ARMANDO SECTAS

Aqui encontraremos todas las respuesta a las interrogantes mas importantes que siempre nos hemos preguntado y que hemos dicho mas de alguna vez, "cuando llegue al cielo le voy a preguntar a DIOS"

Si los cristianos van a la iglesia y se ponen a alabar... ¿quién se pone a secar?

El último animal que entró al arca... ¿fue el delfín?

Si el mejor luchador era Santo... ¿sería porque leía la Biblia?

Hablando de su fe, cuando Sadrac afirmó, Mesac afirmó pero...Abed... ¿negò?

Cuando yo ayuno... ¿tu hayas dos?

Y si yo oro... ¿tú plata?

Si en la iglesia hablan de Dios... ¿de quién no hablara?

En el cielo siempre hay fiesta... ¿porque allá festejan todos los "santos"?

Si una tercera parte de los angeles cayó... ¿fue por "la falla de San Andrés"?

Si en la iglesia hay dones... ¿habrá también "doñas"?

Cuando muere el viejo hombre... ¿nos quedamos sin abuelo?

Un ministerio... ¿es un estereo chiquito?

Si el nùmero de la bestia es el 666…¿Cuàl serà el de la bella?

Cuando vamos a-labar al Señor…¿quièn pone el jabòn?

Y si lo vamos a-dorar…¿quièn trae la sartèn?

Si la Biblia habla de Gènesis…¿por què no menciona a Peter Gabriel?

En hecho mencionan a Pedro y Pablo, pero…¿por què no hablan de Vilma y Betty?

Ya tenemos las escrituras, pero…¿quièn tiene la casa?

El diablo se hizo homosexual…¿por tanto “tentar” al hombre?

Si los angeles estàn para ayudarnos…Nueva York ¿para que estarà?

¿cuàntas copias le habremos sacado al pecado original?

Los cristianos con dones…¿son todos de latèx?

Cuando los jovenes hacen un retiro…¿de què banco lo hacen?

Si las cosas viejas pasaron…¿por què no las vi?

La estrella que vieron los pastores…¿era de rock?

Y cuando vieron a la estrella de Belèn, le pidieron su autògrafo?

Si "a los suyos vino"...a los otros ¿tequila?

¿Cuánto habrá pagado José de Arimatea, que todavía se siguen haciendo "colectas para la cruz".?

Cuando Cayó maná del cielo... estaba... ¿rayando el sol?

Y cuando cayó maná del cielo... ¿organizaron un concierto?

Si Moisés recibió las tablas... ¿por qué no puso una Barraca?

¿Qué le hizo a Jeremías que se lamentaba?

Si el diablo anda "como león rugiente" ...¿por qué no le regalamos un desodorante?

Si el predicador nos da una cita... ¿llegamos puntuales?

Los levitas... ¿se quedan suspendidos en el aire?

Si los cristianos tienen "las nuevas buenas"... ¿quién tiene "las viejas malas"?

Si el cristianismo aparta a las mujeres del pecado... ¿me podría apartar dos para el fin de semana?

Los ladrones de la cruz... ¿se robaban el dinero de las colectas?

Si en el nuevo testamento están las cartas de Pablo...¿por qué no jugamos un "poker" o "black Jack"?

Si llamamos a los ángeles... ¿nos cobran larga distancia?

Y en la plaga de las ranas venía la rana Renè (muppets)?

Después del "fin de los tiempos"... ¿nos vamos al gol de oro?

¿La iglesia esta "ungida"...o "urgida"?

Si Dios no tiene tiempo... ¿por qué celebramos la navidad como el cumpleaños de Jesús?

Si tenemos vida eterna... ¿por qué nos da miedo la muerte?

To by Eleazar

Eres Un Anciano Cuando...

