Naarianos

Voten Por el Senador CHAHUAN

2010-11-17T05:16:00.001-08:00

CD de los Guesos Carnu-2

2009-04-23T18:15:00.000-07:00

Aca esta el link del CD de los Guesos Carnu-2.
es un CD con 12 temas llamado Metodista Punktecostal
http://www.mediafire.com/?jyotogmtnbo

El gran culto interdenominacional

2008-12-09T12:39:00.001-08:00

Era un año desconocido, en un pueblo desconocido, en una iglesia desconocida y con miembros desconocidos. Es más, toda similitud a personajes o sucesos reales, no es mera coincidencia, al contrario, está completamente premeditado.Todo estaba listo para el gran culto Interdenominacional a realizarse en aquel pintoresco pueblecito. Por primera vez se habían reunido diferentes congregaciones de distintas denominaciones, para celebrar juntos un gran culto de avivamiento. El pastor organizador se comía las uñas y tomaba una tras otra taza de café por el nerviosismo de cómo resultaría la campaña.Los músicos todavía no llegaban y ya los primeros visitantes cruzaban la entrada. ¡Llamen a los músicos!, Gritaba esquizofrénicamente el pastor organizador, mientras iban llegando las personas. Uno podía notar el ambiente tan denso que no había espacios para miradas de espiritualidad. Los primeros en llegar fueron los bautistas, todos muy silenciosos y discretos. Según los hermanos pentecostales, uno puede notar a más de 20 metros de distancia la presencia de un bautista, pues comienza bajar la temperatura, además eran los únicos que lucían sus gigantescas Biblias de estudio con detector infrarrojo de herejías, para saber si lo que el predicador iba a decir era bíblico o no.Es más, por ahí se dice en círculos más carismáticos, que según la Biblia, los bautistas serán los primeros en resucitar, pues como dice el Apóstol Pablo: “Los MUERTOS resucitarán primero, luego nosotros…”Por otro lado aparecieron los hermanos pentecostales con sus guitarras, panderos, acordeones, mandolinas y agregados. Según los bautistas, uno también puede reconocerlos a larga distancia, pues son los únicos que a pesar de haber 40 grados a la sombra, llevan corbata y abrigo. ¡Así quién no siente el FUEGO del Espíritu!De pronto se encontraron frente a frente un pastor pentecostal y un pastor bautista, el pentecostal le dijo sarcásticamente: -Hola hermano, cuéntame ¿cómo estuvo el funeral… perdón, el Culto en tu iglesia este domingo?A lo que el pastor bautista contestó: -Bien hermano, pero mejor dígame como estuvo la Feria…perdón, el Culto en su iglesia.Gracias a Dios comenzaron a llegar los asambleístas, los centros bíblicos, los cuadrangulares, la alianza cristiana misionera entraron y otros, pero prefirieron sentarse en la columna del medio, pues no se sintieron muy identificados ni con los bautistas, ni con los pentecostales. Lamentablemente los anglicanos mandaron excusas de no poder asistir, pues no se sentían predestinados por Dios para estar en el evento.Después llegaron los hermanos de la iglesia celular y prefirieron sentarse separados de todos y en grupitos de a 12 con cada líder de célula respectivamente. En fin, ya estaban todos, bautistas, pentecostales, asambleístas, cuadrangulares, anabaptistas, centros bíblicos, la alianza, las iglesias celulares, mega iglesias y sectas varias. Además de un sin fin de congregaciones que comienzan cuando un hombre tiene un sueño y al otro día le dice a su esposa que Dios lo llamó como predicador y pastor y a la semana ya prepara un púlpito en su casita, con cajones de tomates y cubiertos con una cortina como mantel y con 8 miembros que en realidad son toda la familia de él, incluyendo al pretendiente de la hija y ¡ya son iglesia, como por arte de magia!Ya todos están sentados y se miran fijamente. Algunos tenían la tentación de tratar a los otros como primos en la fe, pero más de algún joven “dientes de sable”, andaba buscando enterrar sus lasciviosos dientes en la vida de alguna jovencita.Esos hermanitos que en vez de predicar las “Buenas nuevas, andan predicándole a las nuevas buenas”.No faltó aquel entendido en “guerra espiritual”, que se acercaba a alguna doncella 90-60-90 de otra congregación y le pisaba los pies con su talla 44. Obviamente la joven no entendía lo que estaba pasando, pues el muchacho estaba realizando un acto profético, ¡Porque está escrito, que todo lo que pisare la planta de mis pies será mío!Pobrecita niña, a su dedo gordo le llegaron a salir tumores de tantos “actos proféticos”.Por fin llegaron los músicos y en un dos por tres tenían todo armado. El director de alabanzas daba los últimos retoques con el micrófono, pero no lo hacía como todos aquellos que repiten esas fracesitas: ¡Aló, si, probando, un, dos, tres, si, si ,si, claro! Sino que este director de alabanzas probaba los micrófonos muy espiritualmente… ¡aló, si, probando, gloria a Dios, gloria a Dios, Apocalipsis!Estaba todo listo para comenzar el culto. Como cada domingo, los micrófonos estaban hediondos, los decibeles de los instrumentos estaban aptos para destrozar los tímpanos, las transparencias estaban borrosas, el director de alabanza detrás de un telón echándose desodorante en barra. En fin, todo marchaba más o menos normal.Comenzaron las alabanzas, y el ministro no se había percatado del gran problema, pues no podía dejar conforme a todos los hermanos. O daba tres glorias a Dios, para los hermanos pentecostales, o abría la Biblia cada 2 minutos, para los bautistas, o recitaba el credo apostólico para los luteranos o cantaba alabanzas con coreografía de guerra espiritual para los celulares. La situación se ponía cada vez mas tensa, pues el predicador no llegaba y el pastor anfitrión le pedía al ministro de alabanza que rellenara con más canciones “Cosa que nunca pasa en nuestras iglesias”.Entonces el ministro sacó su última carta bajo la manga y cantó las alabanzas que estaban de moda, como:La alabanza del hermano enfermo: “ Hossanna”La alabanza del hermano no vidente: “ayúdame a mirar con tus ojos”La alabanza del hermano preso: “Con mi Dios yo saltaré los muros”La alabanza del chupacabra: “Eran 100 ovejas”La alabanza del supositorio: Entra en mi vidaLa alabanza del que no tiene plata para el taxi: “Caminando voy para Canaán”La alabanza del despertador: Levántate SeñorY la alabanza del Viagra: Padre Abraham tuvo muchos hijosEl predicador no llegaba, entonces pidieron a algunos pastores invitados que se presentaran, pero todo iba de mal en peor, pues casi todos hacían gala de que en sus congregaciones estaban mejor que en las otras. Algunos decían.¡Venga con nosotros y sálvese mejor!Incluso uno de ellos comenzó a gritar desaforadamente… ¡el Señor es buenooooooo, él está aquiiiiiiiiiii, alábaleeeeeeeeeee!!!!!!!!! Era de una congregación que se llamaba, parece ¡Impacto de Jesús!, o mejor dicho ¡Infarto de Jesús! pues o te conviertes del susto o te da un infarto.Según el pastor que gritaba, la Biblia dice que Jesús gritaba así y hacerlo era más Bíblico… no se en que Biblia saldrá eso, debe ser alguna Biblia versión del Mariachi.Por fin llegó el predicador y cualquiera que hubiese estado en aquel lugar, se hubiese imaginado a algún príncipe del púlpito, algún señor que haya viajado por todo el mundo, que viniera de alguna gira por Miami y sus predicaciones semanalmente llegaran a los 5 continentes, con la mirada penetrante de Clean Eastwood, la valentía de Bruce Willys, la simpatía de Fido Dido y la nobleza del Chapulín Colorado.De esos que se paran en el púlpito y comienzan a decir puras herejías, pero que suenan bonito, como:Buenas noches hermanos, estoy aquí, para predicar una palabra profética a tu corazón, repite conmigo, “corazón”.Dios me trajo desde lejos con mensaje, repite conmigo, “mensaje”. Pero antes, dile al hermano que está a tu lado “Paralanguitipirimirícuaro”.Abran sus Biblias en el libro del apóstol JUANES.Voy a predicar 2 minutos y después voy a ministrar 1 hora“El mensaje de esta noche se concentra en David, ¿ustedes saben quién era David?, bueno, David, como todos saben fue quién mató al gigante Chubaka en la batalla de Armagedón… y ¿Ustedes saben lo que dijo David, cuando mató al gigante?... ¡Qué buena onda!No, gracias a Dios no vino un predicador así, al contrario, era nada más ni nada menos que un jovencito, si. Un jovencito que no pasaba los 18 años de edad, flacuchento, cabezón, ojeroso, sietemesino, que almorzaba en el colegio con cuchara prestada. Si, un don nadie, que se deslizó sigilosamente por el pasillo hasta llegar al púlpito. Muchos de los que lo vieron pensaron que si algunos en el mundo al parecer llegan tarde a la repartición de rostro, definitivamente este joven ni siquiera llegó, era tan feo que el doctor que lo trajo al mundo, en vez de decir -“Fue Hombrecito”- o – “Fue mujercita”- dijo -“Fue Horrible”-, es más, cuando nació, el doctor se asustó tanto que gritó y lo tiró al cielo diciendo: -¡Si vuela… es murciélago! - Y voló. Pero ahí estaba, aquel joven, que tomando su Biblia, aquella gran Biblia estampada con las sandalias del apóstol Pablo y autografiada por Martín Lucero, miró a todo el auditorio y musitando solo dos frases, pero lo suficientemente letales como para dejar a todos en la más completa vergüenza, dijo: - “la imagen es nada, la Fe es todo… obedece a la Fe”-Que increíble, pues eso es justamente lo que ocurría en aquel pueblecito. Todas las iglesias luchaban por ser las más reconocidas, las más grandes, las más poderosas, pero pocas se daban el tiempo para mirar más allá de sus 4 paredes y ver la necesidad del mundo.Todas estas iglesias levantaban sus manos para adorar a Dios a la hora de las alabanzas, desconociendo que a esa misma hora había muchos en las calles que levantaban sus manos para pedir una migaja de comida.Todas estas iglesias luchaban entre sí para llenar sus templos con la gente del mundo, pero ninguna estaba dispuesta a llenar el mundo con la gente de sus templos.Es más, lo curioso, es que esta gran campaña de avivamiento, para la gente del pueblo no pasaba a ser más que un simple encuentro de religiosos a “puertas cerradas”. Incluso, había un dicho entre los habitantes de este pueblo que identificaba muy bien el compromiso que tenían estas iglesias con las necesidades del mundo y decía así: “No pierdas tiempo buscando a los cristianos en las calles, pues ellos viven en las nubes”.Y mientras el mundo agoniza, nos damos el lujo de seguir dividiéndonos, seguir descalificándonos, ya sea por como “este” adora al Señor, por como hacen sus cultos los “tales”, por si tienen amplificación o no “aquellos” o porque no cuentan los “otros” con “El mapa escatológico del chapulín colorado”.Como dijo Agustín de Hipona: -En lo esencial tengamos unidad, en lo secundario libertad, pero en todo prime el amor-Eso nos dice que es posible ser Uno y a la vez ser varios, eso nos dice que la unidad no es uniformidad, al contrario, la multiforme gracia de Dios se revela a través de su Iglesia, con tantos matices, tantos colores, tantas voces, pero un solo Mensaje y este es.El amor de Dios al mundo y su deseo de salvación tiene un nombre: Jesús.

2008-11-20T05:42:00.001-08:00

AVISO DE UTILIDAD PÚBLICA

2008-10-11T08:20:00.000-07:00

To by Eleazar

Estamos en búsqueda de un 11° Mandamiento, ya que en nuestras iglesias abundan tradiciones que son de índole cultural, pero las respetamos dándole carácter de sagrado y Bíblico, necesitamos con urgencia promulgar la introducción de una de ellas al Top ten de los Mandamientos de Dios. ¡Aquí les van los Posibles Mandamientos Nominados!

1.- No entraréis al santuario sin corbata, todo aquel que no use corbata sea dado por anatema. Pues la escritura dice, por sus Corbatas los conoceréis.

2.-No permitirás que la mujer use pantalón, si es así, sea tomada de la congregación y expulsada del campamento santo por andar toda “pantalonuda”.

3.-La mujer no se depilará ni se maquillará, pues eso es vanidad, aunque tenga más bigote que don Ramón, así se quedará.

4.-Respetarás al pastor, cueste lo que cueste, aunque sea un mujeriego, mentiroso, tenga un escandaloso amor por el dinero, no sepa nada de la Biblia y use la iglesia para sus fines egoístas. Él es el Ungido de Jehová.

5.-No fumarás, porque eso es del MUNDO y contamina tu cuerpo, pero sí está permitido comer como sabañón y maltratar tus arterias y terminar siendo lleno de la Grasa y no de la Gracia.

6.-No escucharás ninguna música con ritmo mundano, ya sea salsa, tecno, Hardcore, Gótico, ni reggaeton, pero sí podrás escuchar música con ritmo ranchera porque ese ritmo es de Dios. Hiiiiijole mano!!!!!!!

7.-No dejarás que nadie profane el Templo de Dios con lenguaje o elemento alguno que evoque al Mundo, es más, si algún hereje predica con un tono humorístico, Lo raerás de sobre la tierra, ya que el púlpito es el lugar “Santísimo”. Pero en tu casa podrás ver Quique Morandé, la rupertina, ver el festival de Viña con los humoristas que salen y las telenovelas llenas de historias de engaños amorosos y mentiras y toda aquella porquería.

8.- Si una pareja de novios tiene un embarazo no deseado, los rajaréis del pueblo santo, sin que primero sean repudiados en una asamblea pública. Después les prohibiréis toda clase de participación en la iglesia por un tiempo indeterminado. Pero no tocaréis a la vieja bruja , perdón, a la "distinguida" hermanita chismosa, ni la mentirosa que inventa historias de hermanos de la iglesia o la que se aprovecha de las reuniones de intercesión, para introducir un chisme empaquetado de "Motivo de oración" y así dividir la iglesia por debajo.

Hermano o hermana que está leyendo este artículo, quizás se está preguntando qué es esto…pues bien, esto está escrito en un lenguaje humorístico, toda relación con la realidad, no es casualidad, sino absolutamente premeditado.

CAMBIANDO FOCOS

2008-10-04T12:25:00.000-07:00

To by Eleazar

1. ¿Cuantos Pentecostales se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- 17, Por que Dios le hablo en visión al pastor y le dijo que 17.

2. ¿Cuantos Calvinistas se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Ninguno. Dios ya predestino al foco para que se quedara encendido. Los Calvinistas no cambian focos. Ellos simplemente leen las instrucciones y oran que el foco sea uno de los escogidos para cambiarlo.

3. ¿Cuantos del Castillo del Rey se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿CAMBIAR????!!!!!!!!! .

4. ¿Cuantos Episcopales se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Nadie sabe. Ellos no conocen la diferencia entre luz y oscuridad.

5. ¿Cuantos predicadores de televisión se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Uno. Pero después de hacerlo, por favor envíe su contribución al ministerio.

6. ¿Cuantos Bautistas se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Solo uno, porque más de uno seria ecumenismo.

7. ¿Cuantos Adventistas se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Los que se quiera, pero por favor que no se queme el sábado.

8. ¿Cuantos de Amistad Cristiana se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Solo uno, siempre y cuando el foco no diga "Jehová".

9. ¿Cuantos directores de alabanza se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Ninguno. El les ordena a sus músicos que lo hagan.

10. ¿Cuantos organizadores de eventos cristianos se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Todos, pero empezaron tan tarde a cambiarlo que el foco ya había alumbrado otra vez.

11. ¿Cuantos Presbiterianos se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- 109. 7 que son miembros del comité, los cuáles reportan a los 12 en la Comisión de Focos los cuales fueron electos por los 15 que pertenecen al Consistorio de Cambios de Focos de Luz. Sus recomendaciones son evaluadas por 5 de la Comisión de Finanzas quienes lo ponen en la agenda para los 18 miembros del Organismo Evaluador de Consistorios, Comisiones y Comités. Si ellos lo aprueban, se envía una carta a los 27 del Consistorio de la Iglesia quienes nombran a 12 para formar un comité que estudie la situación. Si recomiendan al Consistorio de la Iglesia que se proceda con el cambio del foco, se dictamina un acuerdo para leerse en El Sínodo. Este entonces nombra a 8 pastores para formar una comisión de revisión. Si su informe en las próximas sesiones del Sínodo es favorable, se toma un voto secreto. Si votan a favor del cambio, la responsabilidad de cambiar el foco le es dada al Comité de Cambios de Foco de La Iglesia, quienes nombran a una Comisión de 7 hermanos que cotizaran los mejores precios de focos. Sus recomendaciones son entonces evaluadas por los 23 miembros de La Comisión de Finanzas para asegurarse que el dinero esta presupuestado y que la compra es necesaria. Una vez aprobada la compra, el Comité de Cambios le informa a la Comisión de Cambios de Focos que le de la orden al conserje para que cambie el foco. Para entonces el conserje se da cuenta que hay mas de un foco quemado.

12. ¿Cuantos Menonitas se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Que es un foco?.

13. ¿Cuántos lideres de jóvenes se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Ninguno, para cuando quieren cambiar algo los ancianos ya los sacaron de la iglesia.

14. ¿Cuantos Católicos se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Ninguno. Usan solo candelas (velas)

15. ¿Cuantos de Cristo Para Las Naciones se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Uno, pero SSSSSSSSSHHHHHHHH!!!!! Piensan que son los únicos que pueden cambiar focos.

17. ¿Cuantos estudiantes de teología se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Tres, uno para cambiarlo, uno para revisar que la teología del cambio sea la correcta y uno para corroborar que el cambio se esta efectuando homileticamente de acuerdo a lo escrito en el plan original.

18. ¿Cuantos creacionistas se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Los que sean necesarios. Siempre y cuando el foco se halla quemado no hace más de 10,000 años.

19. ¿Cuantos misioneros se necesitan para cambiar un foco?
R.- uno, o dos por lo regular, pero si quieren divertirse mas, en grupos de 20, siempre y cuando el foco este en un país exótico, para tomar muchas fotografías y comprar de paso regalitos para la familia, peor favor de enviar para los gastos del viaje.

20. ¿Cuantos cristianos de Semilla de Mostaza se necesitan para cambiar un foco?
R.- Los que quieras brodercito, mi esposita nos ayuda, siempre y cuando se arme un buen numerito celestial con música bien y para dar la palabra sin alterarla.

21. ¿Cuantos Focos se necesitan para cambiar un cristiano quemado?
R.- Todos los focos en el mundo no podrían.

Confesiones de los púlpitos

2008-10-04T12:23:00.000-07:00

To by Eleazar

¡Estimados oyentes! La razón por la que nos hemos reunido esta noche es para levantar nuestra dignidad como púlpitos de iglesia y denunciar los abusos de los cuales hemos sido objetos en algunos cultos.
Por tal razón, estamos aquí presentes todos los púlpitos, desde los más apoteósicos y adornados, hechos con madera de roble y tallados al más puro estilo barroco del siglo XIV, con incrustaciones en oro y piedra jaspe, hasta los más ordinarios, hechos de cholguán y cubiertos con mantel de mesa.
¡Basta de violencia en los púlpitos, de violencia en la Palabra! ¿De dónde sacan algunos que la Biblia afirma que las mujeres pueden jugar fútbol? Pues en la parábola de las vírgenes prudentes, dice que algunas imprudentes CABECEARON hasta dormirse!!! ¿Quién fue el que afirmó que el único animal que se va a ir al cielo, va a ser el pastor alemán, que el compuesto químico del agua bendita es "H Dios O" y que el único Rey que nunca se deshidrató fue el rey Asuero?
¡Hasta cuándo andarán enseñando cosas erradas, como decir que el libro de la Biblia que se ve más propenso a las coimas y a la corrupción es el libro de los Jueces. O que el libro de la Biblia que previene la diabetes, es el libro del profeta Zacarinas!
Por tal razón y muchas otras, deseamos dejar constancia de algunas denuncias que se dirigen a todos aquellos que utilizan un púlpito para predicar cada domingo:
• Punto uno: No por mucho gritar convencerá a la gente, aprenda que Dios también habla a través de un silbo apacible y transparente.
• Punto dos: Cuando predique, no sea larguero, teniendo a sus oyentes en calidad de preso, porque lo único que conseguirá será una sinfonía de bostezos.
• Punto tres: No enseñe un evangelio sin sufrimiento, porque formará cristianos de plástico, que desmayarán en el seguimiento.
• Punto cuatro: es bueno ser didáctico en la predicación, pero si se abusa del ingenio, el predicador terminará brillando más que el propio evangelio.
• Punto cinco: No ofrezca siempre palos en la predicación, porque en vez de usar golpes, el hielo se derrite con el calor de la compasión.
• Punto seis: No ocupe el púlpito para arreglar lo que se arregla en privado, porque ensuciará su mensaje con ese feo pecado.
• Punto siete: Si no maneja bien el tema que va a enseñar, quédese calladito y no venda la pomada, impartiendo criterios personales que puedan desorientar.

Y por último, lo más importante: no haga del púlpito un negocio, prometiendo que todos serán ricachones, pues no vayamos a terminar siendo una cueva de ladrones.

