tales como: Tapar muelas, Bajar fiebres, Sanar de gripe, desinflar hemorroides, expulsar pequeños demonios, como el demonio de hipo, de pichí, de eructo, de sueño y pokemones varios.
· Si las personas que desean milagros cuentan con 500 dólares a 1000. Realizamos milagros más espectaculares como: Convertir el agua en ron, hacer aparecer un bife chorizo para 5000 personas con postre incluido y un cafecito, hacer llover pepitas de oro, reprender demonios más grandes cómo el cuco, la llorona y diáconos varios.
· Si la ofrenda supera los 2000 dólares: Abrimos el mar, transportamos en el espíritu a Cancún por un fin de semana con todos los gastos pagados, sanamos enfermedades terminales, resucitamos a algunos muertos y “Despachamos a algunos vivos” (Políticos especialmente), realizamos cirugías estéticas sin láser ni bisturí. Además entregamos un pack para predicadores con efectos especiales para sus mensajes, tales como: contrato con el Espíritu Santo para que haga llorar a la gente después de la predicación, que los haga reír en medio, chaqueta ungida para quién la tome salte dos metros atrás y caiditas varias.
Sin más, esperamos que la visita de nuestro magnánimo predicador pueda concretarse y ustedes puedan vivir una experiencia sin igual.
Atentamente
Judas Iscariote
Gerente Ejecutivo “Ministerio Jesús para las naciones”
· Jajajaja, Gracias Jesús porque tú no viste la billetera de nadie ni su cuenta corriente para realizar milagros.
· Gracias porque no tuviste deparo en dormir entre gente rica y recostar tu cabeza junto a aquellos que sólo tenían piedras como almohadas.
· Gracias porque compartiste cenas abundantes con los ricos como Zaqueo, pero también quisiste beber agua de la mano de gente pobre y desvalida como la samaritana.
· Gracias porque en ausencia de barcas, camellos (y aviones), llenaste de polvo tus preciosos pies.
· Gracias porque aún cansado después de una jornada de enseñanzas y “Plenarias” al calor de una humilde casa de pescador, te entregaste por completo a los que iban hacia ti con enfermedades y demonios que atormentaban sus vidas y los acogiste hasta la madrugada, sin regañar que te llevaran al “hotel”.
· Gracias porque fuiste un artista divino, no un artista como nosotros, que para esconder nuestra inseguridad y autoestima maltrecha, pedimos que se nos traten como reyes, cuando lo que tenemos lo hemos recibido por gracia.
· Gracias porque se te presentó la oportunidad de “Saltar del pináculo del templo” e impresionar a multitudes, porque también se te ofreció “El poder de todos los reinos” para someter con tu autoridad a las naciones, pero decidiste abrazar la fría cruz y olvidado por tus amigos y por el mundo, te alzaron clavado y torturado, en el más absoluto abandono subiste a tu humilde trono de madera y desde ahí nos invitas a tomar ese camino.
sábado, 30 de agosto de 2008
I CURSO DE MARTIRMONIOS DEL GRUPO NA’AR
Este Blog en su bello y desinteresado afán de ver familias cristianoides felices, ha diseñado el primer curso para la pareja cristianoide que ha tenido, tiene o tendrá problemas en su relación de pareja, Eleazarov Seguelovsky con su gran experiencia como consejero matrimonial (siempre aconsejaba a su novia “no te cases no te cases” hasta que ella lo calzo), presenta algunos de los temas que se llevarán al cabo en este:
PRIMER CURSO DE MARTIRMONIOS DE NA’AR
Talleres y conferencias para oírlas juntos y algunos sólo para ellas:
* Esquivando Biblias, sartenes y rodillos en la discusión de pareja
* ¿Cómo terminar una discusión de pareja en la cama?
…..pero del hospital
* No solo de pan vivirá el hombre, “Cocina práctica para mujeres”
* Cuando los hijos crecen… ¿sus convicciones se achican?
* Diferencias básicas entre el matrimonio y el infierno
* El purgatorio no existe aunque el matrimonio lo parezca
* Las suegras y los jinetes del Apocalipsis, una relación directa
*Como evitar la trinidad en el matrimonio,
(Tips básicos para evitar los cuernos)
* “Mejores son dos que uno”
¿Justificación femenina a la infidelidad o unidad de la pareja?
* La esperanza de tener Cuerpos Nuevos es para el cielo o Las dietas no ayudan, solo frustran.
* “El corazón alegre hermosea el rostro, el maquillaje también”
Como adaptar el maquillaje a tu estilo de cara
GENESIS DE UNA IGLESIA CONTEPORANEA
To By Eleazar1 En el principio creó él su propia iglesia rentando un lugar para algunas personas dejando atrás cualquier denominación y se declaró a sí mismo como pastor.
2 Y la iglesia estaba desordenada y vacía y algunas personas se acercaban a apoyarlo. Y aún ahí el Espíritu de Dios se movía sobre la faz de ese lugar.
3 Y dijo el pastor: Juntemos una ofrenda para arreglar la iglesia; y se juntó la ofrenda.
4 Y vio el pastor que la ofrenda y la gente era buena y apoyaban sus ideas; y separó las ofrendas para la iglesia y otra para él.
5 Y llamó el pastor a las ofrendas donativos para no pagar impuestos y para sus gastos les llamó diezmos .Y fue la tarde y la mañana para pedir dinero.
6 Luego dijo el pastor: Haya expansión en medio de los congregantes y separó a la gente que le convenía de la gente que no tanto.
7 E hizo el pastor la expansión y separó la gente que estaba debajo de los doce años como niños, entre doce y dieciséis adolescentes y los que estaban sobre esas edades: reunión general, grupo de varones, de mujeres, de adultos solteros…Y fue así
8 Y llamó el pastor a la expansión “Mi iglesia”. Y fue la tarde y la mañana una reunión especial para atraer a más gente.
9 Dijo también el pastor: Júntense los que sepan tocar algún instrumento y los que canten
descúbranse. Y fue así.
10 Y llamó el pastor a los que tocaban y cantaban “Mi grupo de alabanza” y a la demás gente: servidores. Y vio el pastor que era bueno y le convenía.
11 Después dijo el pastor: Produzca mi iglesia gente que venga a limpiar las instalaciones y lavar los baños, acomodar sillas y tener todo ordenado y limpio. Y fue así.
12 Produjo pues la iglesia gente de buen corazón para ayudar sin preguntar, gente que ayudaba sin esperar nada a cambio y que en su corazón sabía que lo que hacia, valía la pena aun sin ser reconocidos. Y vio el pastor que para él era bueno y le convenía.
13 Y fue la tarde y la mañana de limpieza y arreglar las instalaciones cada quien poniendo de su bolsillo lo que había que pagar.
14 Dijo luego el pastor: Haya luz y sonido para las reuniones generales y para los eventos especiales, gente que sepa de sonido y que venga temprano antes de comenzar la reunión a preparar todo y que lo haga bien, comprometidos para poderles reclamar cuando no salgan bien
las cosas
15 y darles órdenes como si les pagara un sueldo cuando nunca recibirán ni una moneda de mi parte, y así sirvan por años. Y fue así.
16 E hizo el pastor dos grandes equipos de líderes; los 12 líderes “importantes”, amigos de él y los demás sublideres de células para que obedecieran sin tener un trato directo con ellos. Así se hicieron las “estrellas”.
17 Y los puso el pastor en la expansión de su iglesia y les nombró “ministerios”
18 para señorear en cada área de servicio todo el tiempo tratando de opacar a otros fingiendo haber niveles de espiritualidad por algún cargo de liderazgo. Y vio el pastor que era bueno para él, por que así controlaba mejor.
19 Y fue la tarde y la mañana de cursos sobre “liderazgo”.
20 Dijo el pastor: Produzca de la gente, más encargados de los niños, porque son muy inquietos y distraen a los padres de mi predica y a la hora de la ofrenda.
21 Y creó el pastor los grandes monstruos y traumas de la infancia, llenando a los niños de clases aburridas historias repetidas, los maestros sin preparación que solamente logran que de más grandes no quieran saber nada de eso. Y no vio el pastor que no era bueno.
22 Y el pastor felicitó a sus lideres diciendo: “Den fruto, multipliquen a los miembros en mi iglesia, tráiganme ofrendas y reportes de gente que este en rebeldía por no pensar como yo para convencerla o correrla. Y los líderes asentían con la cabeza.
23 Y fue la tarde y la mañana en una comida solo para sus doce líderes.
24 Luego dijo el pastor: Produzcan un CD de alabanza en vivo de nuestra congregación, una página en Internet, una editorial para mis libros y todo lo que se pueda para que vean que mi iglesia es punta de lanza y de las más bendecidas e increíbles. Y fue así.
25 E hizo congresos de jóvenes, mujeres, varones, música, líderes, publicó libros, CDS de música, vendía predicaciones, desayunos, seminarios, encuentros, pre encuentros, reencuentros y post-encuentros. Y vio el pastor que para él era bueno.
26 Entonces el pastor dijo: “Hagamos a Dios a mi imagen y semejanza, conforme a mi forma de ser y todo lo que yo diga que es bueno o malo, aceptado o inaceptado, incluyendo música, televisión, cine, forma de vestir, forma de hablar, etc., aun cuando no tenga bases bíblicas y solo sean simples caprichos míos se respetarán, y si no, serán juzgados de rebeldía y expulsados de mi iglesia, y así yo voy a señorear sobre todos los miembros de mi iglesia diciendo “Dios dice, Dios me dijo, Dios me hizo sentir”, cuando en realidad es lo que “yo digo, yo siento y yo quiero”
27 Y creó el pastor a Dios a su imagen y semejanza… y vio Dios que ESO NO ERA BUENO.
1 TIMOTEO 4:1-5
Pero el Espíritu dice claramente que en los últimos tiempos algunos apostatarán de la fe, prestando atención a espíritus engañadores y a doctrinas de demonios, 2 mediante la hipocresía de mentirosos que tienen cauterizada la conciencia; 3 prohibiendo casarse y mandando abstenerse de alimentos que Dios ha creado para que con acción de gracias participen de ellos los que creen y que han conocido la verdad. 4 Porque todo lo creado por Dios es bueno y nada se debe rechazar si se recibe con acción de gracias; 5 porque es santificado mediante la palabra de Dios y la oración.
EMOCIÓN Y FRUSTRACIÓN
To by Eleazar
La vida como la montaña rusa es una serie de altibajos creados por las emociones, algunas veces estamos hasta arriba, alegres, llenos de emoción y expectativa, pero mientras vamos cayendo la emoción se transforma en una rara sensación, al igual que el caminar de la vida cristianoide, la emoción nos lleva a hacer cosas extremas y algunas veces son recompensadas con felicidad, pero algunas veces esa emoción sólo nos lleva a una: frustración.
Veamos algunos ejemplos de estas dos situaciones:
…………..………••1••………………………..
EMOCION
Cuando Planeas con tu novia durante meses ese viaje junto con todo el grupo de jóvenes de la iglesia al congreso juvenil fuera de la ciudad.
FRUSTRACION
Cuando escuchas en ese congreso una plática en la que el predicador "exhorta" a que no anden de novio porque van a caer en el pecado setzual y tienen que terminar la relación porque así lo dijeron en ese congreso.
…………..………••2••………………………..
EMOCION
Cuando planeas ese "evento masivo" de Evangelismo, para ganar cientos de Almas, organizando grupos de evangelización, edecanes, teatro, servidores, grupo de Mimos, música, piedricaciones, gastos...
FRUSTRACION
Cuando te das cuenta que los únicos que no eran cristianos en ese "evento masivo" eran los del sonido, los de las luces y los que te arrendaron el lugar, pero todos los cristianos se terminaron peleando con ellos porque no les gustaba como se veía y oía.
…………..………••3••………………………..
EMOCION
Cuando llegas a la librería cristiana a comprar ese nuevo CD o proyecto musical de tu cantante favorito porque viste un anuncio en donde decía ALGO TOTALMENTE NUEVO.
FRUSTRACION
Cuando escuchas ese proyecto y suena exactamente igual a todos los anteriores.