Recuerdas con melancolia las canciones de "Alabadle". Y hasta vas a la librería cristiana a comprarlos ahora en cd porque en tus tiempos todavia eran LP (acetato)

Tu Biblia tiene las primeras y ultimas hojas amarillas. Y la misma cursi dedicatoria del familiar que te la regaló con el clásico versiculo: "Ninguno tenga en poco tu juventud…"

Has sido testigo de la boda de más de tres amigos de la escuelita dorminical. Y tu solamente eres parte del adorno o a lo mucho Testigo

No te gusta que en la iglesia se baile "ska", o que canten hip-hop, es mas, ni sabes que es eso. Tu prefieres las canciones de Charlie Bustos

Empiezas a leer la Biblia sin que sea domingo o dia de estudio biblico. Y hasta haces anotaciones en un cuadernito especial.

El pastor esta pensando seriamente que dirigas un nuevo grupo de "jovenes Mayores"

En tu coleccion de discos cristianos puedes encontrar algo de Michael W.Smith , Salem o "The Imperials".

Te sientes orgulloso de tener el caset con la portada original de "Cancion a Dios" de Marcos Witt, con ese trajecito color "vainilla" y sus bigotitos de "chubaca" de star wars.

Tus ex-alumnos de la Ecuelita Dorminical estan a punto de tener bebes.

En el congreso de Jovenes nadie se acerca a preguntarte como te llamas. Es más, te hablan de "usted".

Piensas que no es tan fea la Hermana Petita y hasta te preguntas el por qué, no se habra casado nunca.

Conociste a Marco Barrientos, Witt, Danilo Montero, Rabito, o alguno de ellos cuando aun no empezaban a predicar.

Felicitaciones Danilo

Tamos super contentos por el Danilo este privilegio que pudo obtener y sabemos que todo esto es solo por serle fiel a Dios.



Felicitaciones Cabo II Danilo Martinez

Que Dios te bendiga junto a tu familia la Karina y la Katita

Esta Claro que no es la Foto mas Masculina que teniamos pero es lo que Hay

Para ti Joven

¿¿¿Si eres de la época …

Del Reifilter

De las Zapatillas Toper de Lona

De Los lentos

De Los Super Campeones

Del Indio de “si camino no hablar nadie venir”

De Los Jeans nevados

Del Jugo Sipsup

De Robotec

De La Biblia Abierta en el Salmo 91

De Pipiripao

Del Capitán Futuro

De Marco

De Heidi

De Ángel la Niña del las Flores

En que un equipo chileno gano la copa libertadores

De Mundo Mágico

De los Thundercats

Del Colo-Colo con auspiciador “LADA”

En que los Jóvenes y las señoritas estabas separados

En que viste la primera transmisión de MEGA

En Que pagabas tu pasaje escolar a $15

Cuando existía la Micro ARCORIRIS o la micro ONA

Que cantabas como corito HITS “Pájaros a Cantar, Ríos a Correr”

Que lo más Parecido a Narcos Witt era Charlie Bustos

De Yiyi Avila

Del Grupo “Al Este”

En Que 15 Norte solo habían Galpones y no un Mall

En Que los comentaristas de Fútbol eran: Tito Fuyu, Julio Martínez, Zapo Livingstone y Pedro Carcuro.

En Que lo mas parecido al Regeton era “el Baile del Perrito”

En Que el Pantalón y no usar corbata era pecado

Donde el código de barra era la Marca de la Suegra, perdón la BESTIA

Que escuchaste estas Palabras, “No Tengáis Miedo de Miradle a El” o “El Amor es mas Fuerte”

Donde Las Fichas de Video costaban $5

En que Los Miti-miti costaban 10$

Cuando Winie de Pooh y Barney eran Hombres

En que la Hermana se paraba en la mitad de reunión y te zamarreaba entero, y te hacia llorar y no de la presencia sino del dolor del cuello.

Que viste al primero que se fue de espalda cuando le tocaron la frente

Que en la escuela dominical lo único que te enseñaban era el Versículo de Memoria

Que usaste Windows 95

Que Tuviste personal stereo y el casette lo retrocedías con un lápiz BIC

Que las cámaras usaban rollo

Que la Única compañía de celular era bellsouth y que mas encima el que llama y el que recibe pagaban

Que para llamar larga distancia nacional no tenias que usar carrier solo el código de la ciudad.