Asado Término medio

2008-10-04T08:07:00.000-07:00

To by Eleazar

Era un lindo día, merecía aquel banquete. Los servicios estaban puestos, y ya aparecían esos panecillos amasados, listos para untarlos en aquel pebre exquisito. No podía esperar, el olor inundó el comedor y nuestras papilas gustativas se retorcían de placer. Ante nuestros ojos, ceremoniosamente bajaba de las nubes aquella maravillosa parrillada. Carne de vacuno, de cerdo, papas cocidas, chunchules, pollo.Y por qué no, un refinado vino tinto para acompañar tal festín. Pero algo nos detuvo. Al realizar la incisión, cual artista de la cirugía parrillera, observamos que se desbordaba por doquier el juguito rojo, es decir, la carne no estaba lista, aún faltaban unas cuantas vueltas en las brasas. Me di cuenta de 3 características principales que tenía un asado término medio:

1.exteriormente, da el aspecto de estar listo, en su punto exacto.
2.Al cortarse, demuestra que está casi crudo
3.Da puro jugo

En ese instante me bajó una suerte de revelación. ¡Cuántos de nosotros parecemos asado término medio! Damos el aspecto de estar listos, maduros, en su punto exacto, pero al ser examinados por esta "espada de doble filo" se desnuda la triste realidad… todavía falta cocción, madurez, por lo tanto, damos puro jugo.

A continuación, las 7 características de un Cristiano Término Medio (C.T.M):

1.Participa de los cultos, pero su vida no es un culto al Señor

2.Ofrenda al Señor como si fuese al niño del supermercado (es decir, lo que le sobra) pero en sus placeres personales es capaz de dar todo lo que tiene y aún lo que no tiene.

3.La Biblia es como un familiar lejano, reconoce que tiene importancia, pero no la suficiente como para tener una relación diaria con ella.

4. Es ligero en condenar a otros cuando caen, pero pide comprensión cuando él está en el suelo.

5. Puede predicar muy bien, pero su mal testimonio familiar habla más fuerte que sus lindas frases homiléticas.

6. Cuando hay que ayudar a otros, nunca tiene tiempo, pero para chatear, jugar pichanga, ver televisión, salir a vitrinear o carretear, puede renunciar al sueño si es necesario.

7. Puede trabajar en muchos comités y actividades de la iglesia, pero a la hora de tomar decisiones fundamentales, como con quién casarse, qué profesión seguir, qué amigos tener, sus decisiones carecen de convicciones cristianas.

Quién sabe a ciencia cierta dónde están estos cristianos término medio, quizás pueden estar más cerca de lo que pensamos, quizás algunos predican, enseñan, quizás algunos hasta sean pastores, diáconos o ejercen cargos de eminencia regional o nacional.Pero de algo estoy seguro, cuando en algún rincón de la obra esté "dando jugo", eso quiere decir que algún C.T.M anda suelto por ahí.

Jesús y la Farandula

2008-09-10T08:15:00.000-07:00

Hagamos un ejercicio. Imaginemos que hoy tenemos en nuestro medio cristiano a un predicador sin igual, un hombre espectacular, lleno de misterio y elocuencia. Su nombre, Jesús de Nazaret.¿Qué sucedería si alguno de nosotros le ha hecho llegar una invitación para un evento cristiano?¿Se escandalizarían si la respuesta fuera esta?

Galilea, Septiembre del 2008
Estimados Hermanos
Sinagoga de Capernaúm

Presente.Junto con esta carta, agradecemos la disposición de contar con nuestro amado Jesús en vuestro Congreso “Alcanzando a los inicuos con el evangelio de la gracia redentifica celular de especialidades infantiles, en el último siglo antes de la parusía del Reino Eterno de los santos de los últimas semanas… con Propósito!!!”Como nosotros no somos una empresa, sino un ministerio, queremos informarle que la presencia de nuestro gran predicador de multitudes Jesús de Nazaret en vuestro evento no se traduce en un “sueldo u honorarios”, sino en una ofrenda de amor, que sea digna de él.Pero sí tenemos algunas mínimas condiciones que queremos dejar en claro antes de que se concrete la invitación.

1.- Con respecto a la ofrenda.

· No ponemos cifra, pero sugerimos que en vista de la proyección de nuestro ministerio a las naciones, creemos que el mensaje de nuestro amado hermano en el mercado se avalúa en 1000 a 1500 dólares

· En caso de que ustedes no puedan pagar una suma similar, dejaremos en oración su invitación, le informaremos después de conversarlo en la mesa de los 12 y barajaremos entre las 20 invitaciones que le llegan todos los días a Mega eventos.

2.-Con respecto a la estadía y plenaria.

· Nuestro amado Jesús no realiza sus traslados por tierra, sino únicamente en avión. En caso de concretarse la visita, les pedimos que tengan en cuenta 12 pasajes a parte de nuestro Predicador, ya que él viaja con una comitiva de guardaespaldas y representantes que lo acompañan por donde vaya. En caso de no poder costear los 12, solicitamos que puedan costear el traslado de sus tres representantes: Pedro, Juan y Jacobo.

· Nuestro ministerio reserva el vuelo en clase Premium, luego ustedes reembolsan el costo del pasaje por cuenta corriente.

· Nuestro Líder Jesús necesita hospedarse en un *Hotel cómodo y bueno”, antes y durante el evento. No permitimos que gente se acerque a las inmediaciones del hotel para pedir oración o preguntarle cuestiones teológicas.

· *Con respecto al Hotel “Cómodo y bueno”, nos referimos a un hotel que cuente mínimo con 3 estrellas. Por favor, no insista, no queremos que se aloje en casa de pastores o líderes de la iglesia, por muy adinerados que sean, no queremos que nuestro líder se sienta incómodo durmiendo en camas ordinarias, sacos de dormir o en establos con paja (Al parecer tiene un trauma de niño con la paja y los establos)· Al terminar su participación, nuestro líder no permitirá que se acerquen personas a molestarlo, no deseamos abuelitas que se acerquen a que les oren (No faltan aquellas que les duele hasta las moléculas y viven esperando a que les oren), niñas pidiendo sacarse una foto, jóvenes pidiendo que les firmen sus Biblias (Qué!!! y ni las leen los desgraciados)· Inmediatamente al terminar su predicación, tendrán que sacarlo por una puerta lateral y llevarlo al hotel, así evita el contacto con el público.

· Con respecto a la plenaria, exigimos que mientras nuestro líder predica, tengan una pantalla gigante enfocando su persona.

3.- Con respecto a los milagros

· Si las personas que desean milagros cuentan sólo con 500 dólares hacia abajo, sólo podremos realizar milagros tales como: Tapar muelas, Bajar fiebres, Sanar de gripe, desinflar hemorroides, expulsar pequeños demonios, como el demonio de hipo, de pichí, de eructo, de sueño y pokemones varios.

· Si las personas que desean milagros cuentan con 500 dólares a 1000. Realizamos milagros más espectaculares como: Convertir el agua en ron, hacer aparecer un bife chorizo para 5000 personas con postre incluido y un cafecito, hacer llover pepitas de oro, reprender demonios más grandes cómo el cuco, la llorona y diáconos varios.

· Si la ofrenda supera los 2000 dólares: Abrimos el mar, transportamos en el espíritu a Cancún por un fin de semana con todos los gastos pagados, sanamos enfermedades terminales, resucitamos a algunos muertos y “Despachamos a algunos vivos” (Políticos especialmente), realizamos cirugías estéticas sin láser ni bisturí. Además entregamos un pack para predicadores con efectos especiales para sus mensajes, tales como: contrato con el Espíritu Santo para que haga llorar a la gente después de la predicación, que los haga reír en medio, chaqueta ungida para quién la tome salte dos metros atrás y caiditas varias.

Sin más, esperamos que la visita de nuestro magnánimo predicador pueda concretarse y ustedes puedan vivir una experiencia sin igual.

Atentamente
Judas Iscariote
Gerente Ejecutivo “Ministerio Jesús para las naciones”

· Jajajaja, Gracias Jesús porque tú no viste la billetera de nadie ni su cuenta corriente para realizar milagros.

· Gracias porque no tuviste deparo en dormir entre gente rica y recostar tu cabeza junto a aquellos que sólo tenían piedras como almohadas.

· Gracias porque compartiste cenas abundantes con los ricos como Zaqueo, pero también quisiste beber agua de la mano de gente pobre y desvalida como la samaritana.

· Gracias porque en ausencia de barcas, camellos (y aviones), llenaste de polvo tus preciosos pies.

· Gracias porque aún cansado después de una jornada de enseñanzas y “Plenarias” al calor de una humilde casa de pescador, te entregaste por completo a los que iban hacia ti con enfermedades y demonios que atormentaban sus vidas y los acogiste hasta la madrugada, sin regañar que te llevaran al “hotel”.

· Gracias porque fuiste un artista divino, no un artista como nosotros, que para esconder nuestra inseguridad y autoestima maltrecha, pedimos que se nos traten como reyes, cuando lo que tenemos lo hemos recibido por gracia.

· Gracias porque se te presentó la oportunidad de “Saltar del pináculo del templo” e impresionar a multitudes, porque también se te ofreció “El poder de todos los reinos” para someter con tu autoridad a las naciones, pero decidiste abrazar la fría cruz y olvidado por tus amigos y por el mundo, te alzaron clavado y torturado, en el más absoluto abandono subiste a tu humilde trono de madera y desde ahí nos invitas a tomar ese camino.

I CURSO DE MARTIRMONIOS DEL GRUPO NA’AR

2008-08-30T12:26:00.000-07:00

Este Blog en su bello y desinteresado afán de ver familias cristianoides felices, ha diseñado el primer curso para la pareja cristianoide que ha tenido, tiene o tendrá problemas en su relación de pareja, Eleazarov Seguelovsky con su gran experiencia como consejero matrimonial (siempre aconsejaba a su novia “no te cases no te cases” hasta que ella lo calzo), presenta algunos de los temas que se llevarán al cabo en este:

PRIMER CURSO DE MARTIRMONIOS DE NA’AR

Talleres y conferencias para oírlas juntos y algunos sólo para ellas:

* Esquivando Biblias, sartenes y rodillos en la discusión de pareja

* ¿Cómo terminar una discusión de pareja en la cama?
…..pero del hospital

* No solo de pan vivirá el hombre, “Cocina práctica para mujeres”

* Cuando los hijos crecen… ¿sus convicciones se achican?

* Diferencias básicas entre el matrimonio y el infierno

* El purgatorio no existe aunque el matrimonio lo parezca

* Las suegras y los jinetes del Apocalipsis, una relación directa

*Como evitar la trinidad en el matrimonio,
(Tips básicos para evitar los cuernos)

* “Mejores son dos que uno”

¿Justificación femenina a la infidelidad o unidad de la pareja?

* La esperanza de tener Cuerpos Nuevos es para el cielo o Las dietas no ayudan, solo frustran.

* “El corazón alegre hermosea el rostro, el maquillaje también”
Como adaptar el maquillaje a tu estilo de cara

GENESIS DE UNA IGLESIA CONTEPORANEA

2008-08-30T11:49:00.000-07:00

To By Eleazar

1 En el principio creó él su propia iglesia rentando un lugar para algunas personas dejando atrás cualquier denominación y se declaró a sí mismo como pastor.

2 Y la iglesia estaba desordenada y vacía y algunas personas se acercaban a apoyarlo. Y aún ahí el Espíritu de Dios se movía sobre la faz de ese lugar.

3 Y dijo el pastor: Juntemos una ofrenda para arreglar la iglesia; y se juntó la ofrenda.

4 Y vio el pastor que la ofrenda y la gente era buena y apoyaban sus ideas; y separó las ofrendas para la iglesia y otra para él.

5 Y llamó el pastor a las ofrendas donativos para no pagar impuestos y para sus gastos les llamó diezmos .Y fue la tarde y la mañana para pedir dinero.

6 Luego dijo el pastor: Haya expansión en medio de los congregantes y separó a la gente que le convenía de la gente que no tanto.

7 E hizo el pastor la expansión y separó la gente que estaba debajo de los doce años como niños, entre doce y dieciséis adolescentes y los que estaban sobre esas edades: reunión general, grupo de varones, de mujeres, de adultos solteros…Y fue así

8 Y llamó el pastor a la expansión “Mi iglesia”. Y fue la tarde y la mañana una reunión especial para atraer a más gente.

9 Dijo también el pastor: Júntense los que sepan tocar algún instrumento y los que canten
descúbranse. Y fue así.

10 Y llamó el pastor a los que tocaban y cantaban “Mi grupo de alabanza” y a la demás gente: servidores. Y vio el pastor que era bueno y le convenía.

11 Después dijo el pastor: Produzca mi iglesia gente que venga a limpiar las instalaciones y lavar los baños, acomodar sillas y tener todo ordenado y limpio. Y fue así.

12 Produjo pues la iglesia gente de buen corazón para ayudar sin preguntar, gente que ayudaba sin esperar nada a cambio y que en su corazón sabía que lo que hacia, valía la pena aun sin ser reconocidos. Y vio el pastor que para él era bueno y le convenía.

13 Y fue la tarde y la mañana de limpieza y arreglar las instalaciones cada quien poniendo de su bolsillo lo que había que pagar.

14 Dijo luego el pastor: Haya luz y sonido para las reuniones generales y para los eventos especiales, gente que sepa de sonido y que venga temprano antes de comenzar la reunión a preparar todo y que lo haga bien, comprometidos para poderles reclamar cuando no salgan bien
las cosas

15 y darles órdenes como si les pagara un sueldo cuando nunca recibirán ni una moneda de mi parte, y así sirvan por años. Y fue así.

16 E hizo el pastor dos grandes equipos de líderes; los 12 líderes “importantes”, amigos de él y los demás sublideres de células para que obedecieran sin tener un trato directo con ellos. Así se hicieron las “estrellas”.

17 Y los puso el pastor en la expansión de su iglesia y les nombró “ministerios”

18 para señorear en cada área de servicio todo el tiempo tratando de opacar a otros fingiendo haber niveles de espiritualidad por algún cargo de liderazgo. Y vio el pastor que era bueno para él, por que así controlaba mejor.

19 Y fue la tarde y la mañana de cursos sobre “liderazgo”.

20 Dijo el pastor: Produzca de la gente, más encargados de los niños, porque son muy inquietos y distraen a los padres de mi predica y a la hora de la ofrenda.

21 Y creó el pastor los grandes monstruos y traumas de la infancia, llenando a los niños de clases aburridas historias repetidas, los maestros sin preparación que solamente logran que de más grandes no quieran saber nada de eso. Y no vio el pastor que no era bueno.

22 Y el pastor felicitó a sus lideres diciendo: “Den fruto, multipliquen a los miembros en mi iglesia, tráiganme ofrendas y reportes de gente que este en rebeldía por no pensar como yo para convencerla o correrla. Y los líderes asentían con la cabeza.

23 Y fue la tarde y la mañana en una comida solo para sus doce líderes.

24 Luego dijo el pastor: Produzcan un CD de alabanza en vivo de nuestra congregación, una página en Internet, una editorial para mis libros y todo lo que se pueda para que vean que mi iglesia es punta de lanza y de las más bendecidas e increíbles. Y fue así.

25 E hizo congresos de jóvenes, mujeres, varones, música, líderes, publicó libros, CDS de música, vendía predicaciones, desayunos, seminarios, encuentros, pre encuentros, reencuentros y post-encuentros. Y vio el pastor que para él era bueno.

26 Entonces el pastor dijo: “Hagamos a Dios a mi imagen y semejanza, conforme a mi forma de ser y todo lo que yo diga que es bueno o malo, aceptado o inaceptado, incluyendo música, televisión, cine, forma de vestir, forma de hablar, etc., aun cuando no tenga bases bíblicas y solo sean simples caprichos míos se respetarán, y si no, serán juzgados de rebeldía y expulsados de mi iglesia, y así yo voy a señorear sobre todos los miembros de mi iglesia diciendo “Dios dice, Dios me dijo, Dios me hizo sentir”, cuando en realidad es lo que “yo digo, yo siento y yo quiero”

27 Y creó el pastor a Dios a su imagen y semejanza… y vio Dios que ESO NO ERA BUENO.

1 TIMOTEO 4:1-5
Pero el Espíritu dice claramente que en los últimos tiempos algunos apostatarán de la fe, prestando atención a espíritus engañadores y a doctrinas de demonios, 2 mediante la hipocresía de mentirosos que tienen cauterizada la conciencia; 3 prohibiendo casarse y mandando abstenerse de alimentos que Dios ha creado para que con acción de gracias participen de ellos los que creen y que han conocido la verdad. 4 Porque todo lo creado por Dios es bueno y nada se debe rechazar si se recibe con acción de gracias; 5 porque es santificado mediante la palabra de Dios y la oración.

EMOCIÓN Y FRUSTRACIÓN

2008-08-30T06:48:00.000-07:00

To by Eleazar

La vida como la montaña rusa es una serie de altibajos creados por las emociones, algunas veces estamos hasta arriba, alegres, llenos de emoción y expectativa, pero mientras vamos cayendo la emoción se transforma en una rara sensación, al igual que el caminar de la vida cristianoide, la emoción nos lleva a hacer cosas extremas y algunas veces son recompensadas con felicidad, pero algunas veces esa emoción sólo nos lleva a una: frustración.
Veamos algunos ejemplos de estas dos situaciones:

…………..………••1••………………………..

EMOCION
Cuando Planeas con tu novia durante meses ese viaje junto con todo el grupo de jóvenes de la iglesia al congreso juvenil fuera de la ciudad.

FRUSTRACION
Cuando escuchas en ese congreso una plática en la que el predicador "exhorta" a que no anden de novio porque van a caer en el pecado setzual y tienen que terminar la relación porque así lo dijeron en ese congreso.

…………..………••2••………………………..

EMOCION
Cuando planeas ese "evento masivo" de Evangelismo, para ganar cientos de Almas, organizando grupos de evangelización, edecanes, teatro, servidores, grupo de Mimos, música, piedricaciones, gastos...

FRUSTRACION
Cuando te das cuenta que los únicos que no eran cristianos en ese "evento masivo" eran los del sonido, los de las luces y los que te arrendaron el lugar, pero todos los cristianos se terminaron peleando con ellos porque no les gustaba como se veía y oía.

…………..………••3••………………………..

EMOCION
Cuando llegas a la librería cristiana a comprar ese nuevo CD o proyecto musical de tu cantante favorito porque viste un anuncio en donde decía ALGO TOTALMENTE NUEVO.

FRUSTRACION
Cuando escuchas ese proyecto y suena exactamente igual a todos los anteriores.

…………..………••4••………………………..

EMOCION
Cuando te preparas para ir a ese campamento cristianoide de una semana con la ilusión de conocer chicas nuevos y por que no un romance, te compras ropa nueva, listo para conquistar.

FRUSTRACION
Cuando te das cuenta que es el mismo campamento del año pasado con las mismas chicas del año pasado, con las mismas piedricaciones del año pasado, con las mismas ropas del año pasado.

…………..………••5••………………………..

EMOCION
Cuando vas a ese evento cristiano porque está anunciado uno de tus piedricadores favoritos y quieres saludarlo o tomarte una foto con el porque admiras su ministerio.

FRUSTRACION
Cuando tratas de acercarte a el después de su participación y te das cuenta que hay un grupo de "hermanos" (Guaruras) que están de "seguridad" alrededor de él y no permiten que se le acerquen y lo llevan al vehículo estilo Ricky Martin y él ni siquiera intenta voltear a ver a la gente.

…………..………••6••………………………..

EMOCION
Cuando preparas un tema en específico porque te invitaron a compartir algo al grupo de jóvenes y estuviste todo el día anterior practicando frente al espejo, memorizándote los versículos que usarías, los ejemplos y hasta las bromas.

FRUSTRACION
Cuando el piedricador que estuvo antes unos minutos antes que tu hablo exactamente del mismo tema que tenías preparado y ya no vas a poder usar lo que llevabas.

…………..………••7••………………………..

EMOCION
Cuando planeas subir una página a Internet con mucho contenido espiritual para que la gente que la lea se convierta de sus malos caminos, diseñas, pagas el dominio, Compras el Nick Chile, etc.

FRUSTRACION
Cuando ves que después de ocho meses solo tienes 54 visitas, y de las cuales cincuenta son tuyas para revisar cuantas vistas tenias.

…………..………••8••………………………..

EMOCION
Cuando quedas de verte con esa persona maravillosa que conociste en el Chat cristiano y que después de estar "orando" los dos Ya confirmaron que eran el uno para el otro, que se casarían y serían fieles en el ministerio porque se habían conocido totalmente aún sin haberse visto en persona, ya que lo que importa es lo de adentro.

FRUSTRACION
Cuando conoces en vivo y directo a tu "persona maravillosa" y te das cuenta que su imagen real no corresponde en nada con la que te habías hecho en la imaginación, y mas encima no se llamaba Verónica como te había dicho sino que era VERONICO.

…………..………••9••………………………..

EMOCION
Cuando invitas a tu iglesia a dar un concierto a ese grupo musical que esta de moda y tanto gusta a los jóvenes para que los "ministre".

FRUSTRACION
Cuando te das cuenta que los gastos de transporte y hospedaje y sus actitudes prepotentes de "estrellitas", no corresponden con las fotos que se ven en las revistas y portada de su CD…y además los jóvenes del público se salieron a la mitad del concierto.

…………..………••10••………………………..
EMOCION
Cuando visitas la página de http://jovenesnaar.blogspot.com pensando que por fin va a poner algo que valga la pena o que pueda "edificar a la juventud".