…………..………••4••………………………..
EMOCION
Cuando te preparas para ir a ese campamento cristianoide de una semana con la ilusión de conocer chicas nuevos y por que no un romance, te compras ropa nueva, listo para conquistar.
FRUSTRACION
Cuando te das cuenta que es el mismo campamento del año pasado con las mismas chicas del año pasado, con las mismas piedricaciones del año pasado, con las mismas ropas del año pasado.
…………..………••5••………………………..
EMOCION
Cuando vas a ese evento cristiano porque está anunciado uno de tus piedricadores favoritos y quieres saludarlo o tomarte una foto con el porque admiras su ministerio.
FRUSTRACION
Cuando tratas de acercarte a el después de su participación y te das cuenta que hay un grupo de "hermanos" (Guaruras) que están de "seguridad" alrededor de él y no permiten que se le acerquen y lo llevan al vehículo estilo Ricky Martin y él ni siquiera intenta voltear a ver a la gente.
…………..………••6••………………………..
EMOCION
Cuando preparas un tema en específico porque te invitaron a compartir algo al grupo de jóvenes y estuviste todo el día anterior practicando frente al espejo, memorizándote los versículos que usarías, los ejemplos y hasta las bromas.
FRUSTRACION
Cuando el piedricador que estuvo antes unos minutos antes que tu hablo exactamente del mismo tema que tenías preparado y ya no vas a poder usar lo que llevabas.
…………..………••7••………………………..
EMOCION
Cuando planeas subir una página a Internet con mucho contenido espiritual para que la gente que la lea se convierta de sus malos caminos, diseñas, pagas el dominio, Compras el Nick Chile, etc.
FRUSTRACION
Cuando ves que después de ocho meses solo tienes 54 visitas, y de las cuales cincuenta son tuyas para revisar cuantas vistas tenias.
…………..………••8••………………………..
EMOCION
Cuando quedas de verte con esa persona maravillosa que conociste en el Chat cristiano y que después de estar "orando" los dos Ya confirmaron que eran el uno para el otro, que se casarían y serían fieles en el ministerio porque se habían conocido totalmente aún sin haberse visto en persona, ya que lo que importa es lo de adentro.
FRUSTRACION
Cuando conoces en vivo y directo a tu "persona maravillosa" y te das cuenta que su imagen real no corresponde en nada con la que te habías hecho en la imaginación, y mas encima no se llamaba Verónica como te había dicho sino que era VERONICO.
…………..………••9••………………………..
EMOCION
Cuando invitas a tu iglesia a dar un concierto a ese grupo musical que esta de moda y tanto gusta a los jóvenes para que los "ministre".
FRUSTRACION
Cuando te das cuenta que los gastos de transporte y hospedaje y sus actitudes prepotentes de "estrellitas", no corresponden con las fotos que se ven en las revistas y portada de su CD…y además los jóvenes del público se salieron a la mitad del concierto.
…………..………••10••………………………..
EMOCION
Cuando visitas la página de http://jovenesnaar.blogspot.com pensando que por fin va a poner algo que valga la pena o que pueda "edificar a la juventud".
FRUSTRACION
Cuando te das cuenta que sigue igual y con cosas nuevas que cada vez más los jóvenes cristianoides usan para divertirse…
La vida como la montaña rusa es una serie de altibajos creados por las emociones, algunas veces estamos hasta arriba, alegres, llenos de emoción y expectativa, pero mientras vamos cayendo la emoción se transforma en una rara sensación, al igual que el caminar de la vida cristianoide, la emoción nos lleva a hacer cosas extremas y algunas veces son recompensadas con felicidad, pero algunas veces esa emoción sólo nos lleva a una: frustración.
Veamos algunos ejemplos de estas dos situaciones:
…………..………••1••………………………..
EMOCION
Cuando Planeas con tu novia durante meses ese viaje junto con todo el grupo de jóvenes de la iglesia al congreso juvenil fuera de la ciudad.
FRUSTRACION
Cuando escuchas en ese congreso una plática en la que el predicador "exhorta" a que no anden de novio porque van a caer en el pecado setzual y tienen que terminar la relación porque así lo dijeron en ese congreso.
…………..………••2••………………………..
EMOCION
Cuando planeas ese "evento masivo" de Evangelismo, para ganar cientos de Almas, organizando grupos de evangelización, edecanes, teatro, servidores, grupo de Mimos, música, piedricaciones, gastos...
FRUSTRACION
Cuando te das cuenta que los únicos que no eran cristianos en ese "evento masivo" eran los del sonido, los de las luces y los que te arrendaron el lugar, pero todos los cristianos se terminaron peleando con ellos porque no les gustaba como se veía y oía.
…………..………••3••………………………..
EMOCION
Cuando llegas a la librería cristiana a comprar ese nuevo CD o proyecto musical de tu cantante favorito porque viste un anuncio en donde decía ALGO TOTALMENTE NUEVO.
FRUSTRACION
Cuando escuchas ese proyecto y suena exactamente igual a todos los anteriores.
…………..………••4••………………………..
EMOCION
Cuando te preparas para ir a ese campamento cristianoide de una semana con la ilusión de conocer chicas nuevos y por que no un romance, te compras ropa nueva, listo para conquistar.
FRUSTRACION
Cuando te das cuenta que es el mismo campamento del año pasado con las mismas chicas del año pasado, con las mismas piedricaciones del año pasado, con las mismas ropas del año pasado.
…………..………••5••………………………..
EMOCION
Cuando vas a ese evento cristiano porque está anunciado uno de tus piedricadores favoritos y quieres saludarlo o tomarte una foto con el porque admiras su ministerio.
FRUSTRACION
Cuando tratas de acercarte a el después de su participación y te das cuenta que hay un grupo de "hermanos" (Guaruras) que están de "seguridad" alrededor de él y no permiten que se le acerquen y lo llevan al vehículo estilo Ricky Martin y él ni siquiera intenta voltear a ver a la gente.
…………..………••6••………………………..
EMOCION
Cuando preparas un tema en específico porque te invitaron a compartir algo al grupo de jóvenes y estuviste todo el día anterior practicando frente al espejo, memorizándote los versículos que usarías, los ejemplos y hasta las bromas.
FRUSTRACION
Cuando el piedricador que estuvo antes unos minutos antes que tu hablo exactamente del mismo tema que tenías preparado y ya no vas a poder usar lo que llevabas.
…………..………••7••………………………..
EMOCION
Cuando planeas subir una página a Internet con mucho contenido espiritual para que la gente que la lea se convierta de sus malos caminos, diseñas, pagas el dominio, Compras el Nick Chile, etc.
FRUSTRACION
Cuando ves que después de ocho meses solo tienes 54 visitas, y de las cuales cincuenta son tuyas para revisar cuantas vistas tenias.
…………..………••8••………………………..
EMOCION
Cuando quedas de verte con esa persona maravillosa que conociste en el Chat cristiano y que después de estar "orando" los dos Ya confirmaron que eran el uno para el otro, que se casarían y serían fieles en el ministerio porque se habían conocido totalmente aún sin haberse visto en persona, ya que lo que importa es lo de adentro.
FRUSTRACION
Cuando conoces en vivo y directo a tu "persona maravillosa" y te das cuenta que su imagen real no corresponde en nada con la que te habías hecho en la imaginación, y mas encima no se llamaba Verónica como te había dicho sino que era VERONICO.
…………..………••9••………………………..
EMOCION
Cuando invitas a tu iglesia a dar un concierto a ese grupo musical que esta de moda y tanto gusta a los jóvenes para que los "ministre".
FRUSTRACION
Cuando te das cuenta que los gastos de transporte y hospedaje y sus actitudes prepotentes de "estrellitas", no corresponden con las fotos que se ven en las revistas y portada de su CD…y además los jóvenes del público se salieron a la mitad del concierto.
…………..………••10••………………………..
EMOCION
Cuando visitas la página de http://jovenesnaar.blogspot.com pensando que por fin va a poner algo que valga la pena o que pueda "edificar a la juventud".
FRUSTRACION
Cuando te das cuenta que sigue igual y con cosas nuevas que cada vez más los jóvenes cristianoides usan para divertirse…
miércoles, 6 de agosto de 2008
Este es el Mio...
martes, 29 de julio de 2008
MOTIVOS DE ORACION DE NUESTRA NUEVA Y TRIUNFADORA GENERACION CRISTIANOIDE
(To By Eleazar)
En estos tiempos hay necesidades apremiantes por las cuales molestar a Dios, y una de las necesidades básicas de todo cristiano, es la de pedir y pedir, como si nosotros diésemos algo para merecer eso que pedimos, por eso, en esta sección, nos enfocaremos a ser una guía de oración para el cristiano de este nuevo siglo, les ruego pues que tomen muy en cuenta los siguientes motivos de oración, así que ahí les van:
OREMOS:
1. Porque podamos comprar el nuevo ipod y sus carátulas para intercambiar colores
2. Porque Dalilo Montero se arrepienta de casarse y se de cuenta que yo soy la mujer de sus sueños
3. Porque el boleto de lotería que compramos salga premiado.
4. Porque nos aumenten el sueldo al 100%.
5. Porque nos disminuyan el trabajo al 50%.
6. Porque mi mamá siga creyendo que estoy en Internet haciendo la tarea en vez de lo que realmente hago, perder el tiempo en el MSN.
7. Porque mi mamá tenga una guapa nuera para su único hijo este mismo año
8. Porque el diablo no me haga engordar
9. Porque el (la) muchacho(a) que me gusta acepte salir a comer.
10. Porque la velocidad para navegar en Internet sea mayor en mi computadora.
11. Porque se meta a chatear esa persona de Venezuela que conocí hace una semana.
12. Porque pueda ir sentado en el autobús junto a la chica que me gusta.
13. Porque nadie pueda ver el Historial de mi computadora.
14. Porque se le olvide a mi amigo que me prestó dinero hace seis meses.
15. Porque podamos cambiar nuestro automóvil por uno del año.
16. Porque pueda encontrar el nuevo CD pirata de Funky y Vico C en la cuneta del centro.
17. Porque la iglesia pueda juntar el dinero para comprar el nuevo equipo de sonido y cambiar la alfombra azul por una más obscura.
18. Porque pueda tener el dinero suficiente para irme de "misiones" a Cancún o Puerto Bahía.
19. Porque mi novia no se de cuenta que no tenga nada de dinero y piense que soy humilde de espíritu y así se refleja en todo mi ser.
20. Porque la maestra no se de cuenta del "torpedo" que traemos para el examen.
21. Porque el grupo Rojo no haga su show exactamente igual en cada lugar en el que se presenta.
Claro que el hambre, la Pobreza, las necesidades del prójimo y las necesidades básicas del ser humano y principalmente la necesidad que tiene el hombre de Dios, pueden esperar, porque nuestras listas de oración aun están muy largas para llegar a "esas otras cosas".
En estos tiempos hay necesidades apremiantes por las cuales molestar a Dios, y una de las necesidades básicas de todo cristiano, es la de pedir y pedir, como si nosotros diésemos algo para merecer eso que pedimos, por eso, en esta sección, nos enfocaremos a ser una guía de oración para el cristiano de este nuevo siglo, les ruego pues que tomen muy en cuenta los siguientes motivos de oración, así que ahí les van:
OREMOS:
1. Porque podamos comprar el nuevo ipod y sus carátulas para intercambiar colores
2. Porque Dalilo Montero se arrepienta de casarse y se de cuenta que yo soy la mujer de sus sueños
3. Porque el boleto de lotería que compramos salga premiado.
4. Porque nos aumenten el sueldo al 100%.
5. Porque nos disminuyan el trabajo al 50%.
6. Porque mi mamá siga creyendo que estoy en Internet haciendo la tarea en vez de lo que realmente hago, perder el tiempo en el MSN.