En que no se podía predicar en APOCALIPSIS

En Que el Grupo Petra estaba de moda

En que la transmisión del canal católico empezaba con el ANGELITO

Que usaste Arpagatas

Que usaste la Mochila de Jeans Wrangler

De los Jean Cheldis

En que las panderistas hacían perder el ritmo

Que el programa para bajar música era NAPSTER (Solo Computines)

En que Jugaste Atari o Nintendo

Que Antonio Vodanovic era el animador el festival de Viña

Del Festival de la Una

Del programa ÉXITO con José Alfredo Fuentes

Del Programa Extra Jóvenes con Claudia Conserva

Del programa Acompáñeme con Julito Videla y los Cariñositos

Que para teñirse el pelo se usaba blondo

Que todos tenían más de 6 hijos por no tener televisión

De la liga de la justicia

Del Fantasma del Espacio

QUE HACES TODAVIA EN EL CUERPO DE JOVENES???

SEÑALES DE QUE UN CRISTIANO ESTA DECAYENDO (to By Eleazar)

Hay nombres y teléfonos escritos en las primeras y ultimas hojas de tu Biblia.

Cuando estas orando en la iglesia abres los ojos para "asegurarte" de que los demas estan realmente orando.

En las oraciones bostezas para que cuando te levantes crean que estas lleno de la presencia

En las alabanzas tienes que leer la letra de "renuevame" en el DataShows

Ahora ya ni siquiera saludas con el "Brodercito", sino usas solo el "Bro".

Tratas de "ligar" (encontrar novio/a) en el chat cristiano.

Das gracias a Dios porque el teleton "alcanzo la meta".

Crees que "las mañanitas" realmente las escribio el rey David y que se olvidaron incluirlas como salmo.

En tu guardarropa hay una camiseta del Colo o la Chile.

Llevas a la reunion dorminical tu Biblia y junto de ella un cuento de Condorito para "no aburrirte en la predicacion".

Tus cds de Marcos Vitral y Miguel Cessina estan empolvados.

Tomaste algun Estudio Biblico y ya titraste esa libreta de apuntes.

Al dar gracias por los alimentos lo haces super breve y en forma de chiste.

Cuando ves algun folleto de un congreso cristiano dices: " Ya pa'que, siempre es lo mismo y con los mismos invitados"

Tu prioridad de oracion es que te aumenten el sueldo.

Apoyas la protesta anti nazi

Has visto alguna telenovela de Thalia.

Recibes correspondencia para cursos de Homiletica, Diarretica

Pintas "grafitti" en los baños de la iglesia.

Estas al tanto de toda actividad anticristiana justificando que: "Es para conocer el armamento del enemigo"

Quieres traer la película del “EXORSISTA” para enseñarles a los jóvenes como se manifiesta el “Cola de Flecha”
Tardas media hora en encontrar tu Biblia el domingo en al mañana antes de ir a la iglesia.

Tienes un Buda, "el desfile de elefantitos" o un collar de ajos de adorno en tu casa.

Invitas a tus amigos no cristianos a la iglesia. (Pero cuando esta cerrada y a romper los vidrios a pedradas).

Te pones a discutir si "Padre Hurtado" merece ser o no un "santo".

Regalas cds de musica cristiana. (A las personas que te caen mal)

Te encuentras a tu pastor en un restaurante y evitas saludarlo.

Crees que el fin del mundo va a ser cuando haya un papa negro.

Crees que la Ouija es un simple juego que no hace mal a nadie.

Eres fan de Gloria Trevi.

Has "aceptado a Cristo" mas de dos veces.

Lo mas cercano a un versiculo biblico que te sabes es: "Ayudate que yo te ayudare". O “Al que madruga Dios lo Ayuda”

Usas camisetas cristianas solo para encerar el auto.

Recibes y envias chistes groseros por internet.

Te gusta leer tu horoscopo, porque "sabes que es pura mentira y nada mas para ver las bobadas que la gente se cree".

Te pones a leer un escrito de "Algunas señales de que tu cristianismo esta en decadencia "

Te identificas con alguno de estos puntos.

Tienes una camiseta de Marilyn Manson.

Asistes al psiquiatra porque tu peor trauma es ser hijo de pastores.

No tienes metas, ni sueños a futuro.

Piensas que el ayuno solo es bueno para adelgazar.