FRUSTRACION
Cuando te das cuenta que sigue igual y con cosas nuevas que cada vez más los jóvenes cristianoides usan para divertirse…

HEROES

2008-08-06T09:11:00.000-07:00

Estos Son los Heroes de Muchos...

Este es el Mio...

MOTIVOS DE ORACION DE NUESTRA NUEVA Y TRIUNFADORA GENERACION CRISTIANOIDE

2008-07-29T19:41:00.000-07:00

(To By Eleazar)

En estos tiempos hay necesidades apremiantes por las cuales molestar a Dios, y una de las necesidades básicas de todo cristiano, es la de pedir y pedir, como si nosotros diésemos algo para merecer eso que pedimos, por eso, en esta sección, nos enfocaremos a ser una guía de oración para el cristiano de este nuevo siglo, les ruego pues que tomen muy en cuenta los siguientes motivos de oración, así que ahí les van:

OREMOS:

1. Porque podamos comprar el nuevo ipod y sus carátulas para intercambiar colores

2. Porque Dalilo Montero se arrepienta de casarse y se de cuenta que yo soy la mujer de sus sueños

3. Porque el boleto de lotería que compramos salga premiado.

4. Porque nos aumenten el sueldo al 100%.

5. Porque nos disminuyan el trabajo al 50%.

6. Porque mi mamá siga creyendo que estoy en Internet haciendo la tarea en vez de lo que realmente hago, perder el tiempo en el MSN.

7. Porque mi mamá tenga una guapa nuera para su único hijo este mismo año

8. Porque el diablo no me haga engordar

9. Porque el (la) muchacho(a) que me gusta acepte salir a comer.

10. Porque la velocidad para navegar en Internet sea mayor en mi computadora.

11. Porque se meta a chatear esa persona de Venezuela que conocí hace una semana.

12. Porque pueda ir sentado en el autobús junto a la chica que me gusta.

13. Porque nadie pueda ver el Historial de mi computadora.

14. Porque se le olvide a mi amigo que me prestó dinero hace seis meses.

15. Porque podamos cambiar nuestro automóvil por uno del año.

16. Porque pueda encontrar el nuevo CD pirata de Funky y Vico C en la cuneta del centro.

17. Porque la iglesia pueda juntar el dinero para comprar el nuevo equipo de sonido y cambiar la alfombra azul por una más obscura.

18. Porque pueda tener el dinero suficiente para irme de "misiones" a Cancún o Puerto Bahía.

19. Porque mi novia no se de cuenta que no tenga nada de dinero y piense que soy humilde de espíritu y así se refleja en todo mi ser.

20. Porque la maestra no se de cuenta del "torpedo" que traemos para el examen.

21. Porque el grupo Rojo no haga su show exactamente igual en cada lugar en el que se presenta.

Claro que el hambre, la Pobreza, las necesidades del prójimo y las necesidades básicas del ser humano y principalmente la necesidad que tiene el hombre de Dios, pueden esperar, porque nuestras listas de oración aun están muy largas para llegar a "esas otras cosas".

Tipos de Diezmos

2008-07-26T10:45:00.000-07:00

(To by Eleazar)

En este nuevo Articulo del Pastror, Reverendo, Teologo, Antropologo, Doctor, Soldador al Arco y al oxigeno, Tejedor a Crochet, Escatologo, ARMANDO SECTAS, hara un analizis de todos los tipos de Diezmos que a lo largo de su Historia omo pastor le a tocado recibir, aqui algunos ejemplos:

Diezmo Cebolla
Lo Ves, Lo agarras y te pones a llorar

Diezmo canalla
No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin el

Diezmo Dietético
Te hace comer cada vez menos

Diezmo ateo
Ya dudas de su existencia

Diezmo Mago
Haces un par de movimientos y desaparece

Diezmo Tormenta
No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar

Diezmo Humor Negro
Te ríes para no llorar

Diezmo Walt Disney
Hace 30 años esta congelado

15 Maneras Biblicas de Conseguir Esposa

2008-07-15T09:16:00.000-07:00

To By Eleazar

1.- Encuentra una prisionera de guerra atractiva, llévatela a tu casa, rápale la cabeza, córtale las uñas, cómprale ropa nueva, ¡y es toda tuya! La Ley de Deuteronomio (Deuteronomio 21:10-14)

2.- Encuentra una prostituta y cásate con ella. Oséas (Oséas 1:1-3)

3.- Encuentra un hombre que tenga siete hijas e impresiónalo dándole agua a su rebaño. Moisés (Éxodo 2:16-21)

4.- Compra un terreno y llévate a la mujer que es parte del trato. Booz

(Rut 4:5-10)

5.- Ve a una fiesta y escóndete. Cuando las chicas salgan a bailar, toma una y llévatela para que sea tu esposa. Benjamitas (Jueces 21:19-25)

6.- Que Dios te diseñe una mujer. Nota: Esto te costará una costilla.
Adán (Génesis 2:19-24)

7.- Trabaja siete años a cambio de la chica que te gusta. Que te hagan una mala jugada, y que te casen con la chica que no era. Después trabajas otros siete años para casarte con la mujer con quien te querías casar originalmente. (Así es: Catorce años de problemas por una mujer.)
Jacob (Génesis29:15-30)

8.- Corta 200 prepucios de los enemigos de tu suegro y cásate con su hija como recompensa. David (I Samuel 18:27)

9.- Aunque no hay nada allá afuera, tu sigue rondando. Verás que te encuentras con alguien. Caín (Génesis 4:16-27)

10.- Hazte emperador una nación. Haz un concurso de belleza y cásate con la que más te gusta. Asuero (Ester 2:3-4)

11.- Mata a cualquier esposo y toma a su mujer. (Prepárate para perder a cuatro hijos) David (II Samuel 11)

12.- Espera a que se muera tu hermano y cásate con su viuda. (No sólo es buena idea, es la ley) Onán (Deuteronomio 38:8)

13.- No seas tan especial. Haz de calidad, cantidad.

Salomón (I Reyes 11:1-3)

14.- ‘’ ¿Esposa?... ¡¡Hasta crees!!’’ Pablo (I Corintios 7:32-35)

15.- Hazte carne y muere por los pecados de la humanidad. Cásate con mucha gente y llámalos una iglesia. Jesús (Apocalipsis 19:7)

ANTES Y AHORA

2008-07-09T18:11:00.000-07:00

(To by Eleazar)

ANTES CREIAMOS

Que cargar una cruz de metal en un collar, o usar la imagen de la cruz en cualquiera de sus expresiones nos podía proteger de accidentes o simplemente Dios estaría “más cercas” de nuestra vida, y si llevaba las letras INRI tenia "más poder", era como un fetiche.

AHORA CREEMOS

Que cargar un pez de metal en un collar, o usar la imagen del pez en cualquiera de sus expresiones nos puede proteger de accidentes o simplemente Dios estará “más cercas” de nuestra vida, si lleva las letras IXOYE tiene "más poder", es como un fetiche.

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ANTES CREIAMOS

Que dentro de la iglesia había un solo hombre encargado de llevar al cabo la liturgia, que era infalible y el hombre más santo en ese lugar que tenía la autoridad de decirnos lo que era bueno y malo, algunos lo llamaban “padrecito”, y lo que el decía era “palabra de Dios” directamente.

AHORA CREEMOS

Que dentro de la iglesia hay un solo hombre encargado de llevar al cabo la reunión o culto, que es infalible y el hombre más santo en ese lugar que tiene la autoridad de decirnos lo que es bueno y malo, algunos lo llaman “pastorcito”, y lo que el dice es “palabra de Dios” directamente.

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ANTES CREIAMOS

Que el tener escritas o memorizadas diferentes oraciones y recitarlas una y otra vez en forma repetitiva tendrían poderes especiales, en las que Dios y sus santos actuarían según el capricho o necesidad de esas oraciones, ya fuera para protección, para salir de enfermedad, para resolver problemas, y esas oraciones, las decíamos una y otra vez, hasta llegar a creer que la oración esa, escrita por un hombre tenia un poder propio.

AHORA CREEMOS

Que el tener escritas o memorizadas diferentes canciones y cantarlas una y otra vez en forma repetitiva tienen poderes especiales, en las que Dios y sus ángeles actuarán el capricho del director de alabanza para diferentes necesidades, "para victoria", "para atar al enemigo", "para llegar al trono divino", etc., y esas canciones las decimos una y otra vez hasta llegar a creer que el canto ese, escrito por un hombre tiene poder propio.

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ANTES CREIAMOS

Que la compra de "indulgencias" para poder tener una mejor entrada al cielo, o poder liberar el alma de las inclemencias infernales era un hecho real y cada semana podíamos cooperar con la iglesia y así estar "renovando" constantemente nuestra membrecía celestial.

AHORA CREEMOS

Que el pago de "ofrendas especiales" para poder ayudar la "obra de la iglesia" nos iba a ser tomado en cuenta para nuestra "residencia celestial" y "regresando a Dios un poco de lo mucho que el nos da", cada semana o cuando se le ocurre al líder servía para estar "renovando" nuestra membrecía a la iglesia.

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ANTES CREIAMOS

Que para dedicar tu vida a Dios era necesario alejarte de todo y de todos, meterte en un monasterio separado del mundo renunciando a todo lo que pudiera distraerte de la enseñanza para poder llegar a ser de los "servidores escogidos". Aprendiendo idiomas que jamás utilizarían haciendo sacrificios innecesarios y cosas que en la vida común no sirven, pero eso si, la Biblia nunca se leía.

AHORA CREEMOS

Que para poder dedicar tu vida al servicio cristiano es necesario meterte a un instituto bíblico aprendiendo cosas que en la vida común no se usan, métodos, estrategias, disciplinas exageradas impuestas por los directores del institutos implemente porque así lo consideran ellos, pero un tanto alejados de lo que la Biblia nos dice.

Sufriras Persecucion

2008-07-09T13:30:00.000-07:00

(To by Eleazar)

Los cristianos en la antigüedad eran constantemente perseguidos por su fe, muchos de ellos sufrían hasta la muerte por defender sus convicciones, sin embargo, hoy en día, los cristianoides sufren otro tipo de persecuciones, y si tú aun no las has vivido en carne propia, aquí tienes una lista de motivos por los cuales un cristianoide como tu sufrirá persecución . . .

1.-SUFRIRAS PERSECUCION... cuando entregues a tu papá las calificaciones escolares junto al recibo del teléfono.

2.-SUFRIRAS PERSECUCION...cuando por un error tuyo todo el equipo pierda el partido final.

3.-SUFRIRAS PERSECUCION...cuando estés “imponiendo manos” a la persona que te gusta y repentinamente lleguen sus papás.

4.-SUFRIRAS PERSECUCION...cuando te pases un semáforo en luz roja y una patrulla esté en la esquina siguiente.

5.-SUFRIRAS PERSECUCION...cuando compres a crédito y no pagues a tiempo.

6.-SUFRIRAS PERSECUCION...cuando tengas que darle la noticia a tu papá de que a su automóvil “no le funcionaron bien los frenos”.

7.-SUFRIRAS PERSECUCION...cuando el vidrio del vecino haya funcionado como portería en el partido de fútbol.

8.-SUFRIRAS PERSECUCION... Cuando predique en la iglesia, pero con la Biblia del MORMON o el ATALAYA

9.-SUFRIRAS PERSECUCION... cuando a tu abuelita le de un paro cardiaco por el volumen que le pones a tu música.

10.-SUFRIRAS PERSECUCION...cuando tu papá se dé cuenta que usaste sus grabaciones de conferencias preferidas para grabar la nueva canción de Shakira, RBD o Snoop Dog

11.- SUFRIRAS PERSECUCION... cuando el director de la escuela se de cuenta que tu fuiste el que hizo graffiti en los baños de la escuela con estrellitas de David.

12.- SUFRIRAS PERSECUCION...cuando tu novia/o vea una cartita de amor de tu “ex” con la fecha de ayer.

13.- SUFRIRAS PERSECUCION... cuando los más cristianoides de la iglesia se den cuenta que llevabas tu libro de Harry Potter junto a la Biblia.

14.- SUFRIRAS PERSECUCION... cuando tu Pastor se entere que visitaste esta pagina.

Descarga Rock Alternativo Cristiano

2008-07-08T17:54:00.000-07:00

Jeremy Camp - Carried me [The Worship Project] (2004)

01-Trust in You.
02-Beautiful one.
03-Enough.
04-Wonderful maker.
05-Hear my voice.
06-I wait for the Lord.
07-Empty me.
08-I surrender to You.
09-Walk by faith.
10-Revive me.
11-You are worthy of my praise.
12-Longing heart.
13-Carried me.

Descargar: Aqui

Third Day - Live Wire

ARTIST: Third Day
Album: Live Wire
Bitrate: VBR
1. Rockstar
2. Come On Back To Me
3. Sing A Song
4. I Believe
5. It’s A Shame
6. ’Til The Day I Die
7. Wire
8. Blackbird
9. I Got A Feeling
10. BONUS: Thank You All (Studio Version)

Descargar: Aqui

Examen de Alabanza

2008-07-06T15:31:00.000-07:00

“PARA SER PARTE DEL MINISTERIO MÚSICAL EN TU IGLESIA”

En estos confusos tiempos de globalización y ecumenismo religioso, es difícil a primera vista poder aceptar a cualquier persona para el ministerio de la alabanza tan importante dentro de las iglesias cristianoides, tanto así que la selección de cada uno de los participantes debe ser exhaustiva y minuciosa, por eso: “EL PLANETA HOLINESS INSTITUTE”, y su Director Dr. Rev. PhD. Eleazarov Seguelovsky después de largos períodos de ayuno, documentación, y estudio, ha elaborado este examen de conocimiento general músico-ministerial, auto-evaluable, para una posterior entrevista y calificación de su persona y actitud ante tan elevado cargo y responsabilidad.
Favor de contestar eligiendo solamente una de las tres opciones en las respuestas:

1.- UN SALMISTA ES:
a) El que vende salmones en el mercado.
b) El nombre con el que se le da el “toque cristiano” a un cantante para que con ello se le pasen por alto sus actitudes negativas para con la gente.
c) El músico que canta y escribe glorificando a Dios de cuerpo, alma y espíritu con Salmos y alabanzas.

2.- PARA SER DIRECTOR DE ALABANZA DEBES EMPEZAR:
a) Lavando los excusados de los baños.
b) Siendo amigo del Pastor o uno de los hijos del pastor.
c) Alabando a Dios en la intimidad de tu corazón.

3.- CUANDO LE PIDES A LA GENTE QUE LEVANTE LAS MANOS SIGNIFICA QUE:
a) Los estás asaltando.
b) Eres del control de salubridad y revisarás la limpieza de las axilas.
c) Se están rindiendo totalmente ante La Presencia del Señor.

4.- UN CANTANTE CRISTIANO TIENE MAYOR POSIBILIDAD DE:
a) Andar con la mina más buena…onda de la iglesia.
b) Hacer mucho dinero con sus Cds y presentaciones.
c) Compartir La Palabra de una manera que llegue a multitudes.

5.- ¿CUÀL DE ESTOS ARTISTAS “SALIÒ DEL CLOSET” RECIENTEMENTE ACEPTANDO SU ESTILO DE VIDA ABIERTAMENTE?
a) Narcos Guit
b) Emanuel Espinoso de ROSA
c) Christian Chávez de Rebelde (RBD)

6.-SI FUESES DIRECTOR DE ALABANZA, ¿QUÈ HARÌAS CON LAS PANDERISTAS?
a) Les pondría minifaldas, tacón alto y en vez de pandero, un tubo.
b) Las envenenarías y pondrías en su lugar plantas artificiales.
c) Me casaría con una de ellas para complementar el ministerio.

7.- LO MÀS IMPORTANTE ANTES DE EMPEZAR LA ALABANZA ES:
a) Traer bien puesto el traje y el peinado perfecto.
b) El sonido, ecualizados los instrumentos y mínimo el 20% de la gente.
c) Orar, estar unidos como iglesia y dispuestos a ser movidos por Dios.

8.-TU MAYOR SUEÑO COMO MÙSICO CRISTIANO ES:
a) Tener fans, dinero, dar autógrafos, ir a congresos con guardaespaldas.
b) Hacer un dueto con Daddy Yankee o ser como Don Omar.
c) Poder guiar a la gente a tener intimidad espiritual con Dios.

9.- “HAY UNA FUENTE EN MI, QUE ESTÀ BROTANDO”, ES EL INICIO DE:
a) Una persona que está haciendo sus necesidades fisiológicas
b) Los Jóvenes en la pubertad cuando le salen esos típicos granitos en la cara.
c) Un canto de adoración de la iglesia.

10.- “VAMOS A ALABAR A DIOS” QUIERE DECIR:
a) Que se ensucio y necesita que alguien lo lave.
b) Una invitación a un bar cristiano
c) Que es tiempo de agradecerle por ser Dios y honrarlo con nuestra vida.

AUTOEVALUACIÒN
Suma las letras de cada opción y revisa tu puntuación.

RESULTADOS

LA MAYORÌA DE A:
Sabes mucho de la vida, eres creativo y tienes mucho talento, pero no tienes ni una idea de lo que es el ministerio al cual quieres pertenecer, por gente como tú, las cosas están hoy en día como están, así que mejor vete a dar un baño de pureza y arrepentimiento y después de unos 15 años quizá te demos una oportunidad.

LA MAYORÌA DE B:
Claro, estás en medio, ni frío, ni caliente, se ve que tu vida espiritual es como la montaña rusa con subidas y bajadas, vueltas veloces y muchos gritos, pero nada constante, estoy seguro que puedes llegar a grabar hasta un disco, pero de ahí a que seas un ministro, primero el cielo será rosa y los de armonía dejarán de pedir dinero, a que tu vida mejore espiritualmente. Busca quien te discípule y después te acercas de nuevo a nosotros.

LA MAYORÌA DE C:
Amén. Sabíamos que aun podemos encontrar verdaderos adoradores en este mundo lleno de músicos superficiales cristianoides que solamente alimentan el ego. Gracias por tu vida, próximamente estaremos enviándote una invitación para hablar con el director de selección y direccionarte a un lugar en el que puedas servir. Amen.

Arca de Noe

2008-07-04T12:24:00.000-07:00

Clases de cómo empezar a hablar en lenguas por el Profesor Eleazarov Seguelosky

2008-06-28T12:42:00.000-07:00

Para comenzar hay que tratar de enredar la lengua, pero antes de esto, todo comienza por otro tipo de manifestaciones como las típicas desmayaditas hacia tras done siempre va haber un hermano atento para atajarte, luego vienen las otras manifestaciones, como por ejemplo los escupitajos sagrados, los vómitos divinos, las diarreas ministeriales, etc. Para posteriormente pasar a la etapa previa a las lenguas que es la danza con la mano en la boca, llamada comúnmente “La danza con mano en boca”. Por ultimo para poder hablar en lenguas, hay que empezar a decir repetidas veces y con mucha rapidez la Palabra ALABANZA (Ej: Alabanza, alabzna, ablazana, etc.), estas no son lenguas pero cuando las dices como explique anteriormente, suenan muy parecido a una lengua.
Bueno aquí les dejos algunas lenguas para que las practiquen, para esos cultos de avivamiento.