7. Porque mi mamá tenga una guapa nuera para su único hijo este mismo año
8. Porque el diablo no me haga engordar
9. Porque el (la) muchacho(a) que me gusta acepte salir a comer.
10. Porque la velocidad para navegar en Internet sea mayor en mi computadora.
11. Porque se meta a chatear esa persona de Venezuela que conocí hace una semana.
12. Porque pueda ir sentado en el autobús junto a la chica que me gusta.
13. Porque nadie pueda ver el Historial de mi computadora.
14. Porque se le olvide a mi amigo que me prestó dinero hace seis meses.
15. Porque podamos cambiar nuestro automóvil por uno del año.
16. Porque pueda encontrar el nuevo CD pirata de Funky y Vico C en la cuneta del centro.
17. Porque la iglesia pueda juntar el dinero para comprar el nuevo equipo de sonido y cambiar la alfombra azul por una más obscura.
18. Porque pueda tener el dinero suficiente para irme de "misiones" a Cancún o Puerto Bahía.
19. Porque mi novia no se de cuenta que no tenga nada de dinero y piense que soy humilde de espíritu y así se refleja en todo mi ser.
20. Porque la maestra no se de cuenta del "torpedo" que traemos para el examen.
21. Porque el grupo Rojo no haga su show exactamente igual en cada lugar en el que se presenta.
Claro que el hambre, la Pobreza, las necesidades del prójimo y las necesidades básicas del ser humano y principalmente la necesidad que tiene el hombre de Dios, pueden esperar, porque nuestras listas de oración aun están muy largas para llegar a "esas otras cosas".
sábado, 26 de julio de 2008
Tipos de Diezmos
(To by Eleazar)
En este nuevo Articulo del Pastror, Reverendo, Teologo, Antropologo, Doctor, Soldador al Arco y al oxigeno, Tejedor a Crochet, Escatologo, ARMANDO SECTAS, hara un analizis de todos los tipos de Diezmos que a lo largo de su Historia omo pastor le a tocado recibir, aqui algunos ejemplos:
Diezmo Cebolla
Lo Ves, Lo agarras y te pones a llorar
Diezmo canalla
No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin el
Diezmo Dietético
Te hace comer cada vez menos
Diezmo ateo
Ya dudas de su existencia
Diezmo Mago
Haces un par de movimientos y desaparece
Diezmo Tormenta
No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar
Diezmo Humor Negro
Te ríes para no llorar
Diezmo Walt Disney
Hace 30 años esta congelado
En este nuevo Articulo del Pastror, Reverendo, Teologo, Antropologo, Doctor, Soldador al Arco y al oxigeno, Tejedor a Crochet, Escatologo, ARMANDO SECTAS, hara un analizis de todos los tipos de Diezmos que a lo largo de su Historia omo pastor le a tocado recibir, aqui algunos ejemplos:
Diezmo Cebolla
Lo Ves, Lo agarras y te pones a llorar
Diezmo canalla
No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin el
Diezmo Dietético
Te hace comer cada vez menos
Diezmo ateo
Ya dudas de su existencia
Diezmo Mago
Haces un par de movimientos y desaparece
Diezmo Tormenta
No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar
Diezmo Humor Negro
Te ríes para no llorar
Diezmo Walt Disney
Hace 30 años esta congelado
martes, 15 de julio de 2008
15 Maneras Biblicas de Conseguir Esposa
To By Eleazar
1.- Encuentra una prisionera de guerra atractiva, llévatela a tu casa, rápale la cabeza, córtale las uñas, cómprale ropa nueva, ¡y es toda tuya!
2.- Encuentra una prostituta y cásate con ella. Oséas (Oséas 1:1-3)
3.- Encuentra un hombre que tenga siete hijas e impresiónalo dándole agua a su rebaño. Moisés (Éxodo 2:16-21)
4.- Compra un terreno y llévate a la mujer que es parte del trato. Booz
(Rut 4:5-10)
5.- Ve a una fiesta y escóndete. Cuando las chicas salgan a bailar, toma una y llévatela para que sea tu esposa. Benjamitas (Jueces 21:19-25)
6.- Que Dios te diseñe una mujer. Nota: Esto te costará una costilla.
Adán (Génesis 2:19-24)
7.- Trabaja siete años a cambio de la chica que te gusta. Que te hagan una mala jugada, y que te casen con la chica que no era. Después trabajas otros siete años para casarte con la mujer con quien te querías casar originalmente. (Así es: Catorce años de problemas por una mujer.)
Jacob (Génesis29:15-30)
8.- Corta 200 prepucios de los enemigos de tu suegro y cásate con su hija como recompensa. David (I Samuel 18:27)
9.- Aunque no hay nada allá afuera, tu sigue rondando. Verás que te encuentras con alguien. Caín (Génesis 4:16-27)
10.- Hazte emperador una nación. Haz un concurso de belleza y cásate con la que más te gusta. Asuero (Ester 2:3-4)
11.- Mata a cualquier esposo y toma a su mujer. (Prepárate para perder a cuatro hijos) David (II Samuel 11)
12.- Espera a que se muera tu hermano y cásate con su viuda. (No sólo es buena idea, es la ley) Onán (Deuteronomio 38:8)
13.- No seas tan especial. Haz de calidad, cantidad.
Salomón (I Reyes 11:1-3)
14.- ‘’ ¿Esposa?... ¡¡Hasta crees!!’’ Pablo (I Corintios 7:32-35)
15.- Hazte carne y muere por los pecados de la humanidad. Cásate con mucha gente y llámalos una iglesia. Jesús (Apocalipsis 19:7)
miércoles, 9 de julio de 2008
ANTES Y AHORA
(To by Eleazar)
ANTES CREIAMOS
Que cargar una cruz de metal en un collar, o usar la imagen de la cruz en cualquiera de sus expresiones nos podía proteger de accidentes o simplemente Dios estaría “más cercas” de nuestra vida, y si llevaba las letras INRI tenia "más poder", era como un fetiche.
AHORA CREEMOS
Que cargar un pez de metal en un collar, o usar la imagen del pez en cualquiera de sus expresiones nos puede proteger de accidentes o simplemente Dios estará “más cercas” de nuestra vida, si lleva las letras IXOYE tiene "más poder", es como un fetiche.
____________________________
ANTES CREIAMOS
Que dentro de la iglesia había un solo hombre encargado de llevar al cabo la liturgia, que era infalible y el hombre más santo en ese lugar que tenía la autoridad de decirnos lo que era bueno y malo, algunos lo llamaban “padrecito”, y lo que el decía era “palabra de Dios” directamente.
AHORA CREEMOS
Que dentro de la iglesia hay un solo hombre encargado de llevar al cabo la reunión o culto, que es infalible y el hombre más santo en ese lugar que tiene la autoridad de decirnos lo que es bueno y malo, algunos lo llaman “pastorcito”, y lo que el dice es “palabra de Dios” directamente.
____________________________
ANTES CREIAMOS
Que el tener escritas o memorizadas diferentes oraciones y recitarlas una y otra vez en forma repetitiva tendrían poderes especiales, en las que Dios y sus santos actuarían según el capricho o necesidad de esas oraciones, ya fuera para protección, para salir de enfermedad, para resolver problemas, y esas oraciones, las decíamos una y otra vez, hasta llegar a creer que la oración esa, escrita por un hombre tenia un poder propio.
AHORA CREEMOS
Que el tener escritas o memorizadas diferentes canciones y cantarlas una y otra vez en forma repetitiva tienen poderes especiales, en las que Dios y sus ángeles actuarán el capricho del director de alabanza para diferentes necesidades, "para victoria", "para atar al enemigo", "para llegar al trono divino", etc., y esas canciones las decimos una y otra vez hasta llegar a creer que el canto ese, escrito por un hombre tiene poder propio.
____________________________
ANTES CREIAMOS
Que la compra de "indulgencias" para poder tener una mejor entrada al cielo, o poder liberar el alma de las inclemencias infernales era un hecho real y cada semana podíamos cooperar con la iglesia y así estar "renovando" constantemente nuestra membrecía celestial.
AHORA CREEMOS
Que el pago de "ofrendas especiales" para poder ayudar la "obra de la iglesia" nos iba a ser tomado en cuenta para nuestra "residencia celestial" y "regresando a Dios un poco de lo mucho que el nos da", cada semana o cuando se le ocurre al líder servía para estar "renovando" nuestra membrecía a la iglesia.
____________________________
ANTES CREIAMOS
Que para dedicar tu vida a Dios era necesario alejarte de todo y de todos, meterte en un monasterio separado del mundo renunciando a todo lo que pudiera distraerte de la enseñanza para poder llegar a ser de los "servidores escogidos". Aprendiendo idiomas que jamás utilizarían haciendo sacrificios innecesarios y cosas que en la vida común no sirven, pero eso si, la Biblia nunca se leía.
AHORA CREEMOS
Que para poder dedicar tu vida al servicio cristiano es necesario meterte a un instituto bíblico aprendiendo cosas que en la vida común no se usan, métodos, estrategias, disciplinas exageradas impuestas por los directores del institutos implemente porque así lo consideran ellos, pero un tanto alejados de lo que la Biblia nos dice.
ANTES CREIAMOS
Que cargar una cruz de metal en un collar, o usar la imagen de la cruz en cualquiera de sus expresiones nos podía proteger de accidentes o simplemente Dios estaría “más cercas” de nuestra vida, y si llevaba las letras INRI tenia "más poder", era como un fetiche.
AHORA CREEMOS
Que cargar un pez de metal en un collar, o usar la imagen del pez en cualquiera de sus expresiones nos puede proteger de accidentes o simplemente Dios estará “más cercas” de nuestra vida, si lleva las letras IXOYE tiene "más poder", es como un fetiche.
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ANTES CREIAMOS
Que dentro de la iglesia había un solo hombre encargado de llevar al cabo la liturgia, que era infalible y el hombre más santo en ese lugar que tenía la autoridad de decirnos lo que era bueno y malo, algunos lo llamaban “padrecito”, y lo que el decía era “palabra de Dios” directamente.
AHORA CREEMOS
Que dentro de la iglesia hay un solo hombre encargado de llevar al cabo la reunión o culto, que es infalible y el hombre más santo en ese lugar que tiene la autoridad de decirnos lo que es bueno y malo, algunos lo llaman “pastorcito”, y lo que el dice es “palabra de Dios” directamente.
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ANTES CREIAMOS
Que el tener escritas o memorizadas diferentes oraciones y recitarlas una y otra vez en forma repetitiva tendrían poderes especiales, en las que Dios y sus santos actuarían según el capricho o necesidad de esas oraciones, ya fuera para protección, para salir de enfermedad, para resolver problemas, y esas oraciones, las decíamos una y otra vez, hasta llegar a creer que la oración esa, escrita por un hombre tenia un poder propio.
AHORA CREEMOS
Que el tener escritas o memorizadas diferentes canciones y cantarlas una y otra vez en forma repetitiva tienen poderes especiales, en las que Dios y sus ángeles actuarán el capricho del director de alabanza para diferentes necesidades, "para victoria", "para atar al enemigo", "para llegar al trono divino", etc., y esas canciones las decimos una y otra vez hasta llegar a creer que el canto ese, escrito por un hombre tiene poder propio.
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ANTES CREIAMOS
Que la compra de "indulgencias" para poder tener una mejor entrada al cielo, o poder liberar el alma de las inclemencias infernales era un hecho real y cada semana podíamos cooperar con la iglesia y así estar "renovando" constantemente nuestra membrecía celestial.
AHORA CREEMOS
Que el pago de "ofrendas especiales" para poder ayudar la "obra de la iglesia" nos iba a ser tomado en cuenta para nuestra "residencia celestial" y "regresando a Dios un poco de lo mucho que el nos da", cada semana o cuando se le ocurre al líder servía para estar "renovando" nuestra membrecía a la iglesia.
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ANTES CREIAMOS
Que para dedicar tu vida a Dios era necesario alejarte de todo y de todos, meterte en un monasterio separado del mundo renunciando a todo lo que pudiera distraerte de la enseñanza para poder llegar a ser de los "servidores escogidos". Aprendiendo idiomas que jamás utilizarían haciendo sacrificios innecesarios y cosas que en la vida común no sirven, pero eso si, la Biblia nunca se leía.