En los ultimos dos años has cambiado de iglesia por lo menos 5 veces.

Compras Raspe de Lotería y mientras "raspas" para ver si hay premio dices: "En tu nombre Señor, en tu nombre".

Crees que la Coca Zero en realidad tiene menos de "una caloria"

Te pirateas algunas cosas de la pagina de http://jovenesnaar.blogspot.com y las usas con tus amigos.

Piensas que 2000 AC o 2000 DC significa doscientos años "Antes de las computadoras" o "Después de las computadoras"

Crees que los reality shows en realidad son "reales"

Te pones a orar para que no sea "nominado" algún "hermano" de la casa de "Peloton".

Afirmas que Michael Jackson es cristiano por aquello de: "dejad a los niños venid a mi".

Le dices a tu novia que si está dispuesta a "sacarle una copia al pecado original"

Te pasas por lo menos 3 horas en el MSN.

Te gustan los monólogos de Eleazar

Tienes todo el material de Harry Potter justificando que es para aprender a hacer "guerra espiritual".

Afirmas la idea de que la trilogía del "Señor de los anillos" debieron ser libros incluidos en el antiguo testamento.

Te gusta Frodo.

Te sientes orgulloso de creer que "los buenos cristianos se van al cielo" y en cambio tú... "puedes ir a todos lados".

Afirmas que Gloria Trevi es inocente.

Crees que Bush es de los "buenos" y va a acabar con todos los "malos"

Afirmas que la caída de las Torres Gemelas fue el cumplimiento de una profecía de Nostradamus.

Das gracias a Dios que la religión musulmana va a acabar con los ataques militares de Bush. (?)

Sabes quien es Gandalf, Frodo, Legolas, Galadriel, los hobbits, la tierra media, pero no sabes quien es Gedeòn, Hageo, Elì, Esther, los filisteos, ni la tierra prometida,

Dices que te gusta el grupo Rojo, Naf, Strike 3 cuando en realidad ni has escuchado sus discos. (Aunque los escuches no te van a gustar)

Asistes a todos los eventos cristianos pero solo porque vendes algún "producto cristiano" y ahí es donde "sacas la bendición"

Compras CDS "cristianos" pero piratas. Y peor aun hasta los regalas y sientes que estas comenzando un nuevo ministerio. (¡¡Rata!!)

Te pones a criticar a Yuri porque otra vez canta algunas de sus canciones anteriores. Y dices:"huy si, ¿no que muy cristiana?"

Ves la predicación de Narcos Witt por televisión.

Comes en MacDonalds.

Afirmas que "Reina-Valera" era la esposa de nabucotoricadonocitusor

No lees la Biblia porque dices que: "no le entiendes".Pero porque te compraste una Biblia en Portugués.

Si te preguntan que cuál es tu cita preferida tu respondes "cuando voy al cine con mi novia".

Vas al congreso de jovenes nomás para ver si hay chicas/os guapas/os. Al fin cada año están los mismos invitados con las mismas predicas.

Crees que el “DAVICITO” Cumple con todos los patrones para ser un profeta Menor

Crees que El Hermano Marcos Garay Cumple con todos los patrones para ser un profeta Mayor

Recomiendas la pagina http://jovenesnaar.blogspot.com.

Solo 6 Pecadores (To By Eleazar)

EN ESTE MUNDO SOLO HAY SEIS PECADORES…

¿QUIENES?

SENCILLO:

1.- YO
2.- TÙ
3.- ÈL
4.- NOSOTROS
5.- USTEDES
6.- ELLOS

Romanos 3.10
“Como está escrito: No hay justo ni aun uno.”

