To by Eleazar
Estamos en búsqueda de un 11° Mandamiento, ya que en nuestras iglesias abundan tradiciones que son de índole cultural, pero las respetamos dándole carácter de sagrado y Bíblico, necesitamos con urgencia promulgar la introducción de una de ellas al Top ten de los Mandamientos de Dios. ¡Aquí les van los Posibles Mandamientos Nominados!
1.- No entraréis al santuario sin corbata, todo aquel que no use corbata sea dado por anatema. Pues la escritura dice, por sus Corbatas los conoceréis.
2.-No permitirás que la mujer use pantalón, si es así, sea tomada de la congregación y expulsada del campamento santo por andar toda “pantalonuda”.
3.-La mujer no se depilará ni se maquillará, pues eso es vanidad, aunque tenga más bigote que don Ramón, así se quedará.
4.-Respetarás al pastor, cueste lo que cueste, aunque sea un mujeriego, mentiroso, tenga un escandaloso amor por el dinero, no sepa nada de la Biblia y use la iglesia para sus fines egoístas. Él es el Ungido de Jehová.
5.-No fumarás, porque eso es del MUNDO y contamina tu cuerpo, pero sí está permitido comer como sabañón y maltratar tus arterias y terminar siendo lleno de la Grasa y no de la Gracia.
6.-No escucharás ninguna música con ritmo mundano, ya sea salsa, tecno, Hardcore, Gótico, ni reggaeton, pero sí podrás escuchar música con ritmo ranchera porque ese ritmo es de Dios. Hiiiiijole mano!!!!!!!
7.-No dejarás que nadie profane el Templo de Dios con lenguaje o elemento alguno que evoque al Mundo, es más, si algún hereje predica con un tono humorístico, Lo raerás de sobre la tierra, ya que el púlpito es el lugar “Santísimo”. Pero en tu casa podrás ver Quique Morandé, la rupertina, ver el festival de Viña con los humoristas que salen y las telenovelas llenas de historias de engaños amorosos y mentiras y toda aquella porquería.
8.- Si una pareja de novios tiene un embarazo no deseado, los rajaréis del pueblo santo, sin que primero sean repudiados en una asamblea pública. Después les prohibiréis toda clase de participación en la iglesia por un tiempo indeterminado. Pero no tocaréis a la vieja bruja , perdón, a la "distinguida" hermanita chismosa, ni la mentirosa que inventa historias de hermanos de la iglesia o la que se aprovecha de las reuniones de intercesión, para introducir un chisme empaquetado de "Motivo de oración" y así dividir la iglesia por debajo.
Hermano o hermana que está leyendo este artículo, quizás se está preguntando qué es esto…pues bien, esto está escrito en un lenguaje humorístico, toda relación con la realidad, no es casualidad, sino absolutamente premeditado.
sábado, 11 de octubre de 2008
sábado, 4 de octubre de 2008
CAMBIANDO FOCOS
To by Eleazar
1. ¿Cuantos Pentecostales se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- 17, Por que Dios le hablo en visión al pastor y le dijo que 17.
2. ¿Cuantos Calvinistas se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Ninguno. Dios ya predestino al foco para que se quedara encendido. Los Calvinistas no cambian focos. Ellos simplemente leen las instrucciones y oran que el foco sea uno de los escogidos para cambiarlo.
R.- Ninguno. Dios ya predestino al foco para que se quedara encendido. Los Calvinistas no cambian focos. Ellos simplemente leen las instrucciones y oran que el foco sea uno de los escogidos para cambiarlo.
3. ¿Cuantos del Castillo del Rey se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿CAMBIAR????!!!!!!!!! .
R.- ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿CAMBIAR????!!!!!!!!! .
4. ¿Cuantos Episcopales se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Nadie sabe. Ellos no conocen la diferencia entre luz y oscuridad.
R.- Nadie sabe. Ellos no conocen la diferencia entre luz y oscuridad.
5. ¿Cuantos predicadores de televisión se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Uno. Pero después de hacerlo, por favor envíe su contribución al ministerio.
R.- Uno. Pero después de hacerlo, por favor envíe su contribución al ministerio.
6. ¿Cuantos Bautistas se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Solo uno, porque más de uno seria ecumenismo.