1. Lanza Llama Quema La rama seca
2. Isla marroquí.
3. Chala pa la playa
4. Dame de tu salame
5. El señor hizo asado (to by Garet)
6. Rambo saca la bazuca
7. Usa la manga larga
8. Saca tu casaca en Johnson
9. Se va a ir allá
10. Jabón camay lava
11. Hakuna matata

MALAS ALTERNATIVAS PARA NO ABURRIRSE EN UNA REUNION CRISTIANA ABURRIDA (To By Eleazar)

2008-06-21T10:00:00.000-07:00

1. Apuesta con la gente que esta sentada alrededor cuanto tiempo va a durar la predicación.
2. Vende boletos de una Kermesse para la reconstrucción de un templo mormón.
3. Pregunta a un Portero discretamente: “¿Es esta la reunión secreta del partido comunista?”
4. Finge una sonrisa y mantenla fija así durante toda la reunión, sin cerrar nunca la boca.
5. Usa un títere de calcetín y pasarlo por el hombro para saludar a la persona de atrás
6. Grita Aleluya en el momento menos indicado.
7. Di “SI” con la cabeza continuamente durante toda la predicación.
8. Suelta un “aire intestinal” y acusar con la mirada a la persona sentada a un lado para que todos lo noten.
9. Ponte en posición de firmes y saludando a la bandera durante las alabanzas.
10. Cuando el pastor de una cita, levántate a leerla en voz alta como si fuera concurso de rapidez.
11. Toma a una persona y gritar esquizofrénicamente: “es uno de ellos, es uno de ellos”
12. Finge una posesión. (Linda Blair)
13. Pregunta con cara de asombro en cuanto pasen la canasta de la ofrenda: “¿Quien se comió las palomitas?”
14. Haz globitos de saliva.
15. Di con voz demoniaca mirando fijamente a alguien: “Debo encontrar el cuerpo de otra persona!”
16. Cuando el predicador diga: “quiero que me acompañen a una cita”, ponte de pie y grita: “Claro que si, vamos!”
17. Suénate la nariz y muestra a la persona de junto el contenido preguntándole ¿será un espíritu maligno?
18. Quédate sentado, inmóvil con los ojos abiertos y la mirada fija al predicador todo el tiempo, con la cara de admiración enfermiza.
19. Dile en voz baja al oído de la persona de junto muy serio y atemorizado: “El fin del mundo ya viene hermano, ya viene”
20. Pega la goma de mascar sobre de las sillas mientras están parados en la alabanza.
21. Llénate los dedos de chocolate enséñaselos al de al lado y dile: “El diablo anda suelto hermano, anda suelto”.
22. Escribe por los dos lados de un papelito la frase: “SABES COMO PASA EL TIEMPO UN PECADOR?” voltea este papelito.” Pásalo al de al lado.
23. Haz ritmos diferentes con las envolturas de dulces y papitas.
24. Finge que estas dormido y roncando.
25. Practica ejercicios de Yoga.
26. Levanta la mano siempre que hagan la invitación a ser un nuevo cristiano.
27. Pasa al frente del pulpito y llora escandalosamente arrepentido de haber tirado a tu tortuguita por el excusado.
28. Saca una bolsa de piedras y finge que las vas a aventar a los que se ponen de pie aceptando ser pecadores.
29. Durante las alabanzas pide a gritos que toquen: “La macarena”.
30. En un momento tranquilo de la predicación ponte de pie y aplaude gritando: “¿Quién vive?”.
31. Llévale un CD de Alejandro Sanz a Narcos Witt y dile: “hermano, ¿me puede dar su autógrafo?”
32. Llévate una notebook y conéctate por internet a la página http://jovenesnaar.blogspot.com/.
33. Finge que recibes una llamada de Billy Graham usando como celular tu Himnario.
34. Grita en medio de la congregación como extasiado: “Puedo ver a los angeles, puedo ver a los angeles” Y enseguida saca un mapa de Los Angeles, California
35. Consigue un paquete de cigarros vacio y a media predicación en frente de todos dáselo al portero y dile “Hermano, se le cayeron sus cigarros”
36. Consigue un libro del Corán o la biblia de los mormones y úsalos para apartar tu asiento.
37. Pon un letrerito en la silla que diga: “Asientos protegidos con bolsas de aire”
38. Dale un codazo al del lado cuando este orando y dile “No se duerma, hermano, no se duerma”
39. Ve a al puerta principal y cobra la entrada.
40. Grita desesperadamente a todos: “!!Hermanos necesitamos liberar a Willy!!”
41. Haz letreritos para apartar sillas que digan: “Reservado para pecadores”
42. En el momento de la ofrenda saca una tarjeta de crédito vencida y di: “que lastima, no traigo efectivo”.
43. Compra estampitas de Sor Teresita de Los Andes y del Padre Hurtado y dile al Jefe de Coro cuando este conversando con alguien: “Hermano se te salieron de tu Biblia”
44. Cambia la dirección en que están acomodadas las sillas o bancas de la iglesia.
45. Lleva tu colección de estampitas de Pokémon y regálaselas a los niños de la escuela dominical.
46. Baja el “switch” de la luz general de la iglesia mientras este la alabanza, vas a ver como todos empiezan a reprender al diablo.
47. Cómprate un globo de esos de broma que hacen “ruidos intestinales” y pónselo a la “hermana Petita” cuando se siente.
48. Llévate una grabadora portátil escondida con un casette de risas grabadas y ponlas a mitad de la predicación.
49. Ponte a escribir en un papel ideas de “cosas que hacer para no aburrirte en una reunión cristiana aburrida” y después envíamelas por email eleazar.seguel@gmail.com.
50. Compra un kilo de carne de cordero cruda y cuando pasen la charola de la ofrenda deposítala ahí diciendo: “Quiero que mis ofrendas sean totalmente bíblicas”.
51. Cuando estén “ministrando” a las personas y se caen, ponte detrás de una de ellas como para detenerla y cuando vaya cayendo déjala que se azote contra el piso.
52. Antes de que oren por ti déjate caer al piso como “ministrado” y quédate así descansando todo el tiempo.
53. Llévate los billetitos del Monopolio o Gran Capital y deposítalos en el bote de las ofrendas.
54. Cuando pase la Charola de las ofrendas voltea a ver acusando con los ojos al Portero mientras le dices: ¿Quién se comió las palomitas?
55. Prende un encendedor y levántalo en la adoración.
56. Si están pasando una película o video a obscuras en la iglesia, corre a encender la luz y grítale a todos: “¿No oyeron a Marcos, No oyeron a Marcos?, enciende tu luz”
57. Cuando cante la Hermana María Gaete en el programa especial saca una trompeta y tócala como “el chacal” de sábado gigante.
58. Lleva una cámara sin rollo, pero con flash y mientras este la alabanza o el predicador, ponte insistentemente a tomar fotos y dándoles flashazos por todos lados.
59. Muerde una manzana y déjala en el asiento de una “hermanita” y después con cara de sufrimiento, pero acusadoramente dile “Hermana, a usted también ya la tentó el diablo”
60. Ponle polvos pica pica a tu compañero de asiento y mientras se rasca pregúntale: “Hermano, ¿no será una posesión?”
61. Píntale bigotes y lentes a las fotos de los oradores que aparecen en los posters de los congresos próximos.
62. Imprime estas alternativas y guárdalas en tu Biblia, te vas a divertir leyéndolas en la reunión.
63. Llévate algún aparato extraño y ponte unos audífonos antiguos y mientras estés sentado en la predicación finge que estas realmente escuchando algo extraño y di: “No me interrumpan, por fin estoy haciendo contacto”
64. Finge que eres ciego al momento que pasa el bote de las ofrendas y que no te das cuenta de nada.
65. Lleva un silbato de árbitro y préstaselo al Benjamín que esta en el asiento de adelante para que tampoco se aburra el inocente.
66. Pon la Biblia al revés mientras todos están leyendo el versículo que dijo el pastor, eso te hará ver interesante y di: “Dios me esta hablando en lenguas”.
67. Envía papelitos con invitaciones a visitar la página en internet http://jovenesnaar.blogspot.com/.
68. Lleva un ratón escondido y déjalo correr a mitad de la predicación.
69. Cuando pasen el bote de las ofrendas diles: “A mi me dijeron que no había “cover”, ni consumo mínimo”
70. Hazle señas desde tu asiento al director de la alabanza o al predicador como diciéndole que tiene el cierre del pantalón abierto.
71. Pon tu silla al lado contrario de las que todos la tienen y siéntate con cara de contento y muy sonriente como si no pasara nada viendo hacia el otro lado.
72. Háblale al Portero levantando la mano como si fuera mesero y cuando llegue dile con voz arrogante: “La carta por favor”
73. Llévate una de esas cápsulas de olor horrible que venden en las tiendas de broma y reviéntala a mitad de la predicación.
74. Compra “fuegos artificiales” y préndelos en el momento de la adoración, para que todos vean tu júbilo.
75. Practica el “ósculo santo” durante toda la reunión con la compañerita de asiento.
76. Empieza a platicar con tu amigo pero en “lenguas” como si de verdad se entendieran mientras todos los demás se queden con las ganas de saber que dicen.
77. Lleva tu trompetilla de esas que venden en los partidos de futbol y hazla sonar en la alabanza como todo un buen judío antiguo.
78. Con un plumón indeleble decora los asientos con pececitos y estrellas de David.
79. Llévate unos “lentes de rayos X” y mira a la gente con placer.
80. Pon cara de éxtasis como viendo a la virgen y deja que se te caiga la saliva de la boca.
81. Eructa y di en voz alta: “Gracias a Dios por los sagrados alimentos”.
82. Práctica Tai-Chi.
83. Actúa como si fueras “GAY”.
84. Llévate los ingredientes necesarios para hacer un pastel y prepáralo en la predicación.
85. Pega calcomanías de tu partido político por toda la iglesia.
86. Lleva una bolsa de tomates y repártelos a los demás “hermanos” diciéndoles: “Por si no le gusta la predicación aviéntelos con confianza hermano, hay libertad”
87. Empieza a tocar tu batería imaginaria, con toda la mímica aviéntate un solo al estilo de Alvarito Toples.
88. Píntate la cara de Mimo y empieza a imitar a los demás.
89. Si es que llegas a ver a una chica guapa en la reunión, dale un beso de sorpresa y dile: “Es mejor dar que recibir hermana, es mejor dar”.
90. Si ves a ese “hermanito” que no te cae bien, toma vuelo, llega y dale un derechazo diciéndole: “Es mejor dar que recibir hermano, es mejor dar”
91. Sácale copias a todas estas alternativas y regálalas a todos los miembros de tu iglesia poniéndole énfasis a los que estén entre 10 y 16 años.
92. Aplaude y ponte de pie cuando el predicador diga que ha terminado su mensaje.
93. Haz el efecto de que estornudas y en seguida dile al que está sentado adelante: “¿disculpe hermano me permite limpiar lo que le salpiqué en la espalda?”
94. Ponte unos lentes de 3D cuando vaya a empezar el predicador
95. Cuando veas a un ancianito llegar a la iglesia, dile como en secreto: “Tenga cuidado que aquí dicen que quieren acabar con el viejo hombre”
96. Aparécete vestido de diablito en la velada de oración cuando estén con los ojos cerrados. Verás que linda reacción cuando los abran.
97. Pega un letrerito en la ventana del auto último modelo del pastor con una notita que diga: “Bienaventurados los humildes…”
98. Cuando pasen los botes de ofrenda tira una moneda al aire diciendo: “Si cae cara, doy la moneda, si cae cruz, no la doy”
99. Cambia los acetatos de los cantos de adoración por otros que tengan letras de los BackStreet Boys, Boyz2men, Westlife, o Celine Dion.
100. Cuando veas a Narcos Luis Miguitt dile: “Hermano, me gusto mucho su canción del Titanic que viene en su nuevo cd.”
101. Grita eufóricamente en medio de la predicación:”El señor os ama, el señor os ama” y en seguida saca un poster de Osama Bin Laden.
102. Llega a la escuela dominical con un disfraz de Harry Potter y diles: “estoy listo para mi lección”
103. Ve a la consola de sonido y cuando este el predicador manipula la velocidad del sonido de su micrófono, es muy “edificante” oír predicar a las ardillitas.
104. Acércate a una parejita de novios de esas que se sientan hasta atrás en la reunión y diles con ojos amenazantes: “Hermanitos, si quieren multiplicar la iglesia, este no es el lugar adecuado eh?, respeten por favor”
105. Haz ruidos de que vas a vomitar mientras estés sentado en la predicación, vas a ver como despiertan los diaconos.
106. Cambia las canastas o botes para la ofrenda por calabazas de plástico de esas que usan en Halloween.
107. Acércate discretamente y pregúntale al hermano del lado: “Dígame sinceramente, ¿ésta iglesia no tendrá nexos con los talibanes?”
108. Lleva un trapo mojado y cuando terminen las alabanzas y se vayan a sentar, ponlo rápidamente en la silla de adelante. Eso si es “frescura en la alabanza”.
109. Lleva una cámara de video y cuando estén orando profundamente acércate a alguien y muévelo bruscamente para que abra los ojos y dile: “Sonríe, estas en Cámara escondida”
110. Organiza con otros dos amigos un concierto de ronquidos para que el predicador se de cuenta que su mensaje se está alargando demasiado.
111. Lleva un pequeño radio con audífonos y grita emocionado cada 5 minutos: “¡Goooool!”
112. Ponte a mover el pandero en media predicación y cuando te volteen a ver, diles con cara y voz apenada: “Perdonen, de nuevo el maldito parkinson”
113. Tira tachuelas en el piso cerca del altar para cuando sea caigan en la ministración la sorpresa será genial.
114. Súbete al Alter y tomando las bases de micrófonos empieza a hacer movimientos como de baile exótico.
115. Llega vestido de Elvis Presley y dile al director de alabanza que si te permite ser parte del grupo.
116. Provoca un incendio en las salidas de la iglesia y cuando todos estén asustados grita eufóricamente: “¡¡Pero de las llamas eternas, de esas si nos salvaremos hermanos!!”

Cuidadito...

2008-06-20T12:23:00.000-07:00

Esta semana me reencontré con una canción de esas que te cantan en la escuela Dominical..."Cuidadito los ojitos lo que miran, cuidadito las manitos lo que tocan, porque hay un Dios de amor que mirándonos está, cuidadito tus ojitos lo que miran"
Cuidadito: palabra diminutiva de la expresión cuídate.
Cuídate, porque hay un dios mezcla FBI, SWAT y Rambo y el Instructor de Pelotón que si te ve metiendo tu mano donde no debes, mirando donde no debes, va a hacer algo al respecto!!!!Cuidadito, porque este dios de amor, tiene una correa celestial, a veces si eres de los hijos porfiados, tiene un palo celestial para darte un buen correctivo o en ocasiones mandara un fuego Santo para que te chamusque. Cuidadito, porque este dios está mirándote... "Alguien te mira"... ese es dios, te conoce, está olfateando tu pecado, tiene todo tu expediente, conoce donde vives, tus amigos, tus padres, en cada lugar donde vayas, él estará filmándote, para que cuando llegue el DÍA, pueda mostrar esos videitos de aquellas cosas que hiciste con tus manos o aquellos "paisajes" que miraron tus ojitos.Así que cristianos todos, cuídense, que dios anda suelto y te puede agarrar. Psicosis Canutoudea

Chovinismo Cristriano

2008-06-19T11:43:00.000-07:00

Chovinismo es pensar que todo lo que proviene de nosotros es mejor, es superior a los demás, es una suerte de patriotismo exagerado.Pienso que nosotros los evangélicos tenemos mucho de eso.

Es decir, andamos buscando desesperadamente cristianos en medio de la gente famosa, para sentirnos orgullosos. Por ejemplo, algún famoso sale de un bar a las 3 de la mañana y tuvo ganas de ir al baño a “Sentarse en el gran trono blanco” y no encontró otro lugar abierto que un templo evangélico (Que justo a esa hora estaba en vigilia). Este personaje llega a las puertas del templo y explica su angustia interna. Con desesperación en su rostro y apretando su orgullo y cada músculo, intestino grueso y amalgama existente, los ujieres ven su deteriorado estado a punto de ebullición Coloproctática y consienten en dejarlo entrar. Tras 6 minutos, el hombre sale del baño con su semblante cambiado, él ha entrado por las puertas del templo con una gran carga y ahora ha depositado todo el peso que lo agobiaba en las dependencias de aquel lugar santo. Da las gracias al salir y de paso pregunta si puede dejar algún donativo por el favor de dejarlo entrar al W.C. El pastor que a esas horas se da cuenta del suceso sale a su encuentro y le dice que no hace falta, que ellos no desean recibir su dinero, que ese gesto es por gracia de Dios. El famoso insiste, el pastor ve la cantidad de dinero voluntaria que desliza este personaje de su bolsillo y cambia el discurso manifestando sus agradecimientos, porque el Señor ha tocado el corazón de este “hombre piadoso” y que su dinero es recibido con sumo gozo!!!El famoso ve en el pastor un deseo incontenible de agarrarlo a “bibliasos” así que se zafa respetuosamente del ministro, huyendo rápidamente del templo y perdiéndose en la bruma de aquella calle solitaria.

A todo esto, no faltó que dos o tres hermanitas hayan visto entrar al famoso por la puerta del templo y se crea por arte de magia el mito evangélico que ese famoso ha entregado su alma al Señor.Luego llega a nosotros una historia muy diferente:Era una noche fría de otoño, donde las luces del templo alumbraban las densas tinieblas en que se veía envuelta la ciudad. Justo después de ese momento sagrado, después de una predicación bien ungida del siervo, éste por dirección de Dios invita a todos los pecadores a pasar adelante. De pronto un hombre teñido de maldad y de concupiscencia, atiborrado de lascivia y deseos lujurosientos, se dirige por ese valle de la fe (Pasillo del templo) para aceptar a Cristo como su salvador personal. En medio de las lágrimas, reconoce sus pecados, sus visitas al programa de Susana Giménez, para luego prometer a los presentes que la décima parte de todos sus bienes serán entregados a la fundación “Mi casa” (Claro, la casa del Pastor). Ja, ¡Qué tontería!... pero cierta.

Acaso no les ha pasado también que alguien dice:-A mi iglesia viene la prima de Shakira-Bueno… y qué!!! Yo me escribo mail con Don Franciso. Don Francisco González, un ex profesor que vive en Viña del Mar…

¿Será que creemos que impacto e influencia, es necesariamente tener gente evangélica famosa?

En parte puede ser, claro, pensando que hace unos años atrás, nosotros los evangélicos en Latinoamérica éramos considerados ignorantes y gente de las clases sociales mas bajas. Pero una cosa es tener una nueva generación de hermanos que han dado más pasos en cuanto a bagaje cultural, muchos incluso han entrado a la universidad y otra cosa es de lo que hablo, de dejarse llevar por esta fiebre triunfalista.El otro día leía en un periódico cristiano una nota como esta: Las Cuerdas de la guitarra de Soda estero son Cristianas!!! (Aludiendo a que un hermano en la fe, que a su vez es comerciante de insumos musicales, donó de sus mejores cuerdas de bajo a Zeta, bajista de Soda) … ¿Y qué de espectacular en eso? Si quizás a Michael Jackson cuando tenía 5 años le limpió el trasero una nana bautista.

A eso me refiero… Si usted piensa que esto es influencia cristiana ¿no cree que estamos exagerando?Es como tratar de ponerle nombre cristiano a un negocio y pensar que porque lleva un versiculito YA ES EVANGÉLICO!!!

Algo así como:

Tazas de baño Juan 15: “Porque Sin mí… nada podéis hacer”

Transporte escolar Salmo 27. “Aunque Padre y Madre te dejaran… aún con todo yo te recogeré”

Productos lácteos marcos 2 : “Levántate, toma tu LECHE y vete a tu casa”

Funerarias Filipenses1: “Porque para mí el vivir es Cristo y el morir es GANANCIA”

Cirugía estética 2 corintios 5: “He aquí, las VIEJAS pasaron… son todas hechas nuevas!!!”

Sostenes 1 Corintios 10: “El que esté firme, mire que no caiga”¿Suena ridículo no?

Oración Final: Señor, líbranos de caer ante la vorágine simplista y la falacia de creer que testimonio e influencia cristiana es necesariamente contar con artistas y gente en las mas altas esferas de nuestra sociedad.Y de paso, te damos gracias por el orgullo de contar con Ricardo Montaner, Juan Luis Guerra, Yuri y Don Omar. También te rogamos que toques el corazón, es más… Reclamamos para tu reino a:

Penélope Cruz

Hugo Chávez

Alien

Ozzy Osbourne

Homero Simpson

D.A Maradonna

El negro Piñerala

Mona Gimenez

La chilindrina

Luis miguel

Y Megatrón

Amén.

Cerebro Cristianoide

2008-06-17T13:51:00.000-07:00

Salida de Egipto Siglo XXI

2008-06-16T19:58:00.001-07:00

¿Quién entiende a las ovejas…? (To By Eleazar)

2008-06-16T07:51:00.000-07:00

Si el pastor es serio: “que aburrido sermón”
Si el pastor hace alguna broma: “que falta de respeto al pulpito”

Si pide ofrenda en la iglesia: “Claro solo les gusta sacar dinero”
Si no pide ofrenda en la iglesia: “Debe de andar metidos en algo raro para poder sostener la obra”

Si tiene un buen auto: “Claro, aprovecha bien el dinero de los diezmos”
Si no tiene un buen auto: “Su vida material es el reflejo de su vida espiritual”

Si trabaja de tiempo completo: “ Que fácil ser pastor, en cambio yo me mate para obtener una carrera”
Si tiene otro trabajo aparte de la iglesia: “ La consagración de su vida no puede ser plena”

Si saluda a toda la gente: “ Quiere quedar bien con todos para que no le quiten el puesto”
Si no saluda a toda la gente: “Es muy especial, se siente el “súper ungido” de Dios, el intocable”

Si su vocabulario es formal: “Quiere impresionar solo con palabras”
Si su vocabulario es informal: “¿Cómo puede alguien así ministrar la palabra de Dios?”

Si su esposa es mas introvertida: “Debe ser un machista en casa”
Si su esposa es mas extrovertida: “Seguramente es ella la que controla el matrimonio”

Si usa siempre traje y corbata: “¿A quien quiere impresionar?”
Si no usa traje ni corbata: “¿Con esas fachas puede alguien pensar que es una autoridad?”

Si come en un buen restaurante “huy que vida de rey se da el “siervo de Dios””
Si come siempre en su casa: “De que se trata ¿es su esposa o su sirvienta?”

Si tiene hijos en el ministerio: “Pues si, todos metidos en el “negocio” familiar”
Si no tiene hijos en el ministerio: “HUY, “El buen juez por su casa empieza”, si no puede con su familia como quiere ayudar a otros”

Si invita a su iglesia a otros predicadores: “Prefiere traer a otros a que hagan su trabajo a preparar sermones”
Si no invita a su iglesia a otros predicadores: “ Lo que esta haciendo es un sectarismo, es egocentrista”

Si llama por teléfono para saludar: “quiere controlar mi vida todo el tiempo”
Si no llama por teléfono: “Nunca se preocupa por sus ovejas, eso no es ministerio”

TOP FRASES CRISTIANOIDES. (To By Eleazar)

2008-06-16T07:37:00.000-07:00

1. ¡Amén!
2. Dios te bendiga.
3. Eres una bendición.
4. No es crítica.
5. Oraré por ti.
6. No es chisme, lo digo para que oremos.
7. Dios es un Dios de orden.
8. El Señor Sabe
9. ¡No veía con lujuria a esa Señorita!
10. Nunca he tenido novio.
11. No sé como hacer lo que me dijeron que haga.
12. ¡Están gozosooooossssss!
13. Nunca he estado con un hombre sola.
14. ¿Le damos la ofrenda toda que le juntamos al predicador invitado?
15. No cobro por ir a tocar a la Iglesia, sólo un ofrenda de amor de unas 200 luquitas no mas.
16. ¡El rock es del Diablo!
17. Levanta las manos si te vas con el Seño \(º_º)/.
18. Juan vio el número de los escogido, unos oraba, otros cantaba, pero todos alababa al Seño.
19. Y ahora pasamos con el libro de Timoteo.
20. Los Jóvenes son el Futuro de La Iglesia. ¡Entonces por mientras se esperan¡
21. El Pantalón es Pecado
22. ¿Cuántos dicen Amen?