Fixionario Biblico Flaiteado (por eleazar) M-Z

MADIANITA. Mi sobdina Mariana, pero chiquita
MALAQUIAS 3. ¡Arriba las manos!
MALDAD. Papá que es Malo en inglés.
MANÁ. Grupo musical de pop-rock.
MARCOS. En donde se ponen las fotos y pinturas para adornar paredes
MARIDO. Océano que se seca.
MENTIRA. Verdad inventada.
MESÌAS. Segunda persona del copretérito del verbo Mecer con mala ortografía. "Tu Mesías al niño en el columpio"
MICAÌAS. Forma en como te apreciaba: “Micaìas muy bien”
MICHAEL JACKSON. Interpretación errónea de aquel versículo bíblico:"Dejad a los niños venid a mi"
MIES. Hagas pipì
MIMO. Cristiano payaso que no habla.
MINISTERIO. 1. un estéreo chiquito.
MIRRA. Acción prrofunda de verr.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
MOISÉS. 1. Primer maestro de matemáticas (enseñó las tablas).
MORADA. La que no es roja, ni verde.
MORAR. Poner moras en un pastel
MOSTO. Personaje infantil causante de pesadillas.
MÚSICO. 1.-Persona que tiene descontrolada su glándula del crecimiento, y así, toca varios instrumentos, pero pocas veces toca el corazón de Dios.2.- El que quiere que uno sea totalmente mudo cuando uno desea ser completamente sordo.
NABUCODONOSOR: Trabalenguas antiguo.
NAZARENO. Animalito ayudante de Santa Claus que se fue a trabajar a la Nasa.
NAZAREO. Persona que esta presa en la Nasa.
NICODEMO. Prueba musical para CD de Nico.
NINIVE. Presentación de un ciego por un tartamudo.
NOCHE. Lo contrario a “CHI-CHE”
ÑOÑO. Grupo de panderistas.
OFRENDA. 1. Momento propicio para ir al baño.
OMNIPOTENTE. Nave espacial con mucha fuerza
OMNIPRESENTE. Nave espacial que no es del futuro ni del pasado
ÓSCULO. Lúgar falto de luz
PADRE DE LA MENTIRA. Abuelo de los mentirosos.
PABLO. El que de chiquito clavo un clavito.
PANDERO. Instrumento musical que sirve para hacer ver ridículo a un grupo de niñas ñoñas disfrazadas de monjas modernas con chalecos brillantes antigravitacionales y que se ponen a hacer coreografías malísimas, sin gracia, pero que atacan al "diablo" (lo atacarán, pero de risa)
PARÀBOLA. Arquero de fútbol
PECADO OCULTO. Alternativa dominical, entre irte con los cuates o ir a la iglesia... ¿“pecado” o-”culto”?
PECADO ORIGINAL. Se necesita mucha creatividad en estos tiempos para cometer uno. Al que le sacamos muchas copias.
PECAR. Pintar Pecas en la cara de alguien.
PERECER. Asemejerse a…
PESCADOR DE HOMBRES. Mujer de iglesia que nos e a casado y ya mayor de 30
PEZ. Fetiche cristianoide contemporáneo. Usado según esto como identificación y ahora como si fuera de buena suerte.
PONER EN DISCIPLINA. La forma más triste y manipuladora de quitar a alguien del camino porque no es bueno a los intereses de otro.
PONER EN ORACIÓN. Pretexto justificado para contar los chismes más recientes sobre alguien o algo.
PONTE A ORAR. Respuesta más fácil para dar cuando no te interesa el problema que te platica la persona y quieres terminar de una vez. (variación, "vamos a estar orando por eso")
POSEÌDO. Recuerdo vago de un hombre de campo al haber asistido a alguna actividad en el pasado."Pos-e-ido, pero ni me acuerdo cuándo"
POSTRERO. Que le gustan mucho los postres.
PROFETA. Hombre que dice el futuro si le dan un buen “presente”.
PROFETA MAYOR. Profeta que tiene más de 70 años
PROFETA MENOR. Profeta que no mide Menos de 1:50 cm.
RAMERA. Señora que vende Ramas
REBELDE: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya
REINA-VALERA. Una Reina que todo le “valía” poco, Esposa de Nabucodonosor.
REVELACIÖN. Acción de poder ver las fotografías.
REY DAVID. Hombre que escribió letra y música de “Las mañanitas”
ROMANOS. Traseros de Roma
SANTIDAD. Lentes para poder ver bien lo que hay en cielo.
SANTO. Luchador mexicano.
SANTURRÔN. Deidad de los dulces. ("San Turrón")
SANTULON: ¿…?
SAPIENCIA: sabiduría del sapo
SEGUNDA DE JUAN. Novia de Juan que anduvo con él cuando terminó con la primera
SEIS, SEIS, SEIS. Clave de larga distancia de algún país lejano
SEIS, SEIS, SIETE. Persona que “se pasa de bestia”.
SECTA. La que va después de la QUINTA y siente que esta cerca a la SECTIMA.
SEGAR. Dejar sin ver
SEPULCRO. Invitación a la pulcritud.
SERPIENTE ANTIGUA. Suegra.
SEXO. Esa palabra NO EXISTE en el vocabulario cristiano, ni en la iglesia.
SIDA. Síndrome de In-Diferencia Adquirida.
SIEGA. Mujer que no ve
SIMEÓN. Persona con problemas de incontinencia, que va mucho al baño.
SOLTERONES. Abundancia en las iglesias cristianas, sobre todo los desesperados mayores de 30.
TALENTO. Que no esta tan ràpido.
TELEVISIÔN CRISTIANA. Maquina del tiempo. Porque cuando la ves, parece que estamos viviendo como 25 años atrás.
TENTADO. Lo que le hizo Bin Laden a las torres gemelas, pero sin la "A"
TENTAR. Forma contemporanea cristianoide de “conocerse” entre amigovios
TESTIMONIO. El mejor pretexto para presumir lo que somos y sabemos, exagerando lo que hacíamos
TITANIC. Arca de Noe Moderna. Pero con defectos de fabricación.
TITO. Primer astronauta..”Tito tito capotito, sube al cielo y pega un grito”
TRANSFIGURACION. Lo que le sucede a los cristianos entre el domingo y el resto de la semana
TRASQUILAR. Pedir ofrenda en la iglesia. Quitarle “la lana a las ovejitas”
UNGÜENTO. Una historia platicada por un gangoso.
VALOR. Es el miedo de ser tomado por un cobarde
VENGANZA. Forma de llamar a la esposa del ganso.
VIAJE MISIONERO. Forma económica de viajar y turistear sin gastar en hotel ni comidas.
VIEJO HOMBRE. 1. Abuelo cristiano. 2. Recuerdo de un travestí.
VIRGEN. CD o videocasete sin grabaciones anteriores.
WITT. Millonario cristianoide
ZACARIAS. Futuro copretérito en segunda persona del verbo zacar.
ZAQUEO. Asalto, robo, transa.