R.- Solo uno, porque más de uno seria ecumenismo.
7. ¿Cuantos Adventistas se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Los que se quiera, pero por favor que no se queme el sábado.
R.- Los que se quiera, pero por favor que no se queme el sábado.
8. ¿Cuantos de Amistad Cristiana se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Solo uno, siempre y cuando el foco no diga "Jehová".
R.- Solo uno, siempre y cuando el foco no diga "Jehová".
9. ¿Cuantos directores de alabanza se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Ninguno. El les ordena a sus músicos que lo hagan.
R.- Ninguno. El les ordena a sus músicos que lo hagan.
10. ¿Cuantos organizadores de eventos cristianos se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Todos, pero empezaron tan tarde a cambiarlo que el foco ya había alumbrado otra vez.
R.- Todos, pero empezaron tan tarde a cambiarlo que el foco ya había alumbrado otra vez.
11. ¿Cuantos Presbiterianos se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- 109. 7 que son miembros del comité, los cuáles reportan a los 12 en la Comisión de Focos los cuales fueron electos por los 15 que pertenecen al Consistorio de Cambios de Focos de Luz. Sus recomendaciones son evaluadas por 5 de la Comisión de Finanzas quienes lo ponen en la agenda para los 18 miembros del Organismo Evaluador de Consistorios, Comisiones y Comités. Si ellos lo aprueban, se envía una carta a los 27 del Consistorio de la Iglesia quienes nombran a 12 para formar un comité que estudie la situación. Si recomiendan al Consistorio de la Iglesia que se proceda con el cambio del foco, se dictamina un acuerdo para leerse en El Sínodo. Este entonces nombra a 8 pastores para formar una comisión de revisión. Si su informe en las próximas sesiones del Sínodo es favorable, se toma un voto secreto. Si votan a favor del cambio, la responsabilidad de cambiar el foco le es dada al Comité de Cambios de Foco de La Iglesia, quienes nombran a una Comisión de 7 hermanos que cotizaran los mejores precios de focos. Sus recomendaciones son entonces evaluadas por los 23 miembros de La Comisión de Finanzas para asegurarse que el dinero esta presupuestado y que la compra es necesaria. Una vez aprobada la compra, el Comité de Cambios le informa a la Comisión de Cambios de Focos que le de la orden al conserje para que cambie el foco. Para entonces el conserje se da cuenta que hay mas de un foco quemado.
R.- 109. 7 que son miembros del comité, los cuáles reportan a los 12 en la Comisión de Focos los cuales fueron electos por los 15 que pertenecen al Consistorio de Cambios de Focos de Luz. Sus recomendaciones son evaluadas por 5 de la Comisión de Finanzas quienes lo ponen en la agenda para los 18 miembros del Organismo Evaluador de Consistorios, Comisiones y Comités. Si ellos lo aprueban, se envía una carta a los 27 del Consistorio de la Iglesia quienes nombran a 12 para formar un comité que estudie la situación. Si recomiendan al Consistorio de la Iglesia que se proceda con el cambio del foco, se dictamina un acuerdo para leerse en El Sínodo. Este entonces nombra a 8 pastores para formar una comisión de revisión. Si su informe en las próximas sesiones del Sínodo es favorable, se toma un voto secreto. Si votan a favor del cambio, la responsabilidad de cambiar el foco le es dada al Comité de Cambios de Foco de La Iglesia, quienes nombran a una Comisión de 7 hermanos que cotizaran los mejores precios de focos. Sus recomendaciones son entonces evaluadas por los 23 miembros de La Comisión de Finanzas para asegurarse que el dinero esta presupuestado y que la compra es necesaria. Una vez aprobada la compra, el Comité de Cambios le informa a la Comisión de Cambios de Focos que le de la orden al conserje para que cambie el foco. Para entonces el conserje se da cuenta que hay mas de un foco quemado.
12. ¿Cuantos Menonitas se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Que es un foco?.
13. ¿Cuántos lideres de jóvenes se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Ninguno, para cuando quieren cambiar algo los ancianos ya los sacaron de la iglesia.
R.- Ninguno, para cuando quieren cambiar algo los ancianos ya los sacaron de la iglesia.