AHORA CREEMOS
Que para poder dedicar tu vida al servicio cristiano es necesario meterte a un instituto bíblico aprendiendo cosas que en la vida común no se usan, métodos, estrategias, disciplinas exageradas impuestas por los directores del institutos implemente porque así lo consideran ellos, pero un tanto alejados de lo que la Biblia nos dice.
Sufriras Persecucion
(To by Eleazar)
Los cristianos en la antigüedad eran constantemente perseguidos por su fe, muchos de ellos sufrían hasta la muerte por defender sus convicciones, sin embargo, hoy en día, los cristianoides sufren otro tipo de persecuciones, y si tú aun no las has vivido en carne propia, aquí tienes una lista de motivos por los cuales un cristianoide como tu sufrirá persecución . . .
1.-SUFRIRAS PERSECUCION... cuando entregues a tu papá las calificaciones escolares junto al recibo del teléfono.
2.-SUFRIRAS PERSECUCION...cuando por un error tuyo todo el equipo pierda el partido final.
3.-SUFRIRAS PERSECUCION...cuando estés “imponiendo manos” a la persona que te gusta y repentinamente lleguen sus papás.
4.-SUFRIRAS PERSECUCION...cuando te pases un semáforo en luz roja y una patrulla esté en la esquina siguiente.
5.-SUFRIRAS PERSECUCION...cuando compres a crédito y no pagues a tiempo.
6.-SUFRIRAS PERSECUCION...cuando tengas que darle la noticia a tu papá de que a su automóvil “no le funcionaron bien los frenos”.
7.-SUFRIRAS PERSECUCION...cuando el vidrio del vecino haya funcionado como portería en el partido de fútbol.
8.-SUFRIRAS PERSECUCION... Cuando predique en la iglesia, pero con la Biblia del MORMON o el ATALAYA
9.-SUFRIRAS PERSECUCION... cuando a tu abuelita le de un paro cardiaco por el volumen que le pones a tu música.
10.-SUFRIRAS PERSECUCION...cuando tu papá se dé cuenta que usaste sus grabaciones de conferencias preferidas para grabar la nueva canción de Shakira, RBD o Snoop Dog
11.- SUFRIRAS PERSECUCION... cuando el director de la escuela se de cuenta que tu fuiste el que hizo graffiti en los baños de la escuela con estrellitas de David.
12.- SUFRIRAS PERSECUCION...cuando tu novia/o vea una cartita de amor de tu “ex” con la fecha de ayer.
13.- SUFRIRAS PERSECUCION... cuando los más cristianoides de la iglesia se den cuenta que llevabas tu libro de Harry Potter junto a la Biblia.
14.- SUFRIRAS PERSECUCION... cuando tu Pastor se entere que visitaste esta pagina.
Los cristianos en la antigüedad eran constantemente perseguidos por su fe, muchos de ellos sufrían hasta la muerte por defender sus convicciones, sin embargo, hoy en día, los cristianoides sufren otro tipo de persecuciones, y si tú aun no las has vivido en carne propia, aquí tienes una lista de motivos por los cuales un cristianoide como tu sufrirá persecución . . .
1.-SUFRIRAS PERSECUCION... cuando entregues a tu papá las calificaciones escolares junto al recibo del teléfono.
2.-SUFRIRAS PERSECUCION...cuando por un error tuyo todo el equipo pierda el partido final.
3.-SUFRIRAS PERSECUCION...cuando estés “imponiendo manos” a la persona que te gusta y repentinamente lleguen sus papás.
4.-SUFRIRAS PERSECUCION...cuando te pases un semáforo en luz roja y una patrulla esté en la esquina siguiente.
5.-SUFRIRAS PERSECUCION...cuando compres a crédito y no pagues a tiempo.
6.-SUFRIRAS PERSECUCION...cuando tengas que darle la noticia a tu papá de que a su automóvil “no le funcionaron bien los frenos”.
7.-SUFRIRAS PERSECUCION...cuando el vidrio del vecino haya funcionado como portería en el partido de fútbol.
8.-SUFRIRAS PERSECUCION... Cuando predique en la iglesia, pero con la Biblia del MORMON o el ATALAYA
9.-SUFRIRAS PERSECUCION... cuando a tu abuelita le de un paro cardiaco por el volumen que le pones a tu música.
10.-SUFRIRAS PERSECUCION...cuando tu papá se dé cuenta que usaste sus grabaciones de conferencias preferidas para grabar la nueva canción de Shakira, RBD o Snoop Dog
11.- SUFRIRAS PERSECUCION... cuando el director de la escuela se de cuenta que tu fuiste el que hizo graffiti en los baños de la escuela con estrellitas de David.
12.- SUFRIRAS PERSECUCION...cuando tu novia/o vea una cartita de amor de tu “ex” con la fecha de ayer.
13.- SUFRIRAS PERSECUCION... cuando los más cristianoides de la iglesia se den cuenta que llevabas tu libro de Harry Potter junto a la Biblia.
14.- SUFRIRAS PERSECUCION... cuando tu Pastor se entere que visitaste esta pagina.
martes, 8 de julio de 2008
Descarga Rock Alternativo Cristiano
Jeremy Camp - Carried me [The Worship Project] (2004)
.jpg)
01-Trust in You.
02-Beautiful one.
03-Enough.
04-Wonderful maker.
05-Hear my voice.
06-I wait for the Lord.
07-Empty me.
08-I surrender to You.
09-Walk by faith.
10-Revive me.
11-You are worthy of my praise.
12-Longing heart.
13-Carried me.
Third Day - Live Wire
ARTIST: Third Day
Album: Live Wire
Bitrate: VBR
1. Rockstar
2. Come On Back To Me
3. Sing A Song
4. I Believe
5. It’s A Shame
6. ’Til The Day I Die
7. Wire
8. Blackbird
9. I Got A Feeling
10. BONUS: Thank You All (Studio Version)
Descargar: Aqui
01-Trust in You.
02-Beautiful one.
03-Enough.
04-Wonderful maker.
05-Hear my voice.
06-I wait for the Lord.
07-Empty me.
08-I surrender to You.
09-Walk by faith.
10-Revive me.
11-You are worthy of my praise.
12-Longing heart.
13-Carried me.
Third Day - Live Wire
ARTIST: Third Day
Album: Live Wire
Bitrate: VBR
1. Rockstar
2. Come On Back To Me
3. Sing A Song
4. I Believe
5. It’s A Shame
6. ’Til The Day I Die
7. Wire
8. Blackbird
9. I Got A Feeling
10. BONUS: Thank You All (Studio Version)
Descargar: Aqui
domingo, 6 de julio de 2008
Examen de Alabanza
“PARA SER PARTE DEL MINISTERIO MÚSICAL EN TU IGLESIA”
En estos confusos tiempos de globalización y ecumenismo religioso, es difícil a primera vista poder aceptar a cualquier persona para el ministerio de la alabanza tan importante dentro de las iglesias cristianoides, tanto así que la selección de cada uno de los participantes debe ser exhaustiva y minuciosa, por eso: “EL PLANETA HOLINESS INSTITUTE”, y su Director Dr. Rev. PhD. Eleazarov Seguelovsky después de largos períodos de ayuno, documentación, y estudio, ha elaborado este examen de conocimiento general músico-ministerial, auto-evaluable, para una posterior entrevista y calificación de su persona y actitud ante tan elevado cargo y responsabilidad.
Favor de contestar eligiendo solamente una de las tres opciones en las respuestas:
1.- UN SALMISTA ES:
a) El que vende salmones en el mercado.
b) El nombre con el que se le da el “toque cristiano” a un cantante para que con ello se le pasen por alto sus actitudes negativas para con la gente.
c) El músico que canta y escribe glorificando a Dios de cuerpo, alma y espíritu con Salmos y alabanzas.
2.- PARA SER DIRECTOR DE ALABANZA DEBES EMPEZAR:
a) Lavando los excusados de los baños.
b) Siendo amigo del Pastor o uno de los hijos del pastor.
c) Alabando a Dios en la intimidad de tu corazón.
3.- CUANDO LE PIDES A LA GENTE QUE LEVANTE LAS MANOS SIGNIFICA QUE:
a) Los estás asaltando.
b) Eres del control de salubridad y revisarás la limpieza de las axilas.
c) Se están rindiendo totalmente ante La Presencia del Señor.
4.- UN CANTANTE CRISTIANO TIENE MAYOR POSIBILIDAD DE:
a) Andar con la mina más buena…onda de la iglesia.
b) Hacer mucho dinero con sus Cds y presentaciones.
c) Compartir La Palabra de una manera que llegue a multitudes.
5.- ¿CUÀL DE ESTOS ARTISTAS “SALIÒ DEL CLOSET” RECIENTEMENTE ACEPTANDO SU ESTILO DE VIDA ABIERTAMENTE?
a) Narcos Guit
b) Emanuel Espinoso de ROSA
c) Christian Chávez de Rebelde (RBD)
6.-SI FUESES DIRECTOR DE ALABANZA, ¿QUÈ HARÌAS CON LAS PANDERISTAS?
a) Les pondría minifaldas, tacón alto y en vez de pandero, un tubo.
b) Las envenenarías y pondrías en su lugar plantas artificiales.
c) Me casaría con una de ellas para complementar el ministerio.
7.- LO MÀS IMPORTANTE ANTES DE EMPEZAR LA ALABANZA ES:
a) Traer bien puesto el traje y el peinado perfecto.
b) El sonido, ecualizados los instrumentos y mínimo el 20% de la gente.
c) Orar, estar unidos como iglesia y dispuestos a ser movidos por Dios.
8.-TU MAYOR SUEÑO COMO MÙSICO CRISTIANO ES:
a) Tener fans, dinero, dar autógrafos, ir a congresos con guardaespaldas.
b) Hacer un dueto con Daddy Yankee o ser como Don Omar.
c) Poder guiar a la gente a tener intimidad espiritual con Dios.
9.- “HAY UNA FUENTE EN MI, QUE ESTÀ BROTANDO”, ES EL INICIO DE:
a) Una persona que está haciendo sus necesidades fisiológicas
b) Los Jóvenes en la pubertad cuando le salen esos típicos granitos en la cara.
c) Un canto de adoración de la iglesia.
10.- “VAMOS A ALABAR A DIOS” QUIERE DECIR:
a) Que se ensucio y necesita que alguien lo lave.
b) Una invitación a un bar cristiano
c) Que es tiempo de agradecerle por ser Dios y honrarlo con nuestra vida.
AUTOEVALUACIÒN
Suma las letras de cada opción y revisa tu puntuación.
RESULTADOS
LA MAYORÌA DE A:
Sabes mucho de la vida, eres creativo y tienes mucho talento, pero no tienes ni una idea de lo que es el ministerio al cual quieres pertenecer, por gente como tú, las cosas están hoy en día como están, así que mejor vete a dar un baño de pureza y arrepentimiento y después de unos 15 años quizá te demos una oportunidad.
LA MAYORÌA DE B:
Claro, estás en medio, ni frío, ni caliente, se ve que tu vida espiritual es como la montaña rusa con subidas y bajadas, vueltas veloces y muchos gritos, pero nada constante, estoy seguro que puedes llegar a grabar hasta un disco, pero de ahí a que seas un ministro, primero el cielo será rosa y los de armonía dejarán de pedir dinero, a que tu vida mejore espiritualmente. Busca quien te discípule y después te acercas de nuevo a nosotros.
LA MAYORÌA DE C:
Amén. Sabíamos que aun podemos encontrar verdaderos adoradores en este mundo lleno de músicos superficiales cristianoides que solamente alimentan el ego. Gracias por tu vida, próximamente estaremos enviándote una invitación para hablar con el director de selección y direccionarte a un lugar en el que puedas servir. Amen.
En estos confusos tiempos de globalización y ecumenismo religioso, es difícil a primera vista poder aceptar a cualquier persona para el ministerio de la alabanza tan importante dentro de las iglesias cristianoides, tanto así que la selección de cada uno de los participantes debe ser exhaustiva y minuciosa, por eso: “EL PLANETA HOLINESS INSTITUTE”, y su Director Dr. Rev. PhD. Eleazarov Seguelovsky después de largos períodos de ayuno, documentación, y estudio, ha elaborado este examen de conocimiento general músico-ministerial, auto-evaluable, para una posterior entrevista y calificación de su persona y actitud ante tan elevado cargo y responsabilidad.