Fixionario Biblico Flaiteado (por eleazar)

de la A a la L

ABATIDO. Acción de "mover" un liquido o cualquier material antes de que llegue a su punto final. "la hermana ha-batido muy bien la leche para el rompope"

ABRAM. Voz antónima de “Cierrem”.

ABRAZO. Acción y efecto de entrelazar con los brazos a alguna persona con sonrisa almidonada y puñal en mano izquierda. // Alternativa: puede acompañarse de un “Dios te bendiga”.

ADÁN. Primer hombre en la tierra que no tuvo madre, ni SUEGRA, Gracias a Dios

ADULTERO. Hombre que se sale con la suya... y con la de otro.

AIRARSE. Llenarse de gases intestinales. "Airaos, pero no pequéis", osea "No lo sueltes por favor que hay gente inocente"

ALABAR. Llamado a la limpieza.

AMÒS. Acción en primera persona en futuro del plural del verbo ir. “Amós a divertirnos”

ANATEMA. Temor de Ana. “Cuando Ana Tema a la oscuridad que se ponga a orar”

ANGOSTO. Mes del año que viene después de Julio y antes de Septiembre, dicho por un gangoso.

ARMAGEDÓN. Película muy mala de Bruce Willis

AYUNO. Encontrar sólo una pieza. “Hay-uno”

BENDICIÓN. Lo que sería suficiente para nosotros si no fuera porque el vecino tiene un poco más.

BESTIA.1. Animal apocalíptico.
2. Cristiano que se equivoca continuamente.
3.Suegra

BIBLIA.1. Desodorante axilar sin aroma.
2. Termómetro sin mercurio.

BUENAS NUEVAS. Las malas viejas, pero ya cristianas.