14. ¿Cuantos Católicos se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Ninguno. Usan solo candelas (velas)
R.- Ninguno. Usan solo candelas (velas)
15. ¿Cuantos de Cristo Para Las Naciones se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Uno, pero SSSSSSSSSHHHHHHHH!!!!! Piensan que son los únicos que pueden cambiar focos.
R.- Uno, pero SSSSSSSSSHHHHHHHH!!!!! Piensan que son los únicos que pueden cambiar focos.
17. ¿Cuantos estudiantes de teología se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Tres, uno para cambiarlo, uno para revisar que la teología del cambio sea la correcta y uno para corroborar que el cambio se esta efectuando homileticamente de acuerdo a lo escrito en el plan original.
18. ¿Cuantos creacionistas se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Los que sean necesarios. Siempre y cuando el foco se halla quemado no hace más de 10,000 años.
19. ¿Cuantos misioneros se necesitan para cambiar un foco?
R.- uno, o dos por lo regular, pero si quieren divertirse mas, en grupos de 20, siempre y cuando el foco este en un país exótico, para tomar muchas fotografías y comprar de paso regalitos para la familia, peor favor de enviar para los gastos del viaje.
20. ¿Cuantos cristianos de Semilla de Mostaza se necesitan para cambiar un foco?
R.- Los que quieras brodercito, mi esposita nos ayuda, siempre y cuando se arme un buen numerito celestial con música bien y para dar la palabra sin alterarla.
21. ¿Cuantos Focos se necesitan para cambiar un cristiano quemado?
R.- Todos los focos en el mundo no podrían.
R.- Todos los focos en el mundo no podrían.
Confesiones de los púlpitos
To by Eleazar
¡Estimados oyentes! La razón por la que nos hemos reunido esta noche es para levantar nuestra dignidad como púlpitos de iglesia y denunciar los abusos de los cuales hemos sido objetos en algunos cultos.
Por tal razón, estamos aquí presentes todos los púlpitos, desde los más apoteósicos y adornados, hechos con madera de roble y tallados al más puro estilo barroco del siglo XIV, con incrustaciones en oro y piedra jaspe, hasta los más ordinarios, hechos de cholguán y cubiertos con mantel de mesa.
¡Basta de violencia en los púlpitos, de violencia en la Palabra! ¿De dónde sacan algunos que la Biblia afirma que las mujeres pueden jugar fútbol? Pues en la parábola de las vírgenes prudentes, dice que algunas imprudentes CABECEARON hasta dormirse!!! ¿Quién fue el que afirmó que el único animal que se va a ir al cielo, va a ser el pastor alemán, que el compuesto químico del agua bendita es "H Dios O" y que el único Rey que nunca se deshidrató fue el rey Asuero?
¡Hasta cuándo andarán enseñando cosas erradas, como decir que el libro de la Biblia que se ve más propenso a las coimas y a la corrupción es el libro de los Jueces. O que el libro de la Biblia que previene la diabetes, es el libro del profeta Zacarinas!
Por tal razón y muchas otras, deseamos dejar constancia de algunas denuncias que se dirigen a todos aquellos que utilizan un púlpito para predicar cada domingo:
• Punto uno: No por mucho gritar convencerá a la gente, aprenda que Dios también habla a través de un silbo apacible y transparente.
• Punto dos: Cuando predique, no sea larguero, teniendo a sus oyentes en calidad de preso, porque lo único que conseguirá será una sinfonía de bostezos.
• Punto tres: No enseñe un evangelio sin sufrimiento, porque formará cristianos de plástico, que desmayarán en el seguimiento.
• Punto cuatro: es bueno ser didáctico en la predicación, pero si se abusa del ingenio, el predicador terminará brillando más que el propio evangelio.
• Punto cinco: No ofrezca siempre palos en la predicación, porque en vez de usar golpes, el hielo se derrite con el calor de la compasión.
• Punto seis: No ocupe el púlpito para arreglar lo que se arregla en privado, porque ensuciará su mensaje con ese feo pecado.
• Punto siete: Si no maneja bien el tema que va a enseñar, quédese calladito y no venda la pomada, impartiendo criterios personales que puedan desorientar.