Favor de contestar eligiendo solamente una de las tres opciones en las respuestas:
1.- UN SALMISTA ES:
a) El que vende salmones en el mercado.
b) El nombre con el que se le da el “toque cristiano” a un cantante para que con ello se le pasen por alto sus actitudes negativas para con la gente.
c) El músico que canta y escribe glorificando a Dios de cuerpo, alma y espíritu con Salmos y alabanzas.
2.- PARA SER DIRECTOR DE ALABANZA DEBES EMPEZAR:
a) Lavando los excusados de los baños.
b) Siendo amigo del Pastor o uno de los hijos del pastor.
c) Alabando a Dios en la intimidad de tu corazón.
3.- CUANDO LE PIDES A LA GENTE QUE LEVANTE LAS MANOS SIGNIFICA QUE:
a) Los estás asaltando.
b) Eres del control de salubridad y revisarás la limpieza de las axilas.
c) Se están rindiendo totalmente ante La Presencia del Señor.
4.- UN CANTANTE CRISTIANO TIENE MAYOR POSIBILIDAD DE:
a) Andar con la mina más buena…onda de la iglesia.
b) Hacer mucho dinero con sus Cds y presentaciones.
c) Compartir La Palabra de una manera que llegue a multitudes.
5.- ¿CUÀL DE ESTOS ARTISTAS “SALIÒ DEL CLOSET” RECIENTEMENTE ACEPTANDO SU ESTILO DE VIDA ABIERTAMENTE?
a) Narcos Guit
b) Emanuel Espinoso de ROSA
c) Christian Chávez de Rebelde (RBD)
6.-SI FUESES DIRECTOR DE ALABANZA, ¿QUÈ HARÌAS CON LAS PANDERISTAS?
a) Les pondría minifaldas, tacón alto y en vez de pandero, un tubo.
b) Las envenenarías y pondrías en su lugar plantas artificiales.
c) Me casaría con una de ellas para complementar el ministerio.
7.- LO MÀS IMPORTANTE ANTES DE EMPEZAR LA ALABANZA ES:
a) Traer bien puesto el traje y el peinado perfecto.
b) El sonido, ecualizados los instrumentos y mínimo el 20% de la gente.
c) Orar, estar unidos como iglesia y dispuestos a ser movidos por Dios.
8.-TU MAYOR SUEÑO COMO MÙSICO CRISTIANO ES:
a) Tener fans, dinero, dar autógrafos, ir a congresos con guardaespaldas.
b) Hacer un dueto con Daddy Yankee o ser como Don Omar.
c) Poder guiar a la gente a tener intimidad espiritual con Dios.
9.- “HAY UNA FUENTE EN MI, QUE ESTÀ BROTANDO”, ES EL INICIO DE:
a) Una persona que está haciendo sus necesidades fisiológicas
b) Los Jóvenes en la pubertad cuando le salen esos típicos granitos en la cara.
c) Un canto de adoración de la iglesia.
10.- “VAMOS A ALABAR A DIOS” QUIERE DECIR:
a) Que se ensucio y necesita que alguien lo lave.
b) Una invitación a un bar cristiano
c) Que es tiempo de agradecerle por ser Dios y honrarlo con nuestra vida.
AUTOEVALUACIÒN
Suma las letras de cada opción y revisa tu puntuación.
RESULTADOS
LA MAYORÌA DE A:
Sabes mucho de la vida, eres creativo y tienes mucho talento, pero no tienes ni una idea de lo que es el ministerio al cual quieres pertenecer, por gente como tú, las cosas están hoy en día como están, así que mejor vete a dar un baño de pureza y arrepentimiento y después de unos 15 años quizá te demos una oportunidad.
LA MAYORÌA DE B:
Claro, estás en medio, ni frío, ni caliente, se ve que tu vida espiritual es como la montaña rusa con subidas y bajadas, vueltas veloces y muchos gritos, pero nada constante, estoy seguro que puedes llegar a grabar hasta un disco, pero de ahí a que seas un ministro, primero el cielo será rosa y los de armonía dejarán de pedir dinero, a que tu vida mejore espiritualmente. Busca quien te discípule y después te acercas de nuevo a nosotros.
LA MAYORÌA DE C:
Amén. Sabíamos que aun podemos encontrar verdaderos adoradores en este mundo lleno de músicos superficiales cristianoides que solamente alimentan el ego. Gracias por tu vida, próximamente estaremos enviándote una invitación para hablar con el director de selección y direccionarte a un lugar en el que puedas servir. Amen.
viernes, 4 de julio de 2008
sábado, 28 de junio de 2008
Clases de cómo empezar a hablar en lenguas por el Profesor Eleazarov Seguelosky
Para comenzar hay que tratar de enredar la lengua, pero antes de esto, todo comienza por otro tipo de manifestaciones como las típicas desmayaditas hacia tras done siempre va haber un hermano atento para atajarte, luego vienen las otras manifestaciones, como por ejemplo los escupitajos sagrados, los vómitos divinos, las diarreas ministeriales, etc. Para posteriormente pasar a la etapa previa a las lenguas que es la danza con la mano en la boca, llamada comúnmente “La danza con mano en boca”. Por ultimo para poder hablar en lenguas, hay que empezar a decir repetidas veces y con mucha rapidez la Palabra ALABANZA (Ej: Alabanza, alabzna, ablazana, etc.), estas no son lenguas pero cuando las dices como explique anteriormente, suenan muy parecido a una lengua.
Bueno aquí les dejos algunas lenguas para que las practiquen, para esos cultos de avivamiento.
1. Lanza Llama Quema La rama seca
2. Isla marroquí.
3. Chala pa la playa
4. Dame de tu salame
5. El señor hizo asado (to by Garet)
6. Rambo saca la bazuca
7. Usa la manga larga
8. Saca tu casaca en Johnson
9. Se va a ir allá
10. Jabón camay lava
11. Hakuna matata
Bueno aquí les dejos algunas lenguas para que las practiquen, para esos cultos de avivamiento.
1. Lanza Llama Quema La rama seca
2. Isla marroquí.
3. Chala pa la playa
4. Dame de tu salame
5. El señor hizo asado (to by Garet)
6. Rambo saca la bazuca
7. Usa la manga larga
8. Saca tu casaca en Johnson
9. Se va a ir allá
10. Jabón camay lava
11. Hakuna matata
sábado, 21 de junio de 2008
MALAS ALTERNATIVAS PARA NO ABURRIRSE EN UNA REUNION CRISTIANA ABURRIDA (To By Eleazar)
1. Apuesta con la gente que esta sentada alrededor cuanto tiempo va a durar la predicación.
2. Vende boletos de una Kermesse para la reconstrucción de un templo mormón.
3. Pregunta a un Portero discretamente: “¿Es esta la reunión secreta del partido comunista?”
4. Finge una sonrisa y mantenla fija así durante toda la reunión, sin cerrar nunca la boca.
5. Usa un títere de calcetín y pasarlo por el hombro para saludar a la persona de atrás
6. Grita Aleluya en el momento menos indicado.
7. Di “SI” con la cabeza continuamente durante toda la predicación.
8. Suelta un “aire intestinal” y acusar con la mirada a la persona sentada a un lado para que todos lo noten.
9. Ponte en posición de firmes y saludando a la bandera durante las alabanzas.
10. Cuando el pastor de una cita, levántate a leerla en voz alta como si fuera concurso de rapidez.
11. Toma a una persona y gritar esquizofrénicamente: “es uno de ellos, es uno de ellos”
12. Finge una posesión. (Linda Blair)
13. Pregunta con cara de asombro en cuanto pasen la canasta de la ofrenda: “¿Quien se comió las palomitas?”
14. Haz globitos de saliva.
15. Di con voz demoniaca mirando fijamente a alguien: “Debo encontrar el cuerpo de otra persona!”
16. Cuando el predicador diga: “quiero que me acompañen a una cita”, ponte de pie y grita: “Claro que si, vamos!”
17. Suénate la nariz y muestra a la persona de junto el contenido preguntándole ¿será un espíritu maligno?
18. Quédate sentado, inmóvil con los ojos abiertos y la mirada fija al predicador todo el tiempo, con la cara de admiración enfermiza.
19. Dile en voz baja al oído de la persona de junto muy serio y atemorizado: “El fin del mundo ya viene hermano, ya viene”
20. Pega la goma de mascar sobre de las sillas mientras están parados en la alabanza.
21. Llénate los dedos de chocolate enséñaselos al de al lado y dile: “El diablo anda suelto hermano, anda suelto”.
22. Escribe por los dos lados de un papelito la frase: “SABES COMO PASA EL TIEMPO UN PECADOR?” voltea este papelito.” Pásalo al de al lado.
23. Haz ritmos diferentes con las envolturas de dulces y papitas.
24. Finge que estas dormido y roncando.
25. Practica ejercicios de Yoga.
26. Levanta la mano siempre que hagan la invitación a ser un nuevo cristiano.
27. Pasa al frente del pulpito y llora escandalosamente arrepentido de haber tirado a tu tortuguita por el excusado.
28. Saca una bolsa de piedras y finge que las vas a aventar a los que se ponen de pie aceptando ser pecadores.
29. Durante las alabanzas pide a gritos que toquen: “La macarena”.
30. En un momento tranquilo de la predicación ponte de pie y aplaude gritando: “¿Quién vive?”.
31. Llévale un CD de Alejandro Sanz a Narcos Witt y dile: “hermano, ¿me puede dar su autógrafo?”
32. Llévate una notebook y conéctate por internet a la página http://jovenesnaar.blogspot.com/.
33. Finge que recibes una llamada de Billy Graham usando como celular tu Himnario.
34. Grita en medio de la congregación como extasiado: “Puedo ver a los angeles, puedo ver a los angeles” Y enseguida saca un mapa de Los Angeles, California
35. Consigue un paquete de cigarros vacio y a media predicación en frente de todos dáselo al portero y dile “Hermano, se le cayeron sus cigarros”
36. Consigue un libro del Corán o la biblia de los mormones y úsalos para apartar tu asiento.
37. Pon un letrerito en la silla que diga: “Asientos protegidos con bolsas de aire”
38. Dale un codazo al del lado cuando este orando y dile “No se duerma, hermano, no se duerma”
39. Ve a al puerta principal y cobra la entrada.
40. Grita desesperadamente a todos: “!!Hermanos necesitamos liberar a Willy!!”
41. Haz letreritos para apartar sillas que digan: “Reservado para pecadores”
42. En el momento de la ofrenda saca una tarjeta de crédito vencida y di: “que lastima, no traigo efectivo”.
43. Compra estampitas de Sor Teresita de Los Andes y del Padre Hurtado y dile al Jefe de Coro cuando este conversando con alguien: “Hermano se te salieron de tu Biblia”
44. Cambia la dirección en que están acomodadas las sillas o bancas de la iglesia.
45. Lleva tu colección de estampitas de Pokémon y regálaselas a los niños de la escuela dominical.
46. Baja el “switch” de la luz general de la iglesia mientras este la alabanza, vas a ver como todos empiezan a reprender al diablo.
47. Cómprate un globo de esos de broma que hacen “ruidos intestinales” y pónselo a la “hermana Petita” cuando se siente.
48. Llévate una grabadora portátil escondida con un casette de risas grabadas y ponlas a mitad de la predicación.
49. Ponte a escribir en un papel ideas de “cosas que hacer para no aburrirte en una reunión cristiana aburrida” y después envíamelas por email eleazar.seguel@gmail.com.
50. Compra un kilo de carne de cordero cruda y cuando pasen la charola de la ofrenda deposítala ahí diciendo: “Quiero que mis ofrendas sean totalmente bíblicas”.
51. Cuando estén “ministrando” a las personas y se caen, ponte detrás de una de ellas como para detenerla y cuando vaya cayendo déjala que se azote contra el piso.