CAER EN PECADO. La mejor forma de ser conocido ante todos. Fama instantánea

CAMPAMENTO DE JÓVENES. Espacio destinado para aprender de la pasión por Dios, donde todos contra todos se apasionan y algunas veces regresan “más” de los que fueron.

CARNAL. Cuate, amigo, pana, hermano, “brody”.

CARTAS DE PABLO. Juego de Naipes de un amigo.

CIRCUNCISIÒN. Circo judío en el que por ley tenían que “cortar la función” antes de empezarla

CIRCUNCISO. Circo judío con la función ya cortada

CHAT CRISTIANO. Excelente forma MEGAnerd de perder el tiempo.

CHISME. Pretexto para “orar específicamente por...”

CHISMEAR. Redundes. Acción y verbo de desaguar los riñones.

COJEAR: Forniquear.

CONCUPISCENCIA. Forma lenta de hacer las cosas. "Mira nomás con-cu-piscencia arma el rompecabezas ese hombre"

CONDONES. Grupo de Cristianoides que tienen dones espirituales, son cristianoides "con-dones"

CURA. Persona a la que todos llaman Padre excepto sus verdaderos hijos.

DANZA. Baile reprimido.

DÈBIL. Diablo en ingles.

DEMONIOS. Traducción de las películas cuando en el ingles original dice “Fu#¢¢...”

"DIOS ME HABLO". Forma disfrazada de espiritualidad tercermundista para decir a las personas que hagan lo que tú quieres porque de otra forma no te harían caso.

DOMINIO PROPIO. Tu espacio en Internet.

DVD. Marcos 16:15.Todo cristiano “DEBE DE” predicar el evangelio.

ENDEMONIADO. Padre de adolescentes al recibir la cuenta del teléfono junto con la boleta de calificaciones de sus hijos.

ESCUELITA DORMINICAL. Lugar al que van los niños a hartarse de historias bíblicas, y los maestros a hartarse de los niños.

ETERNIDAD. 1. Lo que tarda la fila del banco.2. Tiempo que tarda en arreglarse una mujer.

EUNÚCO. Antiguo método bíblico anticonceptivo

FE. Lo que se cree que se cree cuando ya no se cree nada.

FIDELIDAD. Calidad de sonido en un Sony.

FORNICAR. 1. Cuatro personas SIN auto. FOUR-”NI”-CAR 2. Tarjeta de crédito para pecadores. Pagando grandes intereses a futuro.

GAY. El diablo es gay, porque se la pasa “Tentando al hombre”

GRANDE DON. Dedo que sobre sale de los demás por su tamaño.

HUMILDAD. Forma impersonal de expresar lo grandioso que somos.

INMOLAR: Quitarle a alguien las muelas.

IMPÌO: Onomatopeya. Dícese del sonido que emiten los pollos pecadores: impío, impío

JORDAN. Apellido del mejor basquetbolista. Michael.

JOSÉ. Pepito el de los cuentos, pero ya adulto.

JOSUÈ. Pepuè.

LA LEY. Grupo musical chileno.

LABÀN. Hombre mas desafinado de la biblia, le pidieron "La Menor" y le direon "La Mayor"

LEPROSO: Persona descuidada que deja todo por todos lados.

LEVITA. lo que los jovenes normalmente hace "Levitan al estudio, Levitan al Trabajo"

LODO: Es un pajado vede

LOT. Mucho (en ingles)

LUCAS. 1. el tío de los locos Adams 2. El pato negro con trompa anaranjada de la Warner

Felicidades Chica

Hacemos un homenaje a Yanet Reinoso, por haber terminado una etapa muy dificil en su vida, para comenzar otra etapa en el campo laboral, y que Dios bendiga a esta cesante, que sabemos Dios proporcionara un buen trabajo para ella, con el tiempo suficiente para porder servir a Dios.