EXAMEN CRISTIANOIDE

2008-06-10T15:47:00.000-07:00

“CULTURA GENERAL CRISTIANOIDE PARA PRINCIPIANTES”

“EL PLANETA HOLINESS INSTITUTE”, y su Director Dr. Rev. PhD. Eleazarov Seguelovscy preocupado por una iglesia culta y entregada, sigue desarrollando sus cursos de entrenamiento Bíblico para las nuevas generaciones en los últimos tiempos, por lo cual, hoy tienes en tus manos un examen de auto evaluación para medir tu propio nivel de conocimiento de cultura general cristianoide, el cual te ayudará a seguir creciendo espiritualmente y contagiando a otros a alcanzar un nivel casi como el del prestigiado y galardonado y maestro en humildad Doctor Eleazarov Seguelovscy

He aquí el Examen. Sólo escoge una respuesta de las tres que se te presentan y al final auto evalúate.

1.- PARA ENCONTRAR LA PAZ NECESITAMOS:

a) Ir a la iglesia diario y dar buena ofrenda.

b) Ver un mapa de Bolivia y señalar su capital.

c) Conocer a Dios, aceptar a Jesús y Vivir en comunión con Él

2.- EL COPASTOR ES:

a) Un pastor que le gusta “la copa”

b) Un instrumento de medición de pulgas en el ganado.

c) El hombre que está para apoyar al Pastor principal en la iglesia y ocupar su lugar cuando sea necesario.

3.- AL HABLAR DE “LAS SIETE COPAS”, ESTAMOS HABLANDO DE:

a) Un bar donde hay buena música y buenas bebidas.

b) Siete mujeres esposas de copastores.

c) Apocalipsis 15, “la visión de las 7 Copas de Ira” sobre la tierra.

4.- FILIPENSES 3, COLOSENSES 2, SE REFIERE A:

a) El Marcador final de un partido de fútbol.

b) Bacterias encontradas en la comida de la hermana Jovita

c) Capítulos de la Biblia en el Nuevo Testamento

5.- MAPUTO ES:

a) Un hombre que iba a irse de misionero y al final se arrepintió por miedo

b) Un fruto parecido al kiwi pero color blanco y que se da en regiones orientales.

c) La capital de Mozambique, lugar con grandes necesidades espirituales.

6.- “AIRÀOS PERO NO PEQUÈIS”, QUIERE DECIR:

a) Si tienes aires intestinales, no los sueltes porque hay gente inocente.

b) Ya quita tu cara de enojo que me haces enojar.

c) Enójate pero No pierdas la paciencia ni dejes que te dominen las emociones negativas.

7.- METODISTA ES:

a) Una persona que “le mete” a todo.

b) Contrario a “Saco di la otra”

c) Movimiento cristiano encabezado por John Wesley en el siglo 18.

8.- LAS CRUZADAS SON:

a) Unas chicas que combinaron drogas, alcohol y medicamentos.

b) Las que se dan en la calle para llegar de un lado al otro.

c) Guerras medievales llevadas al cabo en nombre del cristianismo

9.- EL ARCOIRIS QUE APARECIÒ DESPUÈS DEL DILUVIO SIGNIFICA:

a) Uno de los símbolos de la comunidad gay.

b) Que si llegaban al final encontrarían un tesoro.

c) El Pacto de Dios con Noè y la humanidad.

10.- CUANDO JESÙS DIJO: “PADRE, PERDÒNALOS PORQUE NO SABEN LO QUE HACEN”, SE REFERÌA A:

a) Los de la Maratònica del canal cristiano que sólo piden y piden dinero.

b) Los pastores que imponen moditas para crecimiento de número de miembros en la iglesia pero nada de unidad y amor.

c) A la gente que lo maldecía y se burlaba de Él en la Cruz.

AUTOEVALUACIÒN

Suma cada una de las letras y busca en cuál tuviste mayoría.

RESULTADOS

MAYORÌA DE A:

Vergüenza y tristeza que gente como tú ande rondando las iglesias que buscan santidad. Tus niveles de conocimiento son fatales, las llamas del averno se sienten cercanas a tu vida, deberías tirarte a un pozo o mínimo a un río sin agua. No eres digno ni siquiera de mirar esta página. Fuera.

MAYORÌA DE B:

Dicen que un cristiano mediocre es el que “medio-cree” y eso es exactamente lo que describe tu vida de conocimiento cristiano contemporáneo, una persona que ni es fría ni caliente y junto a Dios te vomitamos de ver lo que crees, nos sin antes tratar de exhortarte a que intentes buscar más del conocimiento cultural cristianoide del Planeta. Aún puedes tener tiempo.

MAYORÌA DE C:

Gracias por tomarte el tiempo de contestar este examen, sabiendo que tu vida espiritual es tan santa. Nos regocijamos grandemente y cantamos himnos y alabanzas de que gente como tu sea quien transforme este mundo lleno de vicios satánicos y monstruosos. Sigue los pasos que llevas y una vida con propósito. Amén.

Sirviendo sin sudor

2008-06-02T19:59:00.000-07:00

Esta es mi ultima predicacion en el cuerpo de Jovenes del culto del Sabado 31 de Mayo de 2008, es para poder compartir los que fue esta hermosa palabra y tambien para que se den cuenta que este Blog no es solo Humor

«Ellos entrarán en mi santuario, y se acercarán a mi mesa para servirme, y guardarán mis ordenanzas. Y cuando entren por las puertas del atrio interior, se vestirán vestiduras de lino; no llevarán sobre ellos cosa de lana, cuando ministren en las puertas del atrio interior y dentro de la casa. Turbantes de lino tendrán sobre sus cabezas, y calzoncillos de lino sobre sus lomos; no se ceñirán cosa que los haga sudar» (Ezequiel 44:16-18).

Esta es una ordenanza para los sacerdotes del Señor. En el Nuevo Pacto, todos somos sacerdotes, todos podemos entrar al santuario y ministrar a Dios. Y esta ordenanza del Señor dice que los sacerdotes deben entrar vestidos de vestiduras de lino; no llevarán sobre ellos cosa de lana. Y la razón de por qué no deben vestirse de ropa de lana, según el versículo 18, es para que la ropa no los haga sudar.«No se ceñirán cosa que los haga sudar». Esto quiere decir que Dios no quiere sudor en su casa. ¿Qué significará el sudor? El sudor se produce cuando hacemos un gran esfuerzo. Por lo tanto, el sudor representa el esfuerzo humano. Si Dios no quiere sudor en su casa, quiere decir que Dios no quiere esfuerzo humano en su casa. Interesante, ¿no? Vamos a leer ahora en Levítico 19:19. «Mis estatutos guardarás. No harás ayuntar tu ganado con animales de otra especie; tu campo no sembrarás con mezcla de semillas, y no te pondrás vestidos con mezcla de hilos». «Tu campo no sembrarás con mezcla de semillas». Subrayemos la palabra 'mezcla'. «...y no te pondrás vestidos con mezcla de hilos». Otra vez, subrayemos la palabra 'mezcla'. Dios no quiere lino y lana mezclados. Dios no quiere una mezcla de lo divino con lo humano. El esfuerzo humano en su casa estorba la obra de Dios. Dios no quiere que hagamos el 50 por ciento y él hará el otro 50 por ciento, o que nosotros hagamos el 10 por ciento y él hará el 90 por ciento. Él quiere hacer el cien por ciento. Nos cuesta mucho entender que el crecimiento en el Señor es que nosotros mengüemos para que el Señor crezca. El Señor quiere hacer espacio en nosotros, para hacer él el cien por ciento. Ustedes han leído la carta a los Gálatas. Los gálatas estaban cayendo en este error. Ellos habían sido justificados por la fe, habían sido salvados por la fe; pero ahora creían que la santificación era por las obras. Y viene Pablo a decirles: 'No, la santificación también es por la fe'. Todo es por la fe, todo es obra de Dios. La obra de Dios es cien por ciento suya. No necesita nuestra ayuda, no necesita nuestra intromisión. Necesitamos simplemente disponernos, abrirnos, permitir que el Señor haga su obra completa. La obra de Dios es perfecta, la obra de Dios es absoluta; es una obra terminada, es una obra eterna. ¡Alabado sea el Señor! Que el Padre pueda abrir nuestros ojos para ver que contemplamos una obra que ya está acabada. El propósito de Dios ¿Por qué Dios no quiere nuestro esfuerzo? Para conocer la respuesta, necesitamos comprender cómo fuimos creados y para qué fuimos creados. En otras palabras, necesitamos conocer el propósito de Dios. Y cuando nos adentramos en el propósito de Dios, encontramos que tú y yo fuimos creados para contener a Cristo y para expresar a Cristo, para que la vida de Cristo fuese manifestada a través de nosotros. Por lo tanto, desde el comienzo, Dios nunca nos diseñó para que nosotros tuviésemos que ayudar a Dios. Desde el comienzo, él nos creó y nos diseñó como un vaso para contener la vida de Cristo, y para que esa vida se manifestara a través de nosotros. No es, entonces, por razón de que nosotros hayamos pecado que nosotros no podemos ofrecer nada aceptable a Dios. No es sólo el pecado – que ha manchado todas nuestras acciones – que hace que todas nuestras acciones sean híbridas o mezcladas, sino que hay una razón todavía más de fondo: Nunca fuimos creados para ayudar a Dios, sino más bien para dejar que él se manifieste a través de nosotros. El plan de Dios era el siguiente: El hombre fue creado tripartito, espíritu, alma y cuerpo. Adán fue creado con vida humana. Como dice la Escritura, fue hecho alma viviente. No obstante, fue creado para el árbol de la vida. Fue creado con una clase de vida –la vida humana– pero fue creado para otra clase de vida – la vida que estaba en el árbol de la vida. Por eso, cuando creó a Adán, lo puso en el huerto, y en el medio del huerto, Dios plantó el árbol de la vida y el árbol de la ciencia del bien y del mal. Adán salió de la mano creadora de Dios con vida humana, pero fue creado para acceder a la vida que estaba en el árbol de la vida.¿Qué vida era la que estaba para Adán en el árbol de la vida, si él ya había sido creado con vida humana? La vida del árbol de la vida es la vida de Cristo. Y el propósito de Dios es que Adán, creado con voluntad, con intelecto y con emociones, accediera voluntariamente a comer del árbol de la vida. Cuando Adán fuese al centro del huerto, aunque allí estaba el árbol de la ciencia del bien y del mal – del cual Adán no debía comer –, no obstante, estaba también el árbol de la vida. Cuando Adán fuese al centro del huerto, debería comer de ese árbol. Si Adán lo hubiese hecho, la vida de Dios, que es la vida de Cristo, habría entrado en su espíritu, y en su espíritu habría tenido la vida de Cristo. Entonces, Adán podría, a partir de ese momento, expresar la vida del Señor. La vida de Cristo podría comenzar a manifestarse a través de él; su alma estaría en armonía con su espíritu, y el alma, cual una esposa, sería la ayuda idónea del espíritu. El espíritu sería como el marido, y el alma como la esposa. Y el alma, que no tenía pecado, seguiría al espíritu sin resistencia y sin oposición. El hombre sería entonces una expresión de Cristo. El hombre no se expresaría a sí mismo, sino la vida de Cristo en él. Ahora, todos sabemos que esto no ocurrió. Lamentablemente, Adán desobedeció. Cuando fue al centro del huerto, él comió del árbol de la ciencia del bien y del mal. Y Dios dijo: 'Que no alargue ahora su mano y coma también del árbol de la vida'. Su espíritu no recibió la vida de Dios, y el drama fue el siguiente: el alma, entonces, prevaleció sobre el espíritu. En lugar de ser sierva, el alma se hizo reina; en lugar de ser esposa, se hizo marido, y comenzó a vivir por sí misma. Se volvió autosuficiente, autónoma, rebelde, súper activa. Fortaleció sus capacidades. La voluntad se volvió una voluntad férrea. Una mente que todo lo intelectualiza. Sus sentimientos se volvieron desequilibrados, que nos arrastran para uno y otro lado. El alma se descarrió, se salió de su lugar, se puso en una posición para la cual nunca fue creada. Por eso, Dios no quiere nuestro esfuerzo en su casa. Dios quería el plan original. El espíritu del hombre vivificado con la vida divina y expresándose a través de un alma dócil, un alma que es sierva del espíritu, un alma que no resiste lo de Dios, que puede seguir en forma sensible lo que la vida de Cristo quiere expresar. Pero desde el día en que Adán cayó, el hombre se expresa a sí mismo. Lo que sale de nosotros no es la expresión de Cristo; es la expresión de nosotros mismos. Lo del hombre se introduce en Su casa, y en la casa de Dios hay mezcla. Por una parte, está lo de Cristo, que a veces fluye, que a veces se manifiesta; pero todavía hay mucho de nosotros en la casa de Dios. El activismo del alma Pero no sólo tenemos un alma fuera de lugar, en una posición para la cual nunca fue creada, sino que esta súper actividad que tiene el alma, esta autonomía que ejerce, esta fuerza con que quiere realizarse, finalmente produce cansancio, produce sudor, produce que tengamos un alma gastada, que cuando suda por agradar a Dios, por servir a Dios, no hay alegría, no hay reposo. Por el contrario, el esfuerzo humano trae consigo quejas, desánimo, frustración, depresión, insatisfacción. ¡Cuántos de los que estamos aquí estamos cansados, cuántos de los que estamos aquí estamos agotados, frustrados, desanimados! Dios no quiere sudor en su casa. Dios quiere que su servicio, el servicio a él, sea hecho con gozo, sea hecho con paz, sea hecho con reposo y con alegría. Necesitamos el descanso del Señor, necesitamos aquietar nuestra alma, y dejar que el Señor obre a través de nosotros. Vamos a leer en Isaías 57:10. «En la multitud de tus caminos te cansaste, pero no dijiste: No hay remedio; hallaste nuevo vigor en tu mano, por tanto, no te desalentaste». Esta es la situación de nuestra alma. En muchos caminos, buscando participar, buscando realizarse, buscando colaborar, buscando ayudar a Dios. O sea, nuestros caminos nos cansan, pero no hasta el punto de decir: 'Ya no hay más esperanza'. Nuestra alma vuelve a tomar vigor, vuelve a llenarse de esperanza, y no se desalienta, y continúa. Y volvemos a cansarnos, y volvemos a frustrarnos, pero no hasta el punto de decir: 'No hay remedio', sino que tomamos nuevamente energía, y dejamos de desalentarnos. Eso no es lo que quiere el Señor. El Señor quiere que lleguemos al punto de la rendición total. Versículo 20: «Pero los impíos son como el mar en tempestad, que no puede estarse quieto». Así es el alma del hombre, como el mar en tempestad, que no puede estarse quieto. Y el versículo 21 dice: «No hay paz, dijo mi Dios, para los impíos».Descanso para el alma Jeremías 6:16. «Así dijo Jehová: Paraos en los caminos, y mirad, y preguntad por las sendas antiguas, cuál sea el buen camino, y andad por él, y hallaréis descanso para vuestra alma». «Paraos en los caminos...». La palabra caminos está en plural. Isaías había dicho: «En la multitud de tus caminos te cansaste». Ese es el problema del alma: transita por una multitud de caminos. Y el profeta Jeremías dice: «Paraos en los caminos, y mirad, y preguntad por las sendas antiguas, cuál sea el buen camino...». En singular, uno solo es el camino. No hay muchos caminos, hay un solo camino, el buen camino. Y el profeta dice que cuando lo encuentren, anden por él, «...y hallaréis descanso para vuestra alma». Cuando miramos en el Nuevo Testamento el cumplimiento de esto, Mateo 11:28-30, leemos: «Venid a mí todos los que estáis trabajados y cargados, y yo os haré descansar. Llevad mi yugo sobre vosotros, y aprended de mí, que soy manso y humilde de corazón; y hallaréis descanso para vuestras almas; porque mi yugo es fácil, y ligera mi carga».¿Hay alguien aquí que está trabajado y que está oprimido? «Venid a mí», dice Cristo, «los que estáis trabajados y cargados, y yo os haré descansar». ¿Cómo nos hace descansar el Señor? «Llevad mi yugo sobre vosotros...». Es decir, que nuestra alma vuelva a la posición original, deje de ser autosuficiente, deje de ser autónoma. Nuestra alma vuelva a sujetarse al espíritu. El yugo de Cristo sobre nosotros es su espíritu. Y dice el Señor: «...y aprended de mí, que soy manso y humilde de corazón; y hallaréis descanso para vuestras almas». Él tomó la cita de Jeremías capítulo 6. Por lo tanto, según el propio Señor, ¿quién es el buen camino? Él mismo era el buen camino. Cristo es el buen camino. Y llevando su yugo, hallamos descanso para nuestra alma, porque el yugo de Cristo es fácil, y ligera su carga. Hallamos descanso y reposo, recuperamos el gozo y la alegría, desaparece el sudor, cuando nos enyugamos con Cristo, cuando aprendemos a caminar con él, cuando dejamos que él vaya delante de nosotros, cuando le permitimos que él haga el cien por ciento, cuando nosotros menguamos para que él pueda crecer, para que él lo pueda llenar todo en su casa, para que nosotros volvamos a ser sus siervos, volvamos a ser dóciles a su Espíritu. Y por último, 2ª Timoteo 2:1. «Tú, pues, hijo mío, esfuérzate en la gracia que es en Cristo Jesús». Aquí pareciera que hay una contradicción. Pablo le dice a Timoteo: «Esfuérzate». ¿En qué quedamos? ¿Hay que esforzarse o no hay que esforzarse? Si miramos bien, Pablo le dice a Timoteo: «Esfuérzate en la gracia». Y esto es una paradoja, porque la gracia es lo opuesto a las obras. Entonces, el verbo 'esforzarse', pareciera que no tiene relación con la gracia. Y Pablo le dice a Timoteo: «Esfuérzate...», pero «...en la gracia que es en Cristo Jesús».Parafraseando este texto, sería más o menos así: «Esfuérzate en no hacer nada; esfuérzate en que todo lo haga Dios». Y, ¿por qué requiere esfuerzo el no hacer nada? Porque nuestra alma siempre está presta a hacer algo, nuestra alma siempre está dispuesta a tomar la iniciativa; nuestra alma no puede estar quieta.¿Cuál es nuestro mayor problema al momento de orar? Que tenemos un alma que no puede estar quieta ni en silencio. Es así. Apenas queremos estar en la presencia de Dios, sentimos y experimentamos que nuestra alma está activa, llena de ideas, llena de buenas intenciones. Y apenas tratamos de estar quietos, descubrimos que no podemos. Necesitamos un esfuerzo para no hacer nada, porque nuestra tendencia natural es siempre hacer algo. Así que este texto no contradice lo que hemos dicho, sino que es una paradoja. Esfuérzate en no hacer nada tú; esfuérzate en que todo lo haga Dios. Dios es poderoso para hacer el cien por ciento, y quiere hacerlo a través de ti, sin sudor, sin cansancio, sin quejas, sin frustración, sin desánimo, sino con gozo, con alegría, y en el reposo del Señor. Amén.

To By Eleazar

Respecto a los Comentarios

2008-06-02T19:44:00.000-07:00

Todos los que quieran comentar pueden hacerlo haciendo click en el vinculo que esta debajo de cada articulo que se publica, pueden hacerlo seleccionando la opcion de Aninimo, pero es super importante, para saber quien hace el comentario que escriban su nombre en el mismo comentario, y su e-mail para mandarles alguna respuesta si es necesario.

y para todos los santulones, en este blog no nos reimos de la Palabra sino de los Santulones que no tienen idea de la Palabra de Dios, y se creen Santos, somos jovenes que disfrutamos el evangelio y no vivimos afligidos llenos de leyes humanas, sino que tratando de agradar a Dios en Todo.

Que Dios los Bendiga a Todos los que logran entender este tipo de humor y a los que no,
Fuego del cielo para que los consuma, no es broma bendiciones tambien.

ARMANDO SECTAS

2008-05-24T13:09:00.000-07:00

Aqui encontraremos todas las respuesta a las interrogantes mas importantes que siempre nos hemos preguntado y que hemos dicho mas de alguna vez, "cuando llegue al cielo le voy a preguntar a DIOS"

Si los cristianos van a la iglesia y se ponen a alabar... ¿quién se pone a secar?

El último animal que entró al arca... ¿fue el delfín?

Si el mejor luchador era Santo... ¿sería porque leía la Biblia?

Hablando de su fe, cuando Sadrac afirmó, Mesac afirmó pero...Abed... ¿negò?

Cuando yo ayuno... ¿tu hayas dos?

Y si yo oro... ¿tú plata?

Si en la iglesia hablan de Dios... ¿de quién no hablara?

En el cielo siempre hay fiesta... ¿porque allá festejan todos los "santos"?