Y por último, lo más importante: no haga del púlpito un negocio, prometiendo que todos serán ricachones, pues no vayamos a terminar siendo una cueva de ladrones.
¡Estimados oyentes! La razón por la que nos hemos reunido esta noche es para levantar nuestra dignidad como púlpitos de iglesia y denunciar los abusos de los cuales hemos sido objetos en algunos cultos.
Por tal razón, estamos aquí presentes todos los púlpitos, desde los más apoteósicos y adornados, hechos con madera de roble y tallados al más puro estilo barroco del siglo XIV, con incrustaciones en oro y piedra jaspe, hasta los más ordinarios, hechos de cholguán y cubiertos con mantel de mesa.
¡Basta de violencia en los púlpitos, de violencia en la Palabra! ¿De dónde sacan algunos que la Biblia afirma que las mujeres pueden jugar fútbol? Pues en la parábola de las vírgenes prudentes, dice que algunas imprudentes CABECEARON hasta dormirse!!! ¿Quién fue el que afirmó que el único animal que se va a ir al cielo, va a ser el pastor alemán, que el compuesto químico del agua bendita es "H Dios O" y que el único Rey que nunca se deshidrató fue el rey Asuero?
¡Hasta cuándo andarán enseñando cosas erradas, como decir que el libro de la Biblia que se ve más propenso a las coimas y a la corrupción es el libro de los Jueces. O que el libro de la Biblia que previene la diabetes, es el libro del profeta Zacarinas!
Por tal razón y muchas otras, deseamos dejar constancia de algunas denuncias que se dirigen a todos aquellos que utilizan un púlpito para predicar cada domingo:
• Punto uno: No por mucho gritar convencerá a la gente, aprenda que Dios también habla a través de un silbo apacible y transparente.
• Punto dos: Cuando predique, no sea larguero, teniendo a sus oyentes en calidad de preso, porque lo único que conseguirá será una sinfonía de bostezos.
• Punto tres: No enseñe un evangelio sin sufrimiento, porque formará cristianos de plástico, que desmayarán en el seguimiento.
• Punto cuatro: es bueno ser didáctico en la predicación, pero si se abusa del ingenio, el predicador terminará brillando más que el propio evangelio.
• Punto cinco: No ofrezca siempre palos en la predicación, porque en vez de usar golpes, el hielo se derrite con el calor de la compasión.
• Punto seis: No ocupe el púlpito para arreglar lo que se arregla en privado, porque ensuciará su mensaje con ese feo pecado.
• Punto siete: Si no maneja bien el tema que va a enseñar, quédese calladito y no venda la pomada, impartiendo criterios personales que puedan desorientar.
Y por último, lo más importante: no haga del púlpito un negocio, prometiendo que todos serán ricachones, pues no vayamos a terminar siendo una cueva de ladrones.
Asado Término medio
To by Eleazar
Era un lindo día, merecía aquel banquete. Los servicios estaban puestos, y ya aparecían esos panecillos amasados, listos para untarlos en aquel pebre exquisito. No podía esperar, el olor inundó el comedor y nuestras papilas gustativas se retorcían de placer. Ante nuestros ojos, ceremoniosamente bajaba de las nubes aquella maravillosa parrillada. Carne de vacuno, de cerdo, papas cocidas, chunchules, pollo.Y por qué no, un refinado vino tinto para acompañar tal festín. Pero algo nos detuvo. Al realizar la incisión, cual artista de la cirugía parrillera, observamos que se desbordaba por doquier el juguito rojo, es decir, la carne no estaba lista, aún faltaban unas cuantas vueltas en las brasas. Me di cuenta de 3 características principales que tenía un asado término medio:
1.exteriormente, da el aspecto de estar listo, en su punto exacto.
2.Al cortarse, demuestra que está casi crudo
3.Da puro jugo
En ese instante me bajó una suerte de revelación. ¡Cuántos de nosotros parecemos asado término medio! Damos el aspecto de estar listos, maduros, en su punto exacto, pero al ser examinados por esta "espada de doble filo" se desnuda la triste realidad… todavía falta cocción, madurez, por lo tanto, damos puro jugo.