52. Antes de que oren por ti déjate caer al piso como “ministrado” y quédate así descansando todo el tiempo.
53. Llévate los billetitos del Monopolio o Gran Capital y deposítalos en el bote de las ofrendas.
54. Cuando pase la Charola de las ofrendas voltea a ver acusando con los ojos al Portero mientras le dices: ¿Quién se comió las palomitas?
55. Prende un encendedor y levántalo en la adoración.
56. Si están pasando una película o video a obscuras en la iglesia, corre a encender la luz y grítale a todos: “¿No oyeron a Marcos, No oyeron a Marcos?, enciende tu luz”
57. Cuando cante la Hermana María Gaete en el programa especial saca una trompeta y tócala como “el chacal” de sábado gigante.
58. Lleva una cámara sin rollo, pero con flash y mientras este la alabanza o el predicador, ponte insistentemente a tomar fotos y dándoles flashazos por todos lados.
59. Muerde una manzana y déjala en el asiento de una “hermanita” y después con cara de sufrimiento, pero acusadoramente dile “Hermana, a usted también ya la tentó el diablo”
60. Ponle polvos pica pica a tu compañero de asiento y mientras se rasca pregúntale: “Hermano, ¿no será una posesión?”
61. Píntale bigotes y lentes a las fotos de los oradores que aparecen en los posters de los congresos próximos.
62. Imprime estas alternativas y guárdalas en tu Biblia, te vas a divertir leyéndolas en la reunión.
63. Llévate algún aparato extraño y ponte unos audífonos antiguos y mientras estés sentado en la predicación finge que estas realmente escuchando algo extraño y di: “No me interrumpan, por fin estoy haciendo contacto”
64. Finge que eres ciego al momento que pasa el bote de las ofrendas y que no te das cuenta de nada.
65. Lleva un silbato de árbitro y préstaselo al Benjamín que esta en el asiento de adelante para que tampoco se aburra el inocente.
66. Pon la Biblia al revés mientras todos están leyendo el versículo que dijo el pastor, eso te hará ver interesante y di: “Dios me esta hablando en lenguas”.
67. Envía papelitos con invitaciones a visitar la página en internet http://jovenesnaar.blogspot.com/.
68. Lleva un ratón escondido y déjalo correr a mitad de la predicación.
69. Cuando pasen el bote de las ofrendas diles: “A mi me dijeron que no había “cover”, ni consumo mínimo”
70. Hazle señas desde tu asiento al director de la alabanza o al predicador como diciéndole que tiene el cierre del pantalón abierto.
71. Pon tu silla al lado contrario de las que todos la tienen y siéntate con cara de contento y muy sonriente como si no pasara nada viendo hacia el otro lado.
72. Háblale al Portero levantando la mano como si fuera mesero y cuando llegue dile con voz arrogante: “La carta por favor”
73. Llévate una de esas cápsulas de olor horrible que venden en las tiendas de broma y reviéntala a mitad de la predicación.
74. Compra “fuegos artificiales” y préndelos en el momento de la adoración, para que todos vean tu júbilo.
75. Practica el “ósculo santo” durante toda la reunión con la compañerita de asiento.
76. Empieza a platicar con tu amigo pero en “lenguas” como si de verdad se entendieran mientras todos los demás se queden con las ganas de saber que dicen.
77. Lleva tu trompetilla de esas que venden en los partidos de futbol y hazla sonar en la alabanza como todo un buen judío antiguo.
78. Con un plumón indeleble decora los asientos con pececitos y estrellas de David.
79. Llévate unos “lentes de rayos X” y mira a la gente con placer.
80. Pon cara de éxtasis como viendo a la virgen y deja que se te caiga la saliva de la boca.
81. Eructa y di en voz alta: “Gracias a Dios por los sagrados alimentos”.
82. Práctica Tai-Chi.
83. Actúa como si fueras “GAY”.
84. Llévate los ingredientes necesarios para hacer un pastel y prepáralo en la predicación.
85. Pega calcomanías de tu partido político por toda la iglesia.
86. Lleva una bolsa de tomates y repártelos a los demás “hermanos” diciéndoles: “Por si no le gusta la predicación aviéntelos con confianza hermano, hay libertad”
87. Empieza a tocar tu batería imaginaria, con toda la mímica aviéntate un solo al estilo de Alvarito Toples.
88. Píntate la cara de Mimo y empieza a imitar a los demás.
89. Si es que llegas a ver a una chica guapa en la reunión, dale un beso de sorpresa y dile: “Es mejor dar que recibir hermana, es mejor dar”.
90. Si ves a ese “hermanito” que no te cae bien, toma vuelo, llega y dale un derechazo diciéndole: “Es mejor dar que recibir hermano, es mejor dar”
91. Sácale copias a todas estas alternativas y regálalas a todos los miembros de tu iglesia poniéndole énfasis a los que estén entre 10 y 16 años.
92. Aplaude y ponte de pie cuando el predicador diga que ha terminado su mensaje.
93. Haz el efecto de que estornudas y en seguida dile al que está sentado adelante: “¿disculpe hermano me permite limpiar lo que le salpiqué en la espalda?”
94. Ponte unos lentes de 3D cuando vaya a empezar el predicador
95. Cuando veas a un ancianito llegar a la iglesia, dile como en secreto: “Tenga cuidado que aquí dicen que quieren acabar con el viejo hombre”
96. Aparécete vestido de diablito en la velada de oración cuando estén con los ojos cerrados. Verás que linda reacción cuando los abran.
97. Pega un letrerito en la ventana del auto último modelo del pastor con una notita que diga: “Bienaventurados los humildes…”
98. Cuando pasen los botes de ofrenda tira una moneda al aire diciendo: “Si cae cara, doy la moneda, si cae cruz, no la doy”
99. Cambia los acetatos de los cantos de adoración por otros que tengan letras de los BackStreet Boys, Boyz2men, Westlife, o Celine Dion.
100. Cuando veas a Narcos Luis Miguitt dile: “Hermano, me gusto mucho su canción del Titanic que viene en su nuevo cd.”
101. Grita eufóricamente en medio de la predicación:”El señor os ama, el señor os ama” y en seguida saca un poster de Osama Bin Laden.
102. Llega a la escuela dominical con un disfraz de Harry Potter y diles: “estoy listo para mi lección”
103. Ve a la consola de sonido y cuando este el predicador manipula la velocidad del sonido de su micrófono, es muy “edificante” oír predicar a las ardillitas.
104. Acércate a una parejita de novios de esas que se sientan hasta atrás en la reunión y diles con ojos amenazantes: “Hermanitos, si quieren multiplicar la iglesia, este no es el lugar adecuado eh?, respeten por favor”
105. Haz ruidos de que vas a vomitar mientras estés sentado en la predicación, vas a ver como despiertan los diaconos.
106. Cambia las canastas o botes para la ofrenda por calabazas de plástico de esas que usan en Halloween.
107. Acércate discretamente y pregúntale al hermano del lado: “Dígame sinceramente, ¿ésta iglesia no tendrá nexos con los talibanes?”
108. Lleva un trapo mojado y cuando terminen las alabanzas y se vayan a sentar, ponlo rápidamente en la silla de adelante. Eso si es “frescura en la alabanza”.
109. Lleva una cámara de video y cuando estén orando profundamente acércate a alguien y muévelo bruscamente para que abra los ojos y dile: “Sonríe, estas en Cámara escondida”
110. Organiza con otros dos amigos un concierto de ronquidos para que el predicador se de cuenta que su mensaje se está alargando demasiado.
111. Lleva un pequeño radio con audífonos y grita emocionado cada 5 minutos: “¡Goooool!”
112. Ponte a mover el pandero en media predicación y cuando te volteen a ver, diles con cara y voz apenada: “Perdonen, de nuevo el maldito parkinson”
113. Tira tachuelas en el piso cerca del altar para cuando sea caigan en la ministración la sorpresa será genial.
114. Súbete al Alter y tomando las bases de micrófonos empieza a hacer movimientos como de baile exótico.
115. Llega vestido de Elvis Presley y dile al director de alabanza que si te permite ser parte del grupo.
116. Provoca un incendio en las salidas de la iglesia y cuando todos estén asustados grita eufóricamente: “¡¡Pero de las llamas eternas, de esas si nos salvaremos hermanos!!”
2. Vende boletos de una Kermesse para la reconstrucción de un templo mormón.
3. Pregunta a un Portero discretamente: “¿Es esta la reunión secreta del partido comunista?”
4. Finge una sonrisa y mantenla fija así durante toda la reunión, sin cerrar nunca la boca.
5. Usa un títere de calcetín y pasarlo por el hombro para saludar a la persona de atrás
6. Grita Aleluya en el momento menos indicado.
7. Di “SI” con la cabeza continuamente durante toda la predicación.
8. Suelta un “aire intestinal” y acusar con la mirada a la persona sentada a un lado para que todos lo noten.
9. Ponte en posición de firmes y saludando a la bandera durante las alabanzas.
10. Cuando el pastor de una cita, levántate a leerla en voz alta como si fuera concurso de rapidez.
11. Toma a una persona y gritar esquizofrénicamente: “es uno de ellos, es uno de ellos”
12. Finge una posesión. (Linda Blair)
13. Pregunta con cara de asombro en cuanto pasen la canasta de la ofrenda: “¿Quien se comió las palomitas?”
14. Haz globitos de saliva.
15. Di con voz demoniaca mirando fijamente a alguien: “Debo encontrar el cuerpo de otra persona!”
16. Cuando el predicador diga: “quiero que me acompañen a una cita”, ponte de pie y grita: “Claro que si, vamos!”
17. Suénate la nariz y muestra a la persona de junto el contenido preguntándole ¿será un espíritu maligno?
18. Quédate sentado, inmóvil con los ojos abiertos y la mirada fija al predicador todo el tiempo, con la cara de admiración enfermiza.
19. Dile en voz baja al oído de la persona de junto muy serio y atemorizado: “El fin del mundo ya viene hermano, ya viene”
20. Pega la goma de mascar sobre de las sillas mientras están parados en la alabanza.
21. Llénate los dedos de chocolate enséñaselos al de al lado y dile: “El diablo anda suelto hermano, anda suelto”.
22. Escribe por los dos lados de un papelito la frase: “SABES COMO PASA EL TIEMPO UN PECADOR?” voltea este papelito.” Pásalo al de al lado.
23. Haz ritmos diferentes con las envolturas de dulces y papitas.
24. Finge que estas dormido y roncando.
25. Practica ejercicios de Yoga.
26. Levanta la mano siempre que hagan la invitación a ser un nuevo cristiano.
27. Pasa al frente del pulpito y llora escandalosamente arrepentido de haber tirado a tu tortuguita por el excusado.
28. Saca una bolsa de piedras y finge que las vas a aventar a los que se ponen de pie aceptando ser pecadores.
29. Durante las alabanzas pide a gritos que toquen: “La macarena”.
30. En un momento tranquilo de la predicación ponte de pie y aplaude gritando: “¿Quién vive?”.
31. Llévale un CD de Alejandro Sanz a Narcos Witt y dile: “hermano, ¿me puede dar su autógrafo?”
32. Llévate una notebook y conéctate por internet a la página http://jovenesnaar.blogspot.com/.
33. Finge que recibes una llamada de Billy Graham usando como celular tu Himnario.
34. Grita en medio de la congregación como extasiado: “Puedo ver a los angeles, puedo ver a los angeles” Y enseguida saca un mapa de Los Angeles, California
35. Consigue un paquete de cigarros vacio y a media predicación en frente de todos dáselo al portero y dile “Hermano, se le cayeron sus cigarros”
36. Consigue un libro del Corán o la biblia de los mormones y úsalos para apartar tu asiento.
37. Pon un letrerito en la silla que diga: “Asientos protegidos con bolsas de aire”
38. Dale un codazo al del lado cuando este orando y dile “No se duerma, hermano, no se duerma”
39. Ve a al puerta principal y cobra la entrada.
40. Grita desesperadamente a todos: “!!Hermanos necesitamos liberar a Willy!!”
41. Haz letreritos para apartar sillas que digan: “Reservado para pecadores”
42. En el momento de la ofrenda saca una tarjeta de crédito vencida y di: “que lastima, no traigo efectivo”.
43. Compra estampitas de Sor Teresita de Los Andes y del Padre Hurtado y dile al Jefe de Coro cuando este conversando con alguien: “Hermano se te salieron de tu Biblia”
44. Cambia la dirección en que están acomodadas las sillas o bancas de la iglesia.
45. Lleva tu colección de estampitas de Pokémon y regálaselas a los niños de la escuela dominical.
46. Baja el “switch” de la luz general de la iglesia mientras este la alabanza, vas a ver como todos empiezan a reprender al diablo.