Si una tercera parte de los angeles cayó... ¿fue por "la falla de San Andrés"?

Si en la iglesia hay dones... ¿habrá también "doñas"?

Cuando muere el viejo hombre... ¿nos quedamos sin abuelo?

Un ministerio... ¿es un estereo chiquito?

Si el nùmero de la bestia es el 666…¿Cuàl serà el de la bella?

Cuando vamos a-labar al Señor…¿quièn pone el jabòn?

Y si lo vamos a-dorar…¿quièn trae la sartèn?

Si la Biblia habla de Gènesis…¿por què no menciona a Peter Gabriel?

En hecho mencionan a Pedro y Pablo, pero…¿por què no hablan de Vilma y Betty?

Ya tenemos las escrituras, pero…¿quièn tiene la casa?

El diablo se hizo homosexual…¿por tanto “tentar” al hombre?

Si los angeles estàn para ayudarnos…Nueva York ¿para que estarà?

¿cuàntas copias le habremos sacado al pecado original?

Los cristianos con dones…¿son todos de latèx?

Cuando los jovenes hacen un retiro…¿de què banco lo hacen?

Si las cosas viejas pasaron…¿por què no las vi?

La estrella que vieron los pastores…¿era de rock?

Y cuando vieron a la estrella de Belèn, le pidieron su autògrafo?

Si "a los suyos vino"...a los otros ¿tequila?

¿Cuánto habrá pagado José de Arimatea, que todavía se siguen haciendo "colectas para la cruz".?

Cuando Cayó maná del cielo... estaba... ¿rayando el sol?

Y cuando cayó maná del cielo... ¿organizaron un concierto?

Si Moisés recibió las tablas... ¿por qué no puso una Barraca?

¿Qué le hizo a Jeremías que se lamentaba?

Si el diablo anda "como león rugiente" ...¿por qué no le regalamos un desodorante?

Si el predicador nos da una cita... ¿llegamos puntuales?

Los levitas... ¿se quedan suspendidos en el aire?

Si los cristianos tienen "las nuevas buenas"... ¿quién tiene "las viejas malas"?

Si el cristianismo aparta a las mujeres del pecado... ¿me podría apartar dos para el fin de semana?

Los ladrones de la cruz... ¿se robaban el dinero de las colectas?

Si en el nuevo testamento están las cartas de Pablo...¿por qué no jugamos un "poker" o "black Jack"?

Si llamamos a los ángeles... ¿nos cobran larga distancia?

Y en la plaga de las ranas venía la rana Renè (muppets)?

Después del "fin de los tiempos"... ¿nos vamos al gol de oro?

¿La iglesia esta "ungida"...o "urgida"?

Si Dios no tiene tiempo... ¿por qué celebramos la navidad como el cumpleaños de Jesús?

Si tenemos vida eterna... ¿por qué nos da miedo la muerte?

To by Eleazar

Eres Un Anciano Cuando...

2008-05-24T12:55:00.000-07:00

Recuerdas con melancolia las canciones de "Alabadle". Y hasta vas a la librería cristiana a comprarlos ahora en cd porque en tus tiempos todavia eran LP (acetato)

Tu Biblia tiene las primeras y ultimas hojas amarillas. Y la misma cursi dedicatoria del familiar que te la regaló con el clásico versiculo: "Ninguno tenga en poco tu juventud…"

Has sido testigo de la boda de más de tres amigos de la escuelita dorminical. Y tu solamente eres parte del adorno o a lo mucho Testigo

No te gusta que en la iglesia se baile "ska", o que canten hip-hop, es mas, ni sabes que es eso. Tu prefieres las canciones de Charlie Bustos

Empiezas a leer la Biblia sin que sea domingo o dia de estudio biblico. Y hasta haces anotaciones en un cuadernito especial.

El pastor esta pensando seriamente que dirigas un nuevo grupo de "jovenes Mayores"

En tu coleccion de discos cristianos puedes encontrar algo de Michael W.Smith , Salem o "The Imperials".

Te sientes orgulloso de tener el caset con la portada original de "Cancion a Dios" de Marcos Witt, con ese trajecito color "vainilla" y sus bigotitos de "chubaca" de star wars.

Tus ex-alumnos de la Ecuelita Dorminical estan a punto de tener bebes.

En el congreso de Jovenes nadie se acerca a preguntarte como te llamas. Es más, te hablan de "usted".

Piensas que no es tan fea la Hermana Petita y hasta te preguntas el por qué, no se habra casado nunca.

Conociste a Marco Barrientos, Witt, Danilo Montero, Rabito, o alguno de ellos cuando aun no empezaban a predicar.

Felicitaciones Danilo

2008-05-24T12:24:00.000-07:00

Tamos super contentos por el Danilo este privilegio que pudo obtener y sabemos que todo esto es solo por serle fiel a Dios.

Felicitaciones Cabo II Danilo Martinez

Que Dios te bendiga junto a tu familia la Karina y la Katita

Esta Claro que no es la Foto mas Masculina que teniamos pero es lo que Hay

Para ti Joven

2008-05-24T12:20:00.000-07:00

¿¿¿Si eres de la época …

Del Reifilter

De las Zapatillas Toper de Lona

De Los lentos

De Los Super Campeones

Del Indio de “si camino no hablar nadie venir”

De Los Jeans nevados

Del Jugo Sipsup

De Robotec

De La Biblia Abierta en el Salmo 91

De Pipiripao

Del Capitán Futuro

De Marco

De Heidi

De Ángel la Niña del las Flores

En que un equipo chileno gano la copa libertadores

De Mundo Mágico

De los Thundercats

Del Colo-Colo con auspiciador “LADA”

En que los Jóvenes y las señoritas estabas separados

En que viste la primera transmisión de MEGA

En Que pagabas tu pasaje escolar a $15

Cuando existía la Micro ARCORIRIS o la micro ONA

Que cantabas como corito HITS “Pájaros a Cantar, Ríos a Correr”

Que lo más Parecido a Narcos Witt era Charlie Bustos

De Yiyi Avila

Del Grupo “Al Este”

En Que 15 Norte solo habían Galpones y no un Mall

En Que los comentaristas de Fútbol eran: Tito Fuyu, Julio Martínez, Zapo Livingstone y Pedro Carcuro.

En Que lo mas parecido al Regeton era “el Baile del Perrito”

En Que el Pantalón y no usar corbata era pecado

Donde el código de barra era la Marca de la Suegra, perdón la BESTIA

Que escuchaste estas Palabras, “No Tengáis Miedo de Miradle a El” o “El Amor es mas Fuerte”

Donde Las Fichas de Video costaban $5

En que Los Miti-miti costaban 10$

Cuando Winie de Pooh y Barney eran Hombres

En que la Hermana se paraba en la mitad de reunión y te zamarreaba entero, y te hacia llorar y no de la presencia sino del dolor del cuello.

Que viste al primero que se fue de espalda cuando le tocaron la frente

Que en la escuela dominical lo único que te enseñaban era el Versículo de Memoria

Que usaste Windows 95

Que Tuviste personal stereo y el casette lo retrocedías con un lápiz BIC

Que las cámaras usaban rollo

Que la Única compañía de celular era bellsouth y que mas encima el que llama y el que recibe pagaban

Que para llamar larga distancia nacional no tenias que usar carrier solo el código de la ciudad.

En que no se podía predicar en APOCALIPSIS

En Que el Grupo Petra estaba de moda

En que la transmisión del canal católico empezaba con el ANGELITO

Que usaste Arpagatas

Que usaste la Mochila de Jeans Wrangler

De los Jean Cheldis

En que las panderistas hacían perder el ritmo

Que el programa para bajar música era NAPSTER (Solo Computines)

En que Jugaste Atari o Nintendo

Que Antonio Vodanovic era el animador el festival de Viña

Del Festival de la Una

Del programa ÉXITO con José Alfredo Fuentes

Del Programa Extra Jóvenes con Claudia Conserva

Del programa Acompáñeme con Julito Videla y los Cariñositos

Que para teñirse el pelo se usaba blondo

Que todos tenían más de 6 hijos por no tener televisión

De la liga de la justicia

Del Fantasma del Espacio

QUE HACES TODAVIA EN EL CUERPO DE JOVENES???

SEÑALES DE QUE UN CRISTIANO ESTA DECAYENDO (to By Eleazar)

2008-05-16T11:16:00.000-07:00

Hay nombres y teléfonos escritos en las primeras y ultimas hojas de tu Biblia.

Cuando estas orando en la iglesia abres los ojos para "asegurarte" de que los demas estan realmente orando.

En las oraciones bostezas para que cuando te levantes crean que estas lleno de la presencia

En las alabanzas tienes que leer la letra de "renuevame" en el DataShows

Ahora ya ni siquiera saludas con el "Brodercito", sino usas solo el "Bro".

Tratas de "ligar" (encontrar novio/a) en el chat cristiano.

Das gracias a Dios porque el teleton "alcanzo la meta".

Crees que "las mañanitas" realmente las escribio el rey David y que se olvidaron incluirlas como salmo.

En tu guardarropa hay una camiseta del Colo o la Chile.

Llevas a la reunion dorminical tu Biblia y junto de ella un cuento de Condorito para "no aburrirte en la predicacion".

Tus cds de Marcos Vitral y Miguel Cessina estan empolvados.

Tomaste algun Estudio Biblico y ya titraste esa libreta de apuntes.

Al dar gracias por los alimentos lo haces super breve y en forma de chiste.

Cuando ves algun folleto de un congreso cristiano dices: " Ya pa'que, siempre es lo mismo y con los mismos invitados"

Tu prioridad de oracion es que te aumenten el sueldo.

Apoyas la protesta anti nazi

Has visto alguna telenovela de Thalia.

Recibes correspondencia para cursos de Homiletica, Diarretica

Pintas "grafitti" en los baños de la iglesia.

Estas al tanto de toda actividad anticristiana justificando que: "Es para conocer el armamento del enemigo"

Quieres traer la película del “EXORSISTA” para enseñarles a los jóvenes como se manifiesta el “Cola de Flecha”
Tardas media hora en encontrar tu Biblia el domingo en al mañana antes de ir a la iglesia.

Tienes un Buda, "el desfile de elefantitos" o un collar de ajos de adorno en tu casa.

Invitas a tus amigos no cristianos a la iglesia. (Pero cuando esta cerrada y a romper los vidrios a pedradas).

Te pones a discutir si "Padre Hurtado" merece ser o no un "santo".

Regalas cds de musica cristiana. (A las personas que te caen mal)

Te encuentras a tu pastor en un restaurante y evitas saludarlo.

Crees que el fin del mundo va a ser cuando haya un papa negro.

Crees que la Ouija es un simple juego que no hace mal a nadie.

Eres fan de Gloria Trevi.

Has "aceptado a Cristo" mas de dos veces.

Lo mas cercano a un versiculo biblico que te sabes es: "Ayudate que yo te ayudare". O “Al que madruga Dios lo Ayuda”

Usas camisetas cristianas solo para encerar el auto.

Recibes y envias chistes groseros por internet.

Te gusta leer tu horoscopo, porque "sabes que es pura mentira y nada mas para ver las bobadas que la gente se cree".

Te pones a leer un escrito de "Algunas señales de que tu cristianismo esta en decadencia "

Te identificas con alguno de estos puntos.

Tienes una camiseta de Marilyn Manson.

Asistes al psiquiatra porque tu peor trauma es ser hijo de pastores.

No tienes metas, ni sueños a futuro.

Piensas que el ayuno solo es bueno para adelgazar.

En los ultimos dos años has cambiado de iglesia por lo menos 5 veces.

Compras Raspe de Lotería y mientras "raspas" para ver si hay premio dices: "En tu nombre Señor, en tu nombre".

Crees que la Coca Zero en realidad tiene menos de "una caloria"

Te pirateas algunas cosas de la pagina de http://jovenesnaar.blogspot.com y las usas con tus amigos.

Piensas que 2000 AC o 2000 DC significa doscientos años "Antes de las computadoras" o "Después de las computadoras"

Crees que los reality shows en realidad son "reales"

Te pones a orar para que no sea "nominado" algún "hermano" de la casa de "Peloton".

Afirmas que Michael Jackson es cristiano por aquello de: "dejad a los niños venid a mi".

Le dices a tu novia que si está dispuesta a "sacarle una copia al pecado original"

Te pasas por lo menos 3 horas en el MSN.

Te gustan los monólogos de Eleazar

Tienes todo el material de Harry Potter justificando que es para aprender a hacer "guerra espiritual".

Afirmas la idea de que la trilogía del "Señor de los anillos" debieron ser libros incluidos en el antiguo testamento.

Te gusta Frodo.

Te sientes orgulloso de creer que "los buenos cristianos se van al cielo" y en cambio tú... "puedes ir a todos lados".

Afirmas que Gloria Trevi es inocente.

Crees que Bush es de los "buenos" y va a acabar con todos los "malos"

Afirmas que la caída de las Torres Gemelas fue el cumplimiento de una profecía de Nostradamus.

Das gracias a Dios que la religión musulmana va a acabar con los ataques militares de Bush. (?)

Sabes quien es Gandalf, Frodo, Legolas, Galadriel, los hobbits, la tierra media, pero no sabes quien es Gedeòn, Hageo, Elì, Esther, los filisteos, ni la tierra prometida,

Dices que te gusta el grupo Rojo, Naf, Strike 3 cuando en realidad ni has escuchado sus discos. (Aunque los escuches no te van a gustar)

Asistes a todos los eventos cristianos pero solo porque vendes algún "producto cristiano" y ahí es donde "sacas la bendición"

Compras CDS "cristianos" pero piratas. Y peor aun hasta los regalas y sientes que estas comenzando un nuevo ministerio. (¡¡Rata!!)

Te pones a criticar a Yuri porque otra vez canta algunas de sus canciones anteriores. Y dices:"huy si, ¿no que muy cristiana?"

Ves la predicación de Narcos Witt por televisión.

Comes en MacDonalds.

Afirmas que "Reina-Valera" era la esposa de nabucotoricadonocitusor

No lees la Biblia porque dices que: "no le entiendes".Pero porque te compraste una Biblia en Portugués.

Si te preguntan que cuál es tu cita preferida tu respondes "cuando voy al cine con mi novia".

Vas al congreso de jovenes nomás para ver si hay chicas/os guapas/os. Al fin cada año están los mismos invitados con las mismas predicas.

Crees que el “DAVICITO” Cumple con todos los patrones para ser un profeta Menor

Crees que El Hermano Marcos Garay Cumple con todos los patrones para ser un profeta Mayor

Recomiendas la pagina http://jovenesnaar.blogspot.com.

Solo 6 Pecadores (To By Eleazar)

2008-05-14T15:51:00.000-07:00

EN ESTE MUNDO SOLO HAY SEIS PECADORES…

¿QUIENES?

SENCILLO:

1.- YO
2.- TÙ
3.- ÈL
4.- NOSOTROS
5.- USTEDES
6.- ELLOS

Romanos 3.10
“Como está escrito: No hay justo ni aun uno.”

Fixionario Biblico Flaiteado (por eleazar) M-Z

2008-05-11T20:19:00.000-07:00

MADIANITA. Mi sobdina Mariana, pero chiquita
MALAQUIAS 3. ¡Arriba las manos!
MALDAD. Papá que es Malo en inglés.
MANÁ. Grupo musical de pop-rock.
MARCOS. En donde se ponen las fotos y pinturas para adornar paredes
MARIDO. Océano que se seca.
MENTIRA. Verdad inventada.
MESÌAS. Segunda persona del copretérito del verbo Mecer con mala ortografía. "Tu Mesías al niño en el columpio"
MICAÌAS. Forma en como te apreciaba: “Micaìas muy bien”
MICHAEL JACKSON. Interpretación errónea de aquel versículo bíblico:"Dejad a los niños venid a mi"
MIES. Hagas pipì
MIMO. Cristiano payaso que no habla.
MINISTERIO. 1. un estéreo chiquito.
MIRRA. Acción prrofunda de verr.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
MOISÉS. 1. Primer maestro de matemáticas (enseñó las tablas).
MORADA. La que no es roja, ni verde.
MORAR. Poner moras en un pastel
MOSTO. Personaje infantil causante de pesadillas.
MÚSICO. 1.-Persona que tiene descontrolada su glándula del crecimiento, y así, toca varios instrumentos, pero pocas veces toca el corazón de Dios.2.- El que quiere que uno sea totalmente mudo cuando uno desea ser completamente sordo.
NABUCODONOSOR: Trabalenguas antiguo.
NAZARENO. Animalito ayudante de Santa Claus que se fue a trabajar a la Nasa.
NAZAREO. Persona que esta presa en la Nasa.
NICODEMO. Prueba musical para CD de Nico.
NINIVE. Presentación de un ciego por un tartamudo.
NOCHE. Lo contrario a “CHI-CHE”
ÑOÑO. Grupo de panderistas.
OFRENDA. 1. Momento propicio para ir al baño.
OMNIPOTENTE. Nave espacial con mucha fuerza
OMNIPRESENTE. Nave espacial que no es del futuro ni del pasado
ÓSCULO. Lúgar falto de luz
PADRE DE LA MENTIRA. Abuelo de los mentirosos.
PABLO. El que de chiquito clavo un clavito.
PANDERO. Instrumento musical que sirve para hacer ver ridículo a un grupo de niñas ñoñas disfrazadas de monjas modernas con chalecos brillantes antigravitacionales y que se ponen a hacer coreografías malísimas, sin gracia, pero que atacan al "diablo" (lo atacarán, pero de risa)
PARÀBOLA. Arquero de fútbol
PECADO OCULTO. Alternativa dominical, entre irte con los cuates o ir a la iglesia... ¿“pecado” o-”culto”?
PECADO ORIGINAL. Se necesita mucha creatividad en estos tiempos para cometer uno. Al que le sacamos muchas copias.
PECAR. Pintar Pecas en la cara de alguien.
PERECER. Asemejerse a…
PESCADOR DE HOMBRES. Mujer de iglesia que nos e a casado y ya mayor de 30
PEZ. Fetiche cristianoide contemporáneo. Usado según esto como identificación y ahora como si fuera de buena suerte.
PONER EN DISCIPLINA. La forma más triste y manipuladora de quitar a alguien del camino porque no es bueno a los intereses de otro.
PONER EN ORACIÓN. Pretexto justificado para contar los chismes más recientes sobre alguien o algo.
PONTE A ORAR. Respuesta más fácil para dar cuando no te interesa el problema que te platica la persona y quieres terminar de una vez. (variación, "vamos a estar orando por eso")
POSEÌDO. Recuerdo vago de un hombre de campo al haber asistido a alguna actividad en el pasado."Pos-e-ido, pero ni me acuerdo cuándo"
POSTRERO. Que le gustan mucho los postres.
PROFETA. Hombre que dice el futuro si le dan un buen “presente”.
PROFETA MAYOR. Profeta que tiene más de 70 años
PROFETA MENOR. Profeta que no mide Menos de 1:50 cm.
RAMERA. Señora que vende Ramas
REBELDE: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya
REINA-VALERA. Una Reina que todo le “valía” poco, Esposa de Nabucodonosor.
REVELACIÖN. Acción de poder ver las fotografías.
REY DAVID. Hombre que escribió letra y música de “Las mañanitas”
ROMANOS. Traseros de Roma
SANTIDAD. Lentes para poder ver bien lo que hay en cielo.
SANTO. Luchador mexicano.
SANTURRÔN. Deidad de los dulces. ("San Turrón")
SANTULON: ¿…?
SAPIENCIA: sabiduría del sapo
SEGUNDA DE JUAN. Novia de Juan que anduvo con él cuando terminó con la primera
SEIS, SEIS, SEIS. Clave de larga distancia de algún país lejano
SEIS, SEIS, SIETE. Persona que “se pasa de bestia”.
SECTA. La que va después de la QUINTA y siente que esta cerca a la SECTIMA.
SEGAR. Dejar sin ver
SEPULCRO. Invitación a la pulcritud.
SERPIENTE ANTIGUA. Suegra.
SEXO. Esa palabra NO EXISTE en el vocabulario cristiano, ni en la iglesia.
SIDA. Síndrome de In-Diferencia Adquirida.
SIEGA. Mujer que no ve
SIMEÓN. Persona con problemas de incontinencia, que va mucho al baño.
SOLTERONES. Abundancia en las iglesias cristianas, sobre todo los desesperados mayores de 30.
TALENTO. Que no esta tan ràpido.
TELEVISIÔN CRISTIANA. Maquina del tiempo. Porque cuando la ves, parece que estamos viviendo como 25 años atrás.
TENTADO. Lo que le hizo Bin Laden a las torres gemelas, pero sin la "A"
TENTAR. Forma contemporanea cristianoide de “conocerse” entre amigovios
TESTIMONIO. El mejor pretexto para presumir lo que somos y sabemos, exagerando lo que hacíamos
TITANIC. Arca de Noe Moderna. Pero con defectos de fabricación.
TITO. Primer astronauta..”Tito tito capotito, sube al cielo y pega un grito”
TRANSFIGURACION. Lo que le sucede a los cristianos entre el domingo y el resto de la semana
TRASQUILAR. Pedir ofrenda en la iglesia. Quitarle “la lana a las ovejitas”
UNGÜENTO. Una historia platicada por un gangoso.
VALOR. Es el miedo de ser tomado por un cobarde
VENGANZA. Forma de llamar a la esposa del ganso.
VIAJE MISIONERO. Forma económica de viajar y turistear sin gastar en hotel ni comidas.
VIEJO HOMBRE. 1. Abuelo cristiano. 2. Recuerdo de un travestí.
VIRGEN. CD o videocasete sin grabaciones anteriores.
WITT. Millonario cristianoide
ZACARIAS. Futuro copretérito en segunda persona del verbo zacar.
ZAQUEO. Asalto, robo, transa.