Acaba de dar su examen de grado en el cual saco un 7, y podemos decir que es una futura Educadora Diferencial con mencion en Trastornos del Aprendizaje

Que Dios te Bendiga Chica Yanet

Proximo Monologo

Crónicas de una muela
Por Eleazar Seguel

Hola, soy una muela, un simple molar que vivo en medio de todos mis hermanos y hermanas, dientes de toda clase. Molares, incisivo, canino y pre-molares. Últimamente nuestra vida se ha visto envuelta en situaciones muy preocupantes. Todo comenzó, cuando un día tuvimos una reunión administrativa y hablamos acerca de aquellos temas que nadie quiere tocar.Nos dimos cuenta que entre nosotros hay dientes que siempre quieren aparecer al frente de la dirección de alguna actividad, pero no están dispuestos a servir sin que nadie les vea. Esos dientes "paletas" que desean afanosamente cargos para lucirse, aunque sirvan para la "pura foto". Reconocemos que Dios los puso para estar al frente, pero su labor no es sólo promover una linda sonrisa para las cámaras, sino trabajar en equipo en su rol específico. Otro que nos ha traído problemas es el colmillo, pues aunque es sincero, muchas veces es insensible para decir las cosas. Inca sus filosos comentarios hasta lo profundo, según él, la mejor manera de hacer cambiar a las personas es con unos buenos "palos", pero lo único que provoca es temor, pues su liderazgo se funda en la prepotencia. Lamentablemente nadie de nosotros quiere acercarse a él, pues todos le tenemos miedo. Al parecer, no sabe lo que significa decir la VERDAD en AMOR. Hace un poco de tiempo llegó a la congregación un nuevo hermano, él era un innovador y en un comienzo nos incomodó a muchos, sus formas de predicar, de liderar, de orar, eran muy diferentes, provocaba desajustes en cada lugar donde iba, si, en verdad era también muy crítico de las estructuras, sobretodo con la mandíbula de arriba que nunca se movía, pues guardaba con celo la "sana doctrina", aunque en el fondo, mas que doctrina era puro tradicionalismo. Lamentablemente estigmatizaron al pobre hermano como la "muela del "juicio" y se encargaron de sacarlo de la congregación lo más pronto posible pues ponía en peligro la estructura. Otra hermana que nos ha provocado más de alguna situación incómoda, es la lengua, que por sus características tan particulares, puede compartir con todos y estar en todos los rincones, pero también ha perjudicado en parte la comunión con sus chismes, sus malas palabras, sus malos consejos, sus apresuradas conclusiones en relación a hermanos, sus prejuicios, su rapidez para hablar en vez de escuchar. El otro día tuvimos un golpe fuerte, recibimos un puñetazo. Lamentablemente los primeros en caer fueron algunas paletas y colmillos, pues más que fundados en la encía, que es la Palabra, estaban fundadas en el dinero que les daba su puesto o el prestigio. Después nos dimos cuenta que muchos de nosotros estábamos infectados por las caries del pecado y el sarro de vivir una doble vida, cosas que salieron a la luz después de esta crisis. Cuanto anhelo aquellos días en que éramos como niños y si caíamos, nos volvíamos a levantar, aquellos días en que éramos unos "dientes de leche". Cristo nos dijo que fuésemos como niños, pero es tan difícil tener una fe sencilla, cuando a veces vivir en esta congregación nos empuja a ser muy eficaces, administrativos, verdaderos gerentes, pero dejamos el evangelio que comienza con la alegría de vivir juntos , como verdaderos hermanos, experimentando una fe y amor que trascienda el culto y se expanda como un manto de alegría y esperanza para todos los días de la semana, compartiendo en las casas, juntándonos solo por juntarnos, para saber del otro, amándonos a pesar de las diferencias y perdonándonos cuando nos hemos fallado mutuamente. Necesitamos la mano de nuestro dentista y Señor, para que nos limpie, nos restaure, nos tape el pecado con su gracia y nos de un aliento fresco. Ven Señor!!! Abrimos las puertas de nuestra boca (Iglesia), reconocemos que hemos pecado, ven sánanos, límpianos y haz de nosotros un pueblo sin manchas, caries, sarros ni arruga.

Vienen los Sanantonienses

Este Sabado 3 de mayo del 08, nos visitan los jovenes de Saint Antony, de la Iglesia de mi tata, perdon Pastor Eleazar Seguel. aqui una fotito de los chiquillos de San Antonio.