47. Cómprate un globo de esos de broma que hacen “ruidos intestinales” y pónselo a la “hermana Petita” cuando se siente.
48. Llévate una grabadora portátil escondida con un casette de risas grabadas y ponlas a mitad de la predicación.
49. Ponte a escribir en un papel ideas de “cosas que hacer para no aburrirte en una reunión cristiana aburrida” y después envíamelas por email eleazar.seguel@gmail.com.
50. Compra un kilo de carne de cordero cruda y cuando pasen la charola de la ofrenda deposítala ahí diciendo: “Quiero que mis ofrendas sean totalmente bíblicas”.
51. Cuando estén “ministrando” a las personas y se caen, ponte detrás de una de ellas como para detenerla y cuando vaya cayendo déjala que se azote contra el piso.
52. Antes de que oren por ti déjate caer al piso como “ministrado” y quédate así descansando todo el tiempo.
53. Llévate los billetitos del Monopolio o Gran Capital y deposítalos en el bote de las ofrendas.
54. Cuando pase la Charola de las ofrendas voltea a ver acusando con los ojos al Portero mientras le dices: ¿Quién se comió las palomitas?
55. Prende un encendedor y levántalo en la adoración.
56. Si están pasando una película o video a obscuras en la iglesia, corre a encender la luz y grítale a todos: “¿No oyeron a Marcos, No oyeron a Marcos?, enciende tu luz”
57. Cuando cante la Hermana María Gaete en el programa especial saca una trompeta y tócala como “el chacal” de sábado gigante.
58. Lleva una cámara sin rollo, pero con flash y mientras este la alabanza o el predicador, ponte insistentemente a tomar fotos y dándoles flashazos por todos lados.
59. Muerde una manzana y déjala en el asiento de una “hermanita” y después con cara de sufrimiento, pero acusadoramente dile “Hermana, a usted también ya la tentó el diablo”
60. Ponle polvos pica pica a tu compañero de asiento y mientras se rasca pregúntale: “Hermano, ¿no será una posesión?”
61. Píntale bigotes y lentes a las fotos de los oradores que aparecen en los posters de los congresos próximos.
62. Imprime estas alternativas y guárdalas en tu Biblia, te vas a divertir leyéndolas en la reunión.
63. Llévate algún aparato extraño y ponte unos audífonos antiguos y mientras estés sentado en la predicación finge que estas realmente escuchando algo extraño y di: “No me interrumpan, por fin estoy haciendo contacto”
64. Finge que eres ciego al momento que pasa el bote de las ofrendas y que no te das cuenta de nada.
65. Lleva un silbato de árbitro y préstaselo al Benjamín que esta en el asiento de adelante para que tampoco se aburra el inocente.
66. Pon la Biblia al revés mientras todos están leyendo el versículo que dijo el pastor, eso te hará ver interesante y di: “Dios me esta hablando en lenguas”.
67. Envía papelitos con invitaciones a visitar la página en internet http://jovenesnaar.blogspot.com/.
68. Lleva un ratón escondido y déjalo correr a mitad de la predicación.
69. Cuando pasen el bote de las ofrendas diles: “A mi me dijeron que no había “cover”, ni consumo mínimo”
70. Hazle señas desde tu asiento al director de la alabanza o al predicador como diciéndole que tiene el cierre del pantalón abierto.
71. Pon tu silla al lado contrario de las que todos la tienen y siéntate con cara de contento y muy sonriente como si no pasara nada viendo hacia el otro lado.
72. Háblale al Portero levantando la mano como si fuera mesero y cuando llegue dile con voz arrogante: “La carta por favor”
73. Llévate una de esas cápsulas de olor horrible que venden en las tiendas de broma y reviéntala a mitad de la predicación.
74. Compra “fuegos artificiales” y préndelos en el momento de la adoración, para que todos vean tu júbilo.
75. Practica el “ósculo santo” durante toda la reunión con la compañerita de asiento.
76. Empieza a platicar con tu amigo pero en “lenguas” como si de verdad se entendieran mientras todos los demás se queden con las ganas de saber que dicen.
77. Lleva tu trompetilla de esas que venden en los partidos de futbol y hazla sonar en la alabanza como todo un buen judío antiguo.
78. Con un plumón indeleble decora los asientos con pececitos y estrellas de David.
79. Llévate unos “lentes de rayos X” y mira a la gente con placer.
80. Pon cara de éxtasis como viendo a la virgen y deja que se te caiga la saliva de la boca.
81. Eructa y di en voz alta: “Gracias a Dios por los sagrados alimentos”.
82. Práctica Tai-Chi.
83. Actúa como si fueras “GAY”.
84. Llévate los ingredientes necesarios para hacer un pastel y prepáralo en la predicación.
85. Pega calcomanías de tu partido político por toda la iglesia.
86. Lleva una bolsa de tomates y repártelos a los demás “hermanos” diciéndoles: “Por si no le gusta la predicación aviéntelos con confianza hermano, hay libertad”
87. Empieza a tocar tu batería imaginaria, con toda la mímica aviéntate un solo al estilo de Alvarito Toples.
88. Píntate la cara de Mimo y empieza a imitar a los demás.
89. Si es que llegas a ver a una chica guapa en la reunión, dale un beso de sorpresa y dile: “Es mejor dar que recibir hermana, es mejor dar”.
90. Si ves a ese “hermanito” que no te cae bien, toma vuelo, llega y dale un derechazo diciéndole: “Es mejor dar que recibir hermano, es mejor dar”
91. Sácale copias a todas estas alternativas y regálalas a todos los miembros de tu iglesia poniéndole énfasis a los que estén entre 10 y 16 años.
92. Aplaude y ponte de pie cuando el predicador diga que ha terminado su mensaje.
93. Haz el efecto de que estornudas y en seguida dile al que está sentado adelante: “¿disculpe hermano me permite limpiar lo que le salpiqué en la espalda?”
94. Ponte unos lentes de 3D cuando vaya a empezar el predicador
95. Cuando veas a un ancianito llegar a la iglesia, dile como en secreto: “Tenga cuidado que aquí dicen que quieren acabar con el viejo hombre”
96. Aparécete vestido de diablito en la velada de oración cuando estén con los ojos cerrados. Verás que linda reacción cuando los abran.
97. Pega un letrerito en la ventana del auto último modelo del pastor con una notita que diga: “Bienaventurados los humildes…”
98. Cuando pasen los botes de ofrenda tira una moneda al aire diciendo: “Si cae cara, doy la moneda, si cae cruz, no la doy”
99. Cambia los acetatos de los cantos de adoración por otros que tengan letras de los BackStreet Boys, Boyz2men, Westlife, o Celine Dion.
100. Cuando veas a Narcos Luis Miguitt dile: “Hermano, me gusto mucho su canción del Titanic que viene en su nuevo cd.”
101. Grita eufóricamente en medio de la predicación:”El señor os ama, el señor os ama” y en seguida saca un poster de Osama Bin Laden.
102. Llega a la escuela dominical con un disfraz de Harry Potter y diles: “estoy listo para mi lección”
103. Ve a la consola de sonido y cuando este el predicador manipula la velocidad del sonido de su micrófono, es muy “edificante” oír predicar a las ardillitas.
104. Acércate a una parejita de novios de esas que se sientan hasta atrás en la reunión y diles con ojos amenazantes: “Hermanitos, si quieren multiplicar la iglesia, este no es el lugar adecuado eh?, respeten por favor”
105. Haz ruidos de que vas a vomitar mientras estés sentado en la predicación, vas a ver como despiertan los diaconos.
106. Cambia las canastas o botes para la ofrenda por calabazas de plástico de esas que usan en Halloween.
107. Acércate discretamente y pregúntale al hermano del lado: “Dígame sinceramente, ¿ésta iglesia no tendrá nexos con los talibanes?”
108. Lleva un trapo mojado y cuando terminen las alabanzas y se vayan a sentar, ponlo rápidamente en la silla de adelante. Eso si es “frescura en la alabanza”.
109. Lleva una cámara de video y cuando estén orando profundamente acércate a alguien y muévelo bruscamente para que abra los ojos y dile: “Sonríe, estas en Cámara escondida”
110. Organiza con otros dos amigos un concierto de ronquidos para que el predicador se de cuenta que su mensaje se está alargando demasiado.
111. Lleva un pequeño radio con audífonos y grita emocionado cada 5 minutos: “¡Goooool!”
112. Ponte a mover el pandero en media predicación y cuando te volteen a ver, diles con cara y voz apenada: “Perdonen, de nuevo el maldito parkinson”
113. Tira tachuelas en el piso cerca del altar para cuando sea caigan en la ministración la sorpresa será genial.
114. Súbete al Alter y tomando las bases de micrófonos empieza a hacer movimientos como de baile exótico.
115. Llega vestido de Elvis Presley y dile al director de alabanza que si te permite ser parte del grupo.
116. Provoca un incendio en las salidas de la iglesia y cuando todos estén asustados grita eufóricamente: “¡¡Pero de las llamas eternas, de esas si nos salvaremos hermanos!!”
viernes, 20 de junio de 2008
Cuidadito...
Esta semana me reencontré con una canción de esas que te cantan en la escuela Dominical..."Cuidadito los ojitos lo que miran, cuidadito las manitos lo que tocan, porque hay un Dios de amor que mirándonos está, cuidadito tus ojitos lo que miran"
Cuidadito: palabra diminutiva de la expresión cuídate.
Cuídate, porque hay un dios mezcla FBI, SWAT y Rambo y el Instructor de Pelotón que si te ve metiendo tu mano donde no debes, mirando donde no debes, va a hacer algo al respecto!!!!Cuidadito, porque este dios de amor, tiene una correa celestial, a veces si eres de los hijos porfiados, tiene un palo celestial para darte un buen correctivo o en ocasiones mandara un fuego Santo para que te chamusque. Cuidadito, porque este dios está mirándote... "Alguien te mira"... ese es dios, te conoce, está olfateando tu pecado, tiene todo tu expediente, conoce donde vives, tus amigos, tus padres, en cada lugar donde vayas, él estará filmándote, para que cuando llegue el DÍA, pueda mostrar esos videitos de aquellas cosas que hiciste con tus manos o aquellos "paisajes" que miraron tus ojitos.Así que cristianos todos, cuídense, que dios anda suelto y te puede agarrar. Psicosis Canutoudea
Cuidadito: palabra diminutiva de la expresión cuídate.
Cuídate, porque hay un dios mezcla FBI, SWAT y Rambo y el Instructor de Pelotón que si te ve metiendo tu mano donde no debes, mirando donde no debes, va a hacer algo al respecto!!!!Cuidadito, porque este dios de amor, tiene una correa celestial, a veces si eres de los hijos porfiados, tiene un palo celestial para darte un buen correctivo o en ocasiones mandara un fuego Santo para que te chamusque. Cuidadito, porque este dios está mirándote... "Alguien te mira"... ese es dios, te conoce, está olfateando tu pecado, tiene todo tu expediente, conoce donde vives, tus amigos, tus padres, en cada lugar donde vayas, él estará filmándote, para que cuando llegue el DÍA, pueda mostrar esos videitos de aquellas cosas que hiciste con tus manos o aquellos "paisajes" que miraron tus ojitos.Así que cristianos todos, cuídense, que dios anda suelto y te puede agarrar. Psicosis Canutoudea
jueves, 19 de junio de 2008
Chovinismo Cristriano
Chovinismo es pensar que todo lo que proviene de nosotros es mejor, es superior a los demás, es una suerte de patriotismo exagerado.Pienso que nosotros los evangélicos tenemos mucho de eso.