Fixionario Biblico Flaiteado (por eleazar)

2008-05-07T16:50:00.000-07:00

de la A a la L

ABATIDO. Acción de "mover" un liquido o cualquier material antes de que llegue a su punto final. "la hermana ha-batido muy bien la leche para el rompope"

ABRAM. Voz antónima de “Cierrem”.

ABRAZO. Acción y efecto de entrelazar con los brazos a alguna persona con sonrisa almidonada y puñal en mano izquierda. // Alternativa: puede acompañarse de un “Dios te bendiga”.

ADÁN. Primer hombre en la tierra que no tuvo madre, ni SUEGRA, Gracias a Dios

ADULTERO. Hombre que se sale con la suya... y con la de otro.

AIRARSE. Llenarse de gases intestinales. "Airaos, pero no pequéis", osea "No lo sueltes por favor que hay gente inocente"

ALABAR. Llamado a la limpieza.

AMÒS. Acción en primera persona en futuro del plural del verbo ir. “Amós a divertirnos”

ANATEMA. Temor de Ana. “Cuando Ana Tema a la oscuridad que se ponga a orar”

ANGOSTO. Mes del año que viene después de Julio y antes de Septiembre, dicho por un gangoso.

ARMAGEDÓN. Película muy mala de Bruce Willis

AYUNO. Encontrar sólo una pieza. “Hay-uno”

BENDICIÓN. Lo que sería suficiente para nosotros si no fuera porque el vecino tiene un poco más.

BESTIA.1. Animal apocalíptico.
2. Cristiano que se equivoca continuamente.
3.Suegra

BIBLIA.1. Desodorante axilar sin aroma.
2. Termómetro sin mercurio.

BUENAS NUEVAS. Las malas viejas, pero ya cristianas.

CAER EN PECADO. La mejor forma de ser conocido ante todos. Fama instantánea

CAMPAMENTO DE JÓVENES. Espacio destinado para aprender de la pasión por Dios, donde todos contra todos se apasionan y algunas veces regresan “más” de los que fueron.

CARNAL. Cuate, amigo, pana, hermano, “brody”.

CARTAS DE PABLO. Juego de Naipes de un amigo.

CIRCUNCISIÒN. Circo judío en el que por ley tenían que “cortar la función” antes de empezarla

CIRCUNCISO. Circo judío con la función ya cortada

CHAT CRISTIANO. Excelente forma MEGAnerd de perder el tiempo.

CHISME. Pretexto para “orar específicamente por...”

CHISMEAR. Redundes. Acción y verbo de desaguar los riñones.

COJEAR: Forniquear.

CONCUPISCENCIA. Forma lenta de hacer las cosas. "Mira nomás con-cu-piscencia arma el rompecabezas ese hombre"

CONDONES. Grupo de Cristianoides que tienen dones espirituales, son cristianoides "con-dones"

CURA. Persona a la que todos llaman Padre excepto sus verdaderos hijos.

DANZA. Baile reprimido.

DÈBIL. Diablo en ingles.

DEMONIOS. Traducción de las películas cuando en el ingles original dice “Fu#¢¢...”

"DIOS ME HABLO". Forma disfrazada de espiritualidad tercermundista para decir a las personas que hagan lo que tú quieres porque de otra forma no te harían caso.

DOMINIO PROPIO. Tu espacio en Internet.

DVD. Marcos 16:15.Todo cristiano “DEBE DE” predicar el evangelio.

ENDEMONIADO. Padre de adolescentes al recibir la cuenta del teléfono junto con la boleta de calificaciones de sus hijos.

ESCUELITA DORMINICAL. Lugar al que van los niños a hartarse de historias bíblicas, y los maestros a hartarse de los niños.

ETERNIDAD. 1. Lo que tarda la fila del banco.2. Tiempo que tarda en arreglarse una mujer.

EUNÚCO. Antiguo método bíblico anticonceptivo

FE. Lo que se cree que se cree cuando ya no se cree nada.

FIDELIDAD. Calidad de sonido en un Sony.

FORNICAR. 1. Cuatro personas SIN auto. FOUR-”NI”-CAR 2. Tarjeta de crédito para pecadores. Pagando grandes intereses a futuro.

GAY. El diablo es gay, porque se la pasa “Tentando al hombre”

GRANDE DON. Dedo que sobre sale de los demás por su tamaño.

HUMILDAD. Forma impersonal de expresar lo grandioso que somos.

INMOLAR: Quitarle a alguien las muelas.

IMPÌO: Onomatopeya. Dícese del sonido que emiten los pollos pecadores: impío, impío

JORDAN. Apellido del mejor basquetbolista. Michael.

JOSÉ. Pepito el de los cuentos, pero ya adulto.

JOSUÈ. Pepuè.

LA LEY. Grupo musical chileno.

LABÀN. Hombre mas desafinado de la biblia, le pidieron "La Menor" y le direon "La Mayor"

LEPROSO: Persona descuidada que deja todo por todos lados.

LEVITA. lo que los jovenes normalmente hace "Levitan al estudio, Levitan al Trabajo"

LODO: Es un pajado vede

LOT. Mucho (en ingles)

LUCAS. 1. el tío de los locos Adams 2. El pato negro con trompa anaranjada de la Warner

Felicidades Chica

2008-05-06T11:31:00.000-07:00

Hacemos un homenaje a Yanet Reinoso, por haber terminado una etapa muy dificil en su vida, para comenzar otra etapa en el campo laboral, y que Dios bendiga a esta cesante, que sabemos Dios proporcionara un buen trabajo para ella, con el tiempo suficiente para porder servir a Dios.

Acaba de dar su examen de grado en el cual saco un 7, y podemos decir que es una futura Educadora Diferencial con mencion en Trastornos del Aprendizaje

Que Dios te Bendiga Chica Yanet

Proximo Monologo

2008-05-05T16:07:00.000-07:00

Crónicas de una muela
Por Eleazar Seguel

Hola, soy una muela, un simple molar que vivo en medio de todos mis hermanos y hermanas, dientes de toda clase. Molares, incisivo, canino y pre-molares. Últimamente nuestra vida se ha visto envuelta en situaciones muy preocupantes. Todo comenzó, cuando un día tuvimos una reunión administrativa y hablamos acerca de aquellos temas que nadie quiere tocar.Nos dimos cuenta que entre nosotros hay dientes que siempre quieren aparecer al frente de la dirección de alguna actividad, pero no están dispuestos a servir sin que nadie les vea. Esos dientes "paletas" que desean afanosamente cargos para lucirse, aunque sirvan para la "pura foto". Reconocemos que Dios los puso para estar al frente, pero su labor no es sólo promover una linda sonrisa para las cámaras, sino trabajar en equipo en su rol específico. Otro que nos ha traído problemas es el colmillo, pues aunque es sincero, muchas veces es insensible para decir las cosas. Inca sus filosos comentarios hasta lo profundo, según él, la mejor manera de hacer cambiar a las personas es con unos buenos "palos", pero lo único que provoca es temor, pues su liderazgo se funda en la prepotencia. Lamentablemente nadie de nosotros quiere acercarse a él, pues todos le tenemos miedo. Al parecer, no sabe lo que significa decir la VERDAD en AMOR. Hace un poco de tiempo llegó a la congregación un nuevo hermano, él era un innovador y en un comienzo nos incomodó a muchos, sus formas de predicar, de liderar, de orar, eran muy diferentes, provocaba desajustes en cada lugar donde iba, si, en verdad era también muy crítico de las estructuras, sobretodo con la mandíbula de arriba que nunca se movía, pues guardaba con celo la "sana doctrina", aunque en el fondo, mas que doctrina era puro tradicionalismo. Lamentablemente estigmatizaron al pobre hermano como la "muela del "juicio" y se encargaron de sacarlo de la congregación lo más pronto posible pues ponía en peligro la estructura. Otra hermana que nos ha provocado más de alguna situación incómoda, es la lengua, que por sus características tan particulares, puede compartir con todos y estar en todos los rincones, pero también ha perjudicado en parte la comunión con sus chismes, sus malas palabras, sus malos consejos, sus apresuradas conclusiones en relación a hermanos, sus prejuicios, su rapidez para hablar en vez de escuchar. El otro día tuvimos un golpe fuerte, recibimos un puñetazo. Lamentablemente los primeros en caer fueron algunas paletas y colmillos, pues más que fundados en la encía, que es la Palabra, estaban fundadas en el dinero que les daba su puesto o el prestigio. Después nos dimos cuenta que muchos de nosotros estábamos infectados por las caries del pecado y el sarro de vivir una doble vida, cosas que salieron a la luz después de esta crisis. Cuanto anhelo aquellos días en que éramos como niños y si caíamos, nos volvíamos a levantar, aquellos días en que éramos unos "dientes de leche". Cristo nos dijo que fuésemos como niños, pero es tan difícil tener una fe sencilla, cuando a veces vivir en esta congregación nos empuja a ser muy eficaces, administrativos, verdaderos gerentes, pero dejamos el evangelio que comienza con la alegría de vivir juntos , como verdaderos hermanos, experimentando una fe y amor que trascienda el culto y se expanda como un manto de alegría y esperanza para todos los días de la semana, compartiendo en las casas, juntándonos solo por juntarnos, para saber del otro, amándonos a pesar de las diferencias y perdonándonos cuando nos hemos fallado mutuamente. Necesitamos la mano de nuestro dentista y Señor, para que nos limpie, nos restaure, nos tape el pecado con su gracia y nos de un aliento fresco. Ven Señor!!! Abrimos las puertas de nuestra boca (Iglesia), reconocemos que hemos pecado, ven sánanos, límpianos y haz de nosotros un pueblo sin manchas, caries, sarros ni arruga.

Vienen los Sanantonienses

2008-05-02T16:18:00.000-07:00

Este Sabado 3 de mayo del 08, nos visitan los jovenes de Saint Antony, de la Iglesia de mi tata, perdon Pastor Eleazar Seguel. aqui una fotito de los chiquillos de San Antonio.

Lo Bueno, Lo Malo y Lo Peor

2008-04-21T19:28:00.000-07:00

BUENO Por fin conoces a una chica guapa, entregada a Dios y muy buena onda que te gusta.
MALO Es la esposa del lider de jóvenes.
PEOR Tú tambien le gustas a ella.

BUENO Un miembro de tu iglesia llegó a dar un donativo de 100 mil dolares para la construccion del nuevo edificio de la iglesia.
MALO Es un narcotraficante muy buscado.
PEOR La policia lo atrapó y ahora busca todos los nexos que usó para lavar su dinero.

BUENO Cuando los hermanos de la Iglesia estan Orando por una persona para liberarla de un espiritu maligno.
MALO La persona poseída escupe, golpea, grita, maldice…
PEOR Tu eres esa persona.

BUENO Acaba de salir a la venta el cd de tu artista cristianoide preferido.
MALO Suena exactamente igual a todos.
PEOR Lo compraste.

BUENO Por fin tienes una novia cristianoide
MALO Todos en tu familia y en la iglesia les dicen que se tienen que casar en un plazo no mayor de dos años.
PEOR Ella esta totalmente de acuerdo.

BUENO Por fin la iglesia se esta multiplicando como nunca antes
MALO No porque evangelizen sino porque nuevas parejitas estan teniendo bebes.
PEOR Ninguna de las parejitas estan casadas.

BUENO Por fin el pastor dice que quiere invitarte a comer.
MALO Es para regañarte porque descubrió que ves pornografia en internet
PEOR Te pide que le des las páginas con passwords para accesar él.

BUENO Llegó a la iglesia una nueva chica superguapa y llamativa.
MALO Todos se enteraron que ea un Travesti.
PEOR LA besaste antes de que supieras la verdad.

BUENO El pastor exhorta que pasen al frente a arrepentirse todos aquellos que lleven oculto el pecado de la homosexualidad.
MALO Tu hermano mayor pasa llorando al frente.
PEOR Tu novio con el que llevas 5 años y no se ha querido casar, pasa tambien al frente arrepentido mientras muy tiernamente toma de la mano a tu hermano.

BUENO Te invita a predicar un pastor que no conocias a su Iglesia
MALO Descubres que la hija del pastor fue tu novia unos años atrás con la que pasaste “candentes momentos”.
PEOR El pastor también se acordó.

Cumple de mi Pastor

2008-03-30T10:52:00.000-07:00

Proximo domingo 6 de abril se conmemorara el quincuagesimo segundo aniversario del natalicio del hombre que Dios nos ha dado por pastor conforme nuestro corazon.

Que Dios los bendiga

Aspectos médicos de la crucificción de Jesus

2008-03-16T09:18:00.000-07:00

Introducción

A través de la historia se han hecho películas, dramas, y se han escrito numerosos libros que tratan con el tema de la crucifixión y muerte de nuestro Señor Jesucristo.
Cuando leemos los relatos hechos por los evangelios (Mateo, Marcos, Lucas, Juan) vemos un recuento de lo acontecido a Cristo durante su arresto, interrogación, condenación y crucifixión, pero no se describe en detalles sus padecimientos. El propósito de los evangelios era dar a conocer lo acontecido sin dar muchos detalles del proceso. En aquel tiempo se conocía muy bien lo que era una crucifixión y los escritores de los evangelios sabian que sus lectores estarian familiarizados con los sufrimientos de un crucificado.Lo maravilloso de la Palabra de Dios es que aunque el relato de los Evangelios no nos da muchos detalles, el profeta Isaías ya habia profetizado cientos de años atrás que el Mesías sería llevado al matadero y sería desfigurado hasta el punto de ser irreconocible. No solamente Cristo sufrió en su cuerpo, sino que tambien llevo los pecados, las enfermedades, las rebeliones y los dolores de toda la humanidad. En una de sus últimas palabras en la cruz, Jesus dijo: “Dios mio, Dios mio, por que me has desamparado.” En ese momento era como si Dios el Padre volviera su rostro para no ver el pecado que fué depositado en su Hijo. Por primera vez en su vida, Cristo se sintió alejado del Padre y sin su estrecha comunión con él.Es nuestro propósito en este estudio describir desde un punto de vista médico y teológico los padecimientos de nuestro Señor. Desde el momento de su oración en el huerto de Getsemani veremos como los padeciemientos de Cristo van incrementando hasta el punto de su muerte. Veremos como con cada golpe, con cada bofetada, con cada latigazo, Jesús cumplía la Palabra de Dios…Es mi oración al Señor que al estudiar este tema podamos amar más intensamente a nuestro Jesús, que sufrió por nosotros y aprendamos a agradecer mas su precioso sacrificio en el Calvario…

1. Sudor de Sangre:

El primer tormento o expresión de intenso dolor en la pasión señalado por los evangelios es la agonía en el huerto de Getsemaní, horas antes de ser entregado a los enemigos. La lucha era aterradora y un ángel se presentó para confortarlo…“y se le apareció un angel del cielo para fortalecerle. Y estando en agonía, oraba más intensamente; y era su sudor como grandes gotas de sangre que caían hasta la tierra…” (Lucas 22:43-44)Es interesante notar que el único evangelista que relata este hecho fué un médico, Lucas. Esta condición es conocida en la medicina como “hematohidrosis” (sudor de sangre). Este fenómeno es muy raro, pero perfectamente documentado y que ocurre en condiciones excepcionales. El Dr. LeBec escribe: “Es un agotamiento físico acompañado de un trastorno moral, consecuencia de una emoción profunda, de un miedo atroz” (Le supplice de la Croix, Paris, 1925)Se describe como una dilatación y ruptura de los vasos capilares subcutaneos en su punto de contacto con la base de los millones de glándulas sudoríparas. La sangre se mezcla con el sudor y se coagula sobre la piel despues de la exudación. Es esta mezcla de sudor y coágulos la que se va juntando hasta correr por encima de la piel de todo el cuerpo en cantidad suficiente como para caer al suelo. Esta hemorragia microscópica tiene lugar en toda la piel, la cual queda, por esta causa lesionada, dolorida y muy sensible a los golpes.Esta agonía de Jesus no se debia tanto a los padecimientos físicos que pasaria, sino a la realidad de que los pecados y enfermedades de la humanidad vendrian sobre él. En su oración del huerto le dijo al Padre: “si quieres, pasa de mi esta copa, pero no se haga mi voluntad, sino la tuya…”La copa Jesus bebió y no se resistió a la voluntad del Padre.

2. La bofetada:

Aquí se encontraba Jesus frente al sumo sacerdote y al contestar a una pregunta fué abofeteado por un alguacil. (Juan 18:22). Algunos comentaristas dicen que aqui La palabra usada por Juan no significaba bofeteda sino un bastonazo. El Dr. Judica Cordiglia dice: “ es una lesión del cartilago de la nariz y la posible desviacion de la misma debido a un golpe con un palo corto, cilindrico y de 4 a 5 cm de diametro.” Un golpe a la nariz que fue capaz de desviarla de su plano normal y de lesionar el cartilago. Aqui debio haber salido abundante sangre.

3. Malos Tratos

Recordemos que Jesus fue arrestado de noche y llevado a una corte ilegal a ser condenado. Las leyes judaicas no permitian que ningun reo fuese condenado antes de la pascua y que un juicio fuese llevado a cabo de noche. Tambien fueron traidos testigos falsos que el final no se pudieron usar por que sus historias no coincidian. Jesus fue llevado ante al sumo sacerdote y despues de horas de debates e interrogacion, da la declaracion que hace enfurecer al sumo sacerdote: “…y ademas os digo, que desde ahora vereis al Hijo del Hombre sentado a la diestra del poder de Dios, y viniendo en las nubes del cielo. Entonces el sumo sacerdote rasgo sus vestiduras, diciendo: ha blasfemado! Que mas necesidad tenemos de testigos? He aqui ahora mismo habeis oido su blasfemia. Que os parece? Y responsiendo ellos, dijeron: es reo de muerte! (Mateo 26:64-66)Recordemos que la piel de Jesus ya estaba sensible al sudar sangre y ahora aqui dice Mateo en el verso 67: “..entonces le escupieron en el rostro, y le dieron de puñetazos, y otros le abofeteaban…” Aqui, aunque los evangelios no lo relatan, el profeta Isaias incluye que los pelos de su barba eras arrancados: “di mi cuerpo a los heridores, y mis mejillas a los que me mesaban la barba; no escondi mi rostro de injurias y de esputos.” (Isaias 50:6)

4. Flagelación

Despues de que Jesus se presento a Pilato, el cual dijo que no encontraba nada mal en el, Jesus fue azotado. La intencion de Pilato era azotar a Jesus y luego soltarlo, pero la insistencia del pueblo con sus gritos “crucificale! crucificale! pudo mas. Dice Mateo 27:26: “entonces les solto a Barrabas; y habiendo azotado a Jesus le entrego para ser crucificado.”Mas de 120 golpes con el flagelo dados por dos fuertes verdugos, uno mas alto que el otro, diestros en su oficio, los cuales, puesto uno a cada lado del reo le cubrieron metodicamente con sus golpes toda la superficie del cuerpo (torax, abdomen, brazos y piernas, a excepcion de la parte del pecho correspondiente al corazon), sin dejar espacios.El azote con el que le flagelaron fue el horrible flagellum taxillatum, compuesto basicamente de un baston con tiras de cuero. Cada punta de cada tira se encontraba llena de pedazos de hueso y de plomo. Al flagelar a Jesus en su ya sensible piel, cada latigazo arrancaba literalmente los pedazos de su piel exponiendo la carne viva y brotando abundante sangre. Asi aparece Jesus: herido y sangrante conforme a lo que habia predicho el profeta Isaias: “Como se asombraron de ti muchos, de tal manera fue desfigurado de los hombres su parecer…” (Isaias 52:14) Tambien Isaias 53: 3 dice: “despreciado y desechado entre los hombres, varon de dolores, experimentado en quebranto…”Despues del azotamiento, Jesus se desplomaria y quedaria sentado sobre el charco de su propia sangre. Estaba casi completamente desnudo, y parece que en ese momento le alcanzaron sus vestidos para que se cubriera. “Entonces los soldados del gobernador llevaron a Jesus al pretorio, y reunieron alrededor de el a toda la compañia; y desnudandole, le echaron encima un manto de escarlata…” (Mateo 27:27-28).

5. Coronacion de espinas

Pasado un cierto tiempo, y algo repuesto de los azotes, Jesus fue llevado por los soldados al atrio, en el interior del pretorio e hicieron con el lo que se llamaba en aquel tiempo como “el juego del rey”, que era un juego de azar practicado por niños y adultos. Este juego cruel practicado a Jesus coronandolo de espinas era un desahogo brutal de los soldados romanos.Para ello, congregan a toda la cohorte (de 400 a 600 hombres), le desnudan de nuevo, le hacen sentar sobre cualquier banco de piedra, le echan a las espaldas una capa corta color grana y le encasquetan la corona de espinas con fuerza sobre la cabeza, le ponen una caña por cetro en la mano derecha y empieza la farsa…”salve, Rey de los judios! Y le golpeaban en la cabeza con una caña, y le escupian, y puestos de rodillas le hacian reverencias. Despues de haberle escarnecido, le desnudaron…(Mr.15:15; Mt.27:26-30; Jn 19:1-3). La palabra “corona” nos ha inducido a pensar en un cerco de espinas en torno a la cabeza, tal como lo presentan los crucifijos, pero la frase empleada aqui por Marcos al igual que Juan es: Plexantes stephanon ex acanthon…epethekan epi tes kefales autou: “Entretejiendo una corona de espinas, se la pusieron sobre su cabeza.”Estas espinas de una planta local se entretejia alrededor de la cabeza horizontalmente de la frente a la nuca pasando por encima de las orejas.

6. Con la cruz a cuestas

Despues de que Pilato no detuvo la condena, se manda a que Jesus fuese atado y enviado a morir: “Inmediatamente…le quitaron el manto, le pusieron sus vestidos, y le llevaron para crucificarle (Mt. 27:31). Es significativo que no diga que le quitaron tambien la corona de espinas.Era la costumbre que el reo cargara con su madero hasta el lugar de la crucifixion. Aqui a Jesus le mandan a cargar el palo transversal de la cruz que se cree que pesaba unas 110 libras. Fue forzado a cargar el madero sobre su ya desgarrada y sangrienta espalda por un tramo de distancia de unos 600 metros…hacia el Calvario…por un terreno pedregoso, con subidas y bajadas, pero no pudo llegar y Simon de Cirene le tuvo que ayudar.

7. Caidas

Los evangelios no mencionan nada sobre caidas en el camino al Calvario, pero la tradicion considera tres. Es posible que ambas rodillas estuvieran heridas por las violentas caidas sobre el terreno pedregoso.

8. La crucifixion

Lo primero que hicieron los soldados fue despojarle violentamente de sus vestidos. La tunica interior estaba pegada a las llagas, debido a la sangre coagulada. Por lo tanto, el dolor tuvo que ser atroz. Cada hilo pegado a la superficie desnuda, al ser arrancado, arrastra consigo una de las innumerables terminaciones nerviosas puestas al descubierto con la llaga. Estos millares de choques dolorosos se suman y multiplican, aumentando cada uno en consecuencia la sensibilidad del sistema nervioso.Aqui no se trata de una lesion local, sino de casi la totalidad de la superficie del cuerpo, especialmente del tan maltratado dorso. La sangre corre de nuevo y derribado al suelo las llagas de su dorso, muslos y pantorrillas se llenan de polvo y arena.

Los soldados atraviesan los clavos por las manos y los pies y es clavado a la cruz. Para los romanos la muñeca es considerada parte de la mano y se sabe que Jesus fue clavado por la muñeca para evitar que los clavos se salieran de sus manos con el peso de su cuerpo en la cruz. Jesus no ha emitido ningun grito, pero su rostro se ha contraido horriblemente. Su pulgar, con un movimiento violento se ha doblado sobre la palma colocandose en oposicion a los otros dedos, debido a que su nervio mediano ha sido herido. Un dolor fulgurante e indecible se ha apoderado de sus dedos, saltando como un dardo de fuego hasta su espalda y estallando en su cerebro. Es el dolor mas insoportable que un ser humano puede experimentar al producirse la lesion en un tronco nervioso.Despues de ser clavado Jesus fue levantado cumpliendo su propia profecia: “ y si yo fuese levantado de la tierra, a todos atraere a mi mismo. Y decia esto dando a entender de que muerte iba a morir.” (Juan 12:32)Junto a dos malhechores fue crucificado para cumplir la escritura: …”y fue contado con los pecadores, habiendo el llevado el pecado de muchos, y orado por los transgresores.

9. Atroz agonia

Muy pronto Jesus comenzo a tener dificultad al respirar. Esto era propio de los crucificados. El diafragma muscular que se mueve para que pueda respirar al contraer y relajar los pulmones, se queda en posicion de inhalacion y es casi imposible exhalar el aire tomado. La unica manera es apoyandose en los clavos de los pies y en la muñecas para poder exhalar el aire y luego comenzar de nuevo.Poco a poco le fueron faltando las fuerzas, al tiempo que los calambres aumentaban y las alternativas de elevacion y descensos sucesivos hubieron de abreviarse y repetirse mas a menudo, por lo cual los dolores se acrecentaban hasta lo indecible.

Asi pasaron 3 interminables horas y a la hora novena ( como las 3 de la tarde), Jesus clamo a gran voz, diciendo: Eloi, Eloi, lama sabactani? Que traducido es: Dios mio, Dios mio, porque me has desamparado?Jesus queria manifestarnos algo muy importante: un sufrimiento misterioso que nosotros somos incapaces de imaginar. Sufrimientos mucho mas terribles que todos los demas, fisicos y morales, descritos hasta aqui. Jesus habia salido fiador de los hombres, se habia hecho responsable ante Dios de los crimenes y maldades de todo el mundo. El cordero de Dios inmolado llevo nuestros pecados y por un breve instante, como que el Padre alejo su rostro de El…y fue abandonado. Isaias 53:4-5 dice: “ciertamente llevo el nuestras enfermedades, y sufrio nuestros dolores; y nosotros le tuvimos por azotado, por herido de Dios y abatido. Mas el herido fue por nuestras rebeliones, molido por nuestros pecados; el castigo de nuestra paz fue sobre El, y por su llaga fuimos nosotros curados.”

10. Muerte

Cuando Jesus hubo probado el vinagre, dijo: consumado es…(Juan 19:30).Consumada estaba la obra que el Padre le habia encomendado de redimir al mundo (Jn. 17:4). Todas las profecias sobre El se habian cumplido. Habia realizado su mision. Ahora podia morir.Existen muchas teorias acerca de las causas de la muerte de Jesus, pero casi todas coinciden que fue una combinacion de aflicciones. La realidad al fin de toda su agonia es que Cristo fue quien entrego el espiritu y solamente el decidio el momento y el segundo de su muerte.Despues de muchas horas de agonia, el cuerpo de nuestro Señor habia perdido mucha sangre y la poca que le quedaba en su cuerpo se habia espesado de manera que el corazon ya casi no la podia bombear. El suero se separa de los globulos rojos y una membrana alrededor del corazon llamada el pericardio estaba llena de liquido. En los momentos finales, algunos medicos creen que Jesus muere de una pericarditis, que es la ruptura del pericardio por inflamacion. Es como si su corazon haya explotado…Esta condicion es confirmada cuando el soldado traspasa una lanza por su costado: “pero uno de los soldados le abrio el costado con una lanza, y al instante salio sangre y agua…” (Juan 19:34) Aqui se cumple lo dicho por el profeta: “…y miraran a mi, a quien traspasaron...” (Zacarias 3:10)Era la costumbre de los romanos el quebrantarle las piernas a los reos crucificados si estaban vivos al final de su tortura en la cruz. Debido a que tenian que apoyarse en las piernas para respirar, al quebrantarles los huesos ya no podian respirar y morian asfixiados. En el caso de Jesus, vieron que ya estaba muerto y no tuvieron que quebrantarles los huesos. Esto fue un cumplimiento de la profecia que dice: “el guarda todos sus huesos; ni uno de ellos sera quebrantado.” (salmo 34:20).Todo lo que paso el Señor durante todos sus sufrimientos lo hizo por amor…por amor a nosotros…porque de tal manera amo Dios al mundo que envio a su Hijo…” y Jesus no rehuso la copa y la bebio…
Aunque Jesús murió, la noticia más maravillosa de aquel tiempo fué que al tercer día resucitó. Su tumba está vacia. El venció la muerte para darte vida, venció el pecado para que pudieras acercarte a Dios. El llevó tu depresión, tristeza, tu dolor, tu angustia, tu deseperación y las clavó en la cruz para darte paz, esperanza y vida eterna.
Jesús esta vivo y él te pide es que lo invites a venir a tu vida y corazón y el cambiará las circuntancias, borrará tus pecados, te dará esperanza para vivir, podrás realmente experimentar el verdadero amor y la paz que hasta ahora no has tenido. Una paz que sobrepasa todo entendimiento humano.
¿Quieres confiar en Jesús? ¿quieres tratar una vez más? ¿Que debes hacer?
Solamente repite esta simple oración:
Dios de los cielos, yo me arrepiento de todos mis pecados. Acepto a Jesucristo como mi Salvador y mi Señor... ven a mi corazón Señor Jesús y dame vida eterna...yo acepto el sacrificio que hiciste por mí en la cruz del Calvario..te entrego mi vida...y de ahora en adelante te seguiré...amén.
Si has hecho esta oración de corazón, te garantizamos que tu vida a partir de hoy no será la misma. Ahora debes conocer mas a Jesús a través de su palabra, la Biblia. Debes buscar una iglesia donde congregarte y aprender más sobre los caminos de Dios.

Grupo Nelson presenta una completa obra digital sobre oración y guerra espiritual

2008-03-16T09:15:00.000-07:00

Luego de haber incursionado en el campo interactivo con sus productos digitales iLumina y BECA, Grupo Nelson lanza al mercado un innovador producto. Se trata de BECA Oración y Guerra Espiritual, un novedoso software que incluye un valioso material de consulta tanto para líderes como para el público en general. Gracias a su formato de CD-ROM, la nueva biblioteca BECA le permitirá a los lectores estar a un clic de los mejores recursos para ampliar su conocimiento acerca de la comunión con Dios y la lucha con las fuerzas espirituales de maldad.Entre sus beneficios, la biblioteca electrónica ofrece miles de páginas de reconocidos autores experimentados en la materia: Neil Anderson, Carlos Annacondia, Fred Dickason, Gary Kinnaman, Héctor Torres, Doris Wagner, y los doctores Ed. Murphy y Peter C. Wagner por mencionar algunos. Además de contar con la versión más reciente de las Sagradas Escrituras, la Biblia Plenitud. Sin olvidar la plataforma Libronix, el software electrónico de exitosa venta en el mercado editorial. A través de destacados títulos tales como “Iglesias que oran”, “Libre de ataduras”, “Escudo de oración”, “Oime bien Satanás”, “Ángeles”, “Guerra espiritual”, “Comunid
ades transformadas por la oración” y “La posesión demoníaca y el cristiano”, este compendio virtual provee todos los medios para descubrir cuáles fueron las barreras que debió sortear Jesús con relación a la intensa búsqueda y la batalla espiritual. Dos cuestiones que siempre estuvieron presentes a lo largo de su poderoso ministerio terrenal. BECA Oración y Guerra Espiritual, el software de estudio que seguramente ayudará a desarrollar mejor la comunión diaria con Dios. Como así también, proveerá las herramientas necesarias para lograr una eficaz confrontación frente a los poderes enemigos. Sin duda, una de las mayores inversiones para la vida espiritual de todo creyente comprometido con la obra de Dios.

Hoy Paseo, "RETIRO ESPIRITUAL"

2008-03-14T09:23:00.000-07:00

Hoy 14 de Marzo nos Vamos de Paseo, Perdón "Retiro Espiritual". Todos los jovenes deben estar a las 21:00 hrs. en la iglesia. proximamente estaran las fotos del retiro en el blog y en el fotolog. chiao nos vemos

Se nos Casaron

2008-03-03T16:37:00.000-08:00

El sábado 1 de marzo del 2008 se casaron Marcelo y Claudia, son miembros de Na’ar cuerpo de jóvenes de la Iglesia Metodista Pentecostal de Chile, Nueva Aurora Viña del Mar.

El Cuerpo de Jovenes les desea las mas ricas bendiciones

Que nada los separe y su matrimonio dure no hasta que la muerte los separe sino que hasta la VIDA ETERNA

SEÑALES DE UNA IGLESIA EQUIVOCADA

2008-02-29T09:24:00.000-08:00

1.- En el techo de la iglesia hay un ángel dorado con trompeta.

2.- La gente que va llegando a la iglesia trae túnicas y capuchas negras.

3.- En las paredes de la iglesia están los versículos de Macabeos 3:15, Tobías 2:9 y Jericó 3:15.

4.- Cuando hablan de la ofrenda el Devocionalista pone sobre un círculo con pentagrama a un macho cabrío.

5.- Las chicas en vez de panderos dan vueltas sobre un tubo, mientras suben y bajan de el.

6.- Las Hermanas que acomodan están vestidas en bikini y llevan una banda que dice: “Marlboro”

7.- El líder juvenil trae una camiseta del “che Guevara” y en todo el lugar hay banderas con logotipos rojos de la hoz y el martillo

8.- En el púlpito hay unos letreros que se encienden y apagan que dicen: “silencio” y “aplausos” y todo el auditorio debe de obedecer.

9.- Al pasar la puerta de la entrada un hombre muy amable de traje te pregunta que si quieres mesa de pista o área VIP

10.- Al entrar una chica que te da la bienvenida te pregunta si prefieres sección de fumar o no fumar

11.- Cuando el líder dice vamos a orar, todos se ponen en una pared y se balancean de pie hacia ella como si fueran autistas mientras hablan algo como en hebreo.

12.- Los líderes son brasileños que hablan español como si estuvieran eructando y tratan de venderte agua milagrosa, ampolletas de la luz divina, el marco de la puerta de la salvación, el lápiz en forma de callado, etc. mientras dicen “pare de gemir”

13.- El traje del pastor es totalmente negro al igual que la camisa y la corbata trae una cruz invertida y un pentagrama.

14.- En la puerta de la entrada hay un logotipo de compás y cosas de arquitectura y dice: “A La Gloria Del Gran creador del Universo”

15.- Hay una estatua gigante de un calvo muy gordo oriental muy sonriente y mucho incienso en el altar.

16.- Cuando dicen: “vamos a adorar a Dios” sacan un elefante y todos empiezan a arrodillarse ante el animal.

17.- Cuando dicen que van a evangelizar te mandan junto con otros “hermanitos” con unas revistas para vender y tocar de puerta en puerta, y la Revista de llama “ATALAYA”

18.- Te hacen ver que si eres el miembro numero 144001 ya no entraste al cielo.

19.- Te dicen que si quieres encontrar la paz que te pongas en flor de loto con tus manos en las rodillas y con la mente en blanco.

20.- El hombre que está en el altar dice que va a comerse a Jesucristo en una galleta y que todos podrán comérselo enseguida de él.

21.- Habías oído eso de “amaos los unos a los otros”, pero en este lugar sólo hay hombres abrazándose, basándose, cantando y todo el lugar lleno de arco iris y crees que son del pacto de Noé.

22.- Habías oído que cantaban y danzaban mucho, peor aquí solo hay música tecno, los jóvenes toman algunos dulces que los hace estar muy contentos bailando cada quien por su lado y les ofrecen mucho agua para estar bebiendo gratis, la reunión dura mas de dos días seguidos.

23.- El invitado a predicar es Paúl Scheffer.

24.- El grupo de alabanza solamente toca rock y el líder del grupo escupe sangre a los hermanos.

Codigo Canuto

2008-02-04T18:29:00.000-08:00

01.- No escucharas música "Mundana".Esto incluye todo tipo de música, salsa, merengue y boleros, y en caso de que un día quieras llevarle serenata a tu novia, solamente podrás usar cantos de adoración, por ejemplo: "tus ojos rebelan que yo, Nada, puedo esconder...”

02.-En tu lenguaje dominical deberás incluir por lo menos las siguientes palabras: "Hermano", "Amén", "Aleluya", Bendiciones".... y mínimo 7 veces cada una.

03.-Al saludar a los "hermanos" de la iglesia y caminar dentro de ella siempre deberás hacerlo con una sonrisa amplia y almidonada, petrificada como si el dentista te estuviera sacando la muela del juicio.

04.-Jamás mencionarás la palabra "Pokèmon","Simpsons" o "Bob Esponja", dirás: "las caricaturas esas satánicas".

05.-Si te dieron algún cargo ministerial ya sea como Lider juvenil, jefe de Coro, tesorero o simplemente vas a hacer los anuncios de la próxima Semana en el que tengas que estar delante del Pulpito con un micrófono, deberás usar forzosamente Corbata, ya que esto es símbolo de liderazgo y autoridad.

06.-Cuando estés a la mitad de una predicación escuchando y por alguna razón tengas que salir del lugar caminando, siempre hazlo silencioso y eso si estrictamente agacha la cabeza como escondiéndola entre los hombros, eso te hará invisible y nadie notará la distracción.

07.-Si eres "ministro de alabanza" en cuanto terminen los cantos y des paso al pastor, baja de el altar y camina hasta el fondo de la iglesia riéndote y saludando a todos tus amigos, no escuches predicaciones, solamente siéntate de nuevo hasta adelante 5 minutos antes de que el pastor vaya a ministrar para que lo acompañes en "el mismo espíritu".

08.-En caso de que vayas a dar tu diezmo, no olvides que es sumamente necesario que escribas todo tu nombre completo, ya que Dios necesita y le interesa leer exactamente quien dio dinero y quién no, para bendecirte de una manera más personal.

09.-Si cantas o predicas o cualquier oportunidad que tengas de estar frente al publico en la iglesia, siempre di que todo lo que haces es "para la Gloria y Honra del Señor", esa es la mejor manera de que la gente piense que en realidad eres humilde y no buscas tu propio reconocimiento.

Enfermedades del Cristiano

2008-01-20T07:55:00.000-08:00

S.I.D.A.

Síndrome de Indiferencia Adquirida

Este es uno de los mas peligrosos virus que provoca muerte espiritual sus fases son tremendamente nocivas y algunas veces no se detectan sino hasta la fase terminal, se da cuando las personas se vuelven indiferentes a la voz de Dios y quieren hacer las cosas por ellos mismos o simplemente no hacen nada, olvidando lo principal, la gran comisión de Marcos 16:15

VERBORRAGIA RELIGIOSA

Esta enfermedad es sumamente contagiosa, se da principalmente en personas con problemas de autoestima que tratan de impresionar a otros con el "don" de la palabra, abusando de ella para envolver con sus propias palabras y enseñanzas, hablan y hablan hasta marear a los oyentes y sin que estos se den cuenta quedan envueltos dentro del mismo mal, es tan sutil la enfermedad porque el 80% por ciento del vocabulario usado es religioso y hasta bíblico, pero de cualquier forma altamente . peligroso. Produce solamente habladores, pero no hacedores de la palabra

CONJUNTIVITIS ALABANCERA

Este mal es padecido en miles de lugares al rededor del mundo, aunque no ataca directamente todos los miembros de la iglesia, ya que se enfoca el mal a un grupo de personas, de ahí se deriva la palabra griega CONJUNTI que quiere decir Conjunto o grupo de.. en este caso de personas, y el vocablo VI que es el apocope de VI-DA con la terminación ITIS, que quiere decir Hinchazón o engrandecimiento de.. pro lo tanto esta enfermedad se desarrolla en las personas que trabajan en la alabanza, que están en conjunto y su Vida se HINCHA se engrandece porque están al frente del publico y muchas veces quieren llevarse ellos la honra en vez de ser ellos quienes lleven la honra a Dios y encaminen al pueblo a Su presencia. la Conjuntivitis Alabancera tiene algunas ramificaciones se olvidan de quien es el motivo de los cantos entre ellas la de panderitis y coreografitis que le da a esas personitas que de pronto .

IMPOTENCIA OFRENDATIVA

Este mal aqueja en casi todas las iglesias y se manifiesta siempre al mismo momento en gran parte de las comunidades, cuando el dirigente o pastor hacen una pausa para levantar las ofrendas , un gran porcentaje de los presentes simplemente no pueden sacar el dinero de sus carteras o bolsillos, a algunos les entra un síntoma d e distracción efusiva, en donde sonríen a diestra y siniestra sin haber alguien que los vea, pero fingiendo no ver el alfolí (receptáculo ofrendistico) , la impotencia ofrendistica impide la multiplicación de la iglesia y más aun el crecimiento de la misma, ya que no se tiene dinero con el cual se pueda mantener firme la iglesia y a los que la dirigen, la IMPOTENCIA OFRENDATIVA no es única de los varones, sino de todos los cristianos en general sin importar la edad , Pero para este mal hay una VIA Agradable para que terminemos con eso, y es que sin pensarlo mas, no dudar en todo lo que Dios dio por nosotros demos un poco d e dinero para que Su obra siga creciendo.

PARÁLISIS BUCAL

Se presenta repentinamente en los cristianos que se encuentran ante una situación con alguna persona no cristiana en la que pudiendo compartir las buenas nuevas de Cristo, simplemente la boca no les funciona para ello y hablan d e otras cosas menos d e lo importante que es Dios obrando. La PARÁLISIS BUCAL es más profunda cuando la persona que se encuentra es un viejo amigo que hacia años no se veía y el cristiano enfermo no sabe ni que decir, y habla solo las clásicas preguntas "¿Que has hecho? ¿ A quién has visto? A ver cuando nos vamos a tomar un café" ,(sabiendo de antemano que el café nunca será real) pero ese cristiano nunca dice "Soy Cristiano". Para evitar esta enfermedad, simplemente has ejercicios diarios con tu boca y mandíbula en los que compartas a otros de tu fe y momento mesa practica diaria impedirá que en el es importante te parálisis.

COMA

Afección común entre el pueblo de Dios, el COMA se da en aquella personas que les encanta permanecer el mayor tiempo posible dentro de la iglesia, asistiendo a miles de estudios, cursos por correspondencia, predicaciones, congresos, eventos especiales y todo eso que pueda "alimentar su espíritu", y no es que eso sea malo, pero mientras esa persona más COMA y COMA sin poder dar algo de lo que ha comido a las personas más necesitadas, va allegar el momento de la indigestión y que se ó , de lo mucho que Dios nos ha dadoqueda inerte, su cuerpo como sin vida y todo lo que podía hacer con