A continuación, las 7 características de un Cristiano Término Medio (C.T.M):
1.Participa de los cultos, pero su vida no es un culto al Señor
2.Ofrenda al Señor como si fuese al niño del supermercado (es decir, lo que le sobra) pero en sus placeres personales es capaz de dar todo lo que tiene y aún lo que no tiene.
3.La Biblia es como un familiar lejano, reconoce que tiene importancia, pero no la suficiente como para tener una relación diaria con ella.
4. Es ligero en condenar a otros cuando caen, pero pide comprensión cuando él está en el suelo.
5. Puede predicar muy bien, pero su mal testimonio familiar habla más fuerte que sus lindas frases homiléticas.
6. Cuando hay que ayudar a otros, nunca tiene tiempo, pero para chatear, jugar pichanga, ver televisión, salir a vitrinear o carretear, puede renunciar al sueño si es necesario.
7. Puede trabajar en muchos comités y actividades de la iglesia, pero a la hora de tomar decisiones fundamentales, como con quién casarse, qué profesión seguir, qué amigos tener, sus decisiones carecen de convicciones cristianas.
Quién sabe a ciencia cierta dónde están estos cristianos término medio, quizás pueden estar más cerca de lo que pensamos, quizás algunos predican, enseñan, quizás algunos hasta sean pastores, diáconos o ejercen cargos de eminencia regional o nacional.Pero de algo estoy seguro, cuando en algún rincón de la obra esté "dando jugo", eso quiere decir que algún C.T.M anda suelto por ahí.
Era un lindo día, merecía aquel banquete. Los servicios estaban puestos, y ya aparecían esos panecillos amasados, listos para untarlos en aquel pebre exquisito. No podía esperar, el olor inundó el comedor y nuestras papilas gustativas se retorcían de placer. Ante nuestros ojos, ceremoniosamente bajaba de las nubes aquella maravillosa parrillada. Carne de vacuno, de cerdo, papas cocidas, chunchules, pollo.Y por qué no, un refinado vino tinto para acompañar tal festín. Pero algo nos detuvo. Al realizar la incisión, cual artista de la cirugía parrillera, observamos que se desbordaba por doquier el juguito rojo, es decir, la carne no estaba lista, aún faltaban unas cuantas vueltas en las brasas. Me di cuenta de 3 características principales que tenía un asado término medio:
1.exteriormente, da el aspecto de estar listo, en su punto exacto.
2.Al cortarse, demuestra que está casi crudo
3.Da puro jugo
En ese instante me bajó una suerte de revelación. ¡Cuántos de nosotros parecemos asado término medio! Damos el aspecto de estar listos, maduros, en su punto exacto, pero al ser examinados por esta "espada de doble filo" se desnuda la triste realidad… todavía falta cocción, madurez, por lo tanto, damos puro jugo.
A continuación, las 7 características de un Cristiano Término Medio (C.T.M):
1.Participa de los cultos, pero su vida no es un culto al Señor
2.Ofrenda al Señor como si fuese al niño del supermercado (es decir, lo que le sobra) pero en sus placeres personales es capaz de dar todo lo que tiene y aún lo que no tiene.
3.La Biblia es como un familiar lejano, reconoce que tiene importancia, pero no la suficiente como para tener una relación diaria con ella.
4. Es ligero en condenar a otros cuando caen, pero pide comprensión cuando él está en el suelo.
5. Puede predicar muy bien, pero su mal testimonio familiar habla más fuerte que sus lindas frases homiléticas.
6. Cuando hay que ayudar a otros, nunca tiene tiempo, pero para chatear, jugar pichanga, ver televisión, salir a vitrinear o carretear, puede renunciar al sueño si es necesario.
7. Puede trabajar en muchos comités y actividades de la iglesia, pero a la hora de tomar decisiones fundamentales, como con quién casarse, qué profesión seguir, qué amigos tener, sus decisiones carecen de convicciones cristianas.
Quién sabe a ciencia cierta dónde están estos cristianos término medio, quizás pueden estar más cerca de lo que pensamos, quizás algunos predican, enseñan, quizás algunos hasta sean pastores, diáconos o ejercen cargos de eminencia regional o nacional.Pero de algo estoy seguro, cuando en algún rincón de la obra esté "dando jugo", eso quiere decir que algún C.T.M anda suelto por ahí.
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