Es decir, andamos buscando desesperadamente cristianos en medio de la gente famosa, para sentirnos orgullosos. Por ejemplo, algún famoso sale de un bar a las 3 de la mañana y tuvo ganas de ir al baño a “Sentarse en el gran trono blanco” y no encontró otro lugar abierto que un templo evangélico (Que justo a esa hora estaba en vigilia). Este personaje llega a las puertas del templo y explica su angustia interna. Con desesperación en su rostro y apretando su orgullo y cada músculo, intestino grueso y amalgama existente, los ujieres ven su deteriorado estado a punto de ebullición Coloproctática y consienten en dejarlo entrar. Tras 6 minutos, el hombre sale del baño con su semblante cambiado, él ha entrado por las puertas del templo con una gran carga y ahora ha depositado todo el peso que lo agobiaba en las dependencias de aquel lugar santo. Da las gracias al salir y de paso pregunta si puede dejar algún donativo por el favor de dejarlo entrar al W.C. El pastor que a esas horas se da cuenta del suceso sale a su encuentro y le dice que no hace falta, que ellos no desean recibir su dinero, que ese gesto es por gracia de Dios. El famoso insiste, el pastor ve la cantidad de dinero voluntaria que desliza este personaje de su bolsillo y cambia el discurso manifestando sus agradecimientos, porque el Señor ha tocado el corazón de este “hombre piadoso” y que su dinero es recibido con sumo gozo!!!El famoso ve en el pastor un deseo incontenible de agarrarlo a “bibliasos” así que se zafa respetuosamente del ministro, huyendo rápidamente del templo y perdiéndose en la bruma de aquella calle solitaria.
A todo esto, no faltó que dos o tres hermanitas hayan visto entrar al famoso por la puerta del templo y se crea por arte de magia el mito evangélico que ese famoso ha entregado su alma al Señor.Luego llega a nosotros una historia muy diferente:Era una noche fría de otoño, donde las luces del templo alumbraban las densas tinieblas en que se veía envuelta la ciudad. Justo después de ese momento sagrado, después de una predicación bien ungida del siervo, éste por dirección de Dios invita a todos los pecadores a pasar adelante. De pronto un hombre teñido de maldad y de concupiscencia, atiborrado de lascivia y deseos lujurosientos, se dirige por ese valle de la fe (Pasillo del templo) para aceptar a Cristo como su salvador personal. En medio de las lágrimas, reconoce sus pecados, sus visitas al programa de Susana Giménez, para luego prometer a los presentes que la décima parte de todos sus bienes serán entregados a la fundación “Mi casa” (Claro, la casa del Pastor). Ja, ¡Qué tontería!... pero cierta.
Acaso no les ha pasado también que alguien dice:-A mi iglesia viene la prima de Shakira-Bueno… y qué!!! Yo me escribo mail con Don Franciso. Don Francisco González, un ex profesor que vive en Viña del Mar…
¿Será que creemos que impacto e influencia, es necesariamente tener gente evangélica famosa?
En parte puede ser, claro, pensando que hace unos años atrás, nosotros los evangélicos en Latinoamérica éramos considerados ignorantes y gente de las clases sociales mas bajas. Pero una cosa es tener una nueva generación de hermanos que han dado más pasos en cuanto a bagaje cultural, muchos incluso han entrado a la universidad y otra cosa es de lo que hablo, de dejarse llevar por esta fiebre triunfalista.El otro día leía en un periódico cristiano una nota como esta: Las Cuerdas de la guitarra de Soda estero son Cristianas!!! (Aludiendo a que un hermano en la fe, que a su vez es comerciante de insumos musicales, donó de sus mejores cuerdas de bajo a Zeta, bajista de Soda) … ¿Y qué de espectacular en eso? Si quizás a Michael Jackson cuando tenía 5 años le limpió el trasero una nana bautista.
A eso me refiero… Si usted piensa que esto es influencia cristiana ¿no cree que estamos exagerando?Es como tratar de ponerle nombre cristiano a un negocio y pensar que porque lleva un versiculito YA ES EVANGÉLICO!!!
Algo así como:
Tazas de baño Juan 15: “Porque Sin mí… nada podéis hacer”
Transporte escolar Salmo 27. “Aunque Padre y Madre te dejaran… aún con todo yo te recogeré”
Productos lácteos marcos 2 : “Levántate, toma tu LECHE y vete a tu casa”
Funerarias Filipenses1: “Porque para mí el vivir es Cristo y el morir es GANANCIA”
Cirugía estética 2 corintios 5: “He aquí, las VIEJAS pasaron… son todas hechas nuevas!!!”
Sostenes 1 Corintios 10: “El que esté firme, mire que no caiga”¿Suena ridículo no?
Oración Final: Señor, líbranos de caer ante la vorágine simplista y la falacia de creer que testimonio e influencia cristiana es necesariamente contar con artistas y gente en las mas altas esferas de nuestra sociedad.Y de paso, te damos gracias por el orgullo de contar con Ricardo Montaner, Juan Luis Guerra, Yuri y Don Omar. También te rogamos que toques el corazón, es más… Reclamamos para tu reino a:
Penélope Cruz
Hugo Chávez
Alien
Ozzy Osbourne
Homero Simpson
D.A Maradonna
El negro Piñerala
Mona Gimenez
La chilindrina
Luis miguel
Y Megatrón
Amén.
martes, 17 de junio de 2008
lunes, 16 de junio de 2008
¿Quién entiende a las ovejas…? (To By Eleazar)
Si el pastor es serio: “que aburrido sermón”
Si el pastor hace alguna broma: “que falta de respeto al pulpito”
Si pide ofrenda en la iglesia: “Claro solo les gusta sacar dinero”
Si no pide ofrenda en la iglesia: “Debe de andar metidos en algo raro para poder sostener la obra”
Si tiene un buen auto: “Claro, aprovecha bien el dinero de los diezmos”
Si no tiene un buen auto: “Su vida material es el reflejo de su vida espiritual”
Si trabaja de tiempo completo: “ Que fácil ser pastor, en cambio yo me mate para obtener una carrera”
Si tiene otro trabajo aparte de la iglesia: “ La consagración de su vida no puede ser plena”
Si saluda a toda la gente: “ Quiere quedar bien con todos para que no le quiten el puesto”
Si no saluda a toda la gente: “Es muy especial, se siente el “súper ungido” de Dios, el intocable”
Si su vocabulario es formal: “Quiere impresionar solo con palabras”
Si su vocabulario es informal: “¿Cómo puede alguien así ministrar la palabra de Dios?”
Si su esposa es mas introvertida: “Debe ser un machista en casa”
Si su esposa es mas extrovertida: “Seguramente es ella la que controla el matrimonio”
Si usa siempre traje y corbata: “¿A quien quiere impresionar?”
Si no usa traje ni corbata: “¿Con esas fachas puede alguien pensar que es una autoridad?”
Si come en un buen restaurante “huy que vida de rey se da el “siervo de Dios””
Si come siempre en su casa: “De que se trata ¿es su esposa o su sirvienta?”
Si tiene hijos en el ministerio: “Pues si, todos metidos en el “negocio” familiar”
Si no tiene hijos en el ministerio: “HUY, “El buen juez por su casa empieza”, si no puede con su familia como quiere ayudar a otros”
Si invita a su iglesia a otros predicadores: “Prefiere traer a otros a que hagan su trabajo a preparar sermones”
Si no invita a su iglesia a otros predicadores: “ Lo que esta haciendo es un sectarismo, es egocentrista”
Si llama por teléfono para saludar: “quiere controlar mi vida todo el tiempo”
Si no llama por teléfono: “Nunca se preocupa por sus ovejas, eso no es ministerio”
Si el pastor hace alguna broma: “que falta de respeto al pulpito”
Si pide ofrenda en la iglesia: “Claro solo les gusta sacar dinero”
Si no pide ofrenda en la iglesia: “Debe de andar metidos en algo raro para poder sostener la obra”
Si tiene un buen auto: “Claro, aprovecha bien el dinero de los diezmos”
Si no tiene un buen auto: “Su vida material es el reflejo de su vida espiritual”
Si trabaja de tiempo completo: “ Que fácil ser pastor, en cambio yo me mate para obtener una carrera”
Si tiene otro trabajo aparte de la iglesia: “ La consagración de su vida no puede ser plena”
Si saluda a toda la gente: “ Quiere quedar bien con todos para que no le quiten el puesto”
Si no saluda a toda la gente: “Es muy especial, se siente el “súper ungido” de Dios, el intocable”
Si su vocabulario es formal: “Quiere impresionar solo con palabras”
Si su vocabulario es informal: “¿Cómo puede alguien así ministrar la palabra de Dios?”
Si su esposa es mas introvertida: “Debe ser un machista en casa”
Si su esposa es mas extrovertida: “Seguramente es ella la que controla el matrimonio”
Si usa siempre traje y corbata: “¿A quien quiere impresionar?”
Si no usa traje ni corbata: “¿Con esas fachas puede alguien pensar que es una autoridad?”
Si come en un buen restaurante “huy que vida de rey se da el “siervo de Dios””
Si come siempre en su casa: “De que se trata ¿es su esposa o su sirvienta?”
Si tiene hijos en el ministerio: “Pues si, todos metidos en el “negocio” familiar”
Si no tiene hijos en el ministerio: “HUY, “El buen juez por su casa empieza”, si no puede con su familia como quiere ayudar a otros”
Si invita a su iglesia a otros predicadores: “Prefiere traer a otros a que hagan su trabajo a preparar sermones”
Si no invita a su iglesia a otros predicadores: “ Lo que esta haciendo es un sectarismo, es egocentrista”
Si llama por teléfono para saludar: “quiere controlar mi vida todo el tiempo”
Si no llama por teléfono: “Nunca se preocupa por sus ovejas, eso no es ministerio”
TOP FRASES CRISTIANOIDES. (To By Eleazar)
1. ¡Amén!
2. Dios te bendiga.
3. Eres una bendición.
4. No es crítica.
5. Oraré por ti.
6. No es chisme, lo digo para que oremos.
7. Dios es un Dios de orden.
8. El Señor Sabe
9. ¡No veía con lujuria a esa Señorita!
10. Nunca he tenido novio.
11. No sé como hacer lo que me dijeron que haga.
12. ¡Están gozosooooossssss!
13. Nunca he estado con un hombre sola.
14. ¿Le damos la ofrenda toda que le juntamos al predicador invitado?
15. No cobro por ir a tocar a la Iglesia, sólo un ofrenda de amor de unas 200 luquitas no mas.
16. ¡El rock es del Diablo!
17. Levanta las manos si te vas con el Seño \(º_º)/.
18. Juan vio el número de los escogido, unos oraba, otros cantaba, pero todos alababa al Seño.
19. Y ahora pasamos con el libro de Timoteo.
20. Los Jóvenes son el Futuro de La Iglesia. ¡Entonces por mientras se esperan¡
21. El Pantalón es Pecado
22. ¿Cuántos dicen Amen?
2. Dios te bendiga.
3. Eres una bendición.
4. No es crítica.
5. Oraré por ti.
6. No es chisme, lo digo para que oremos.
7. Dios es un Dios de orden.
8. El Señor Sabe
9. ¡No veía con lujuria a esa Señorita!
10. Nunca he tenido novio.
11. No sé como hacer lo que me dijeron que haga.
12. ¡Están gozosooooossssss!
13. Nunca he estado con un hombre sola.
14. ¿Le damos la ofrenda toda que le juntamos al predicador invitado?
15. No cobro por ir a tocar a la Iglesia, sólo un ofrenda de amor de unas 200 luquitas no mas.
16. ¡El rock es del Diablo!
17. Levanta las manos si te vas con el Seño \(º_º)/.
18. Juan vio el número de los escogido, unos oraba, otros cantaba, pero todos alababa al Seño.
19. Y ahora pasamos con el libro de Timoteo.
20. Los Jóvenes son el Futuro de La Iglesia. ¡Entonces por mientras se esperan¡
21. El Pantalón es Pecado
22. ¿Cuántos dicen Amen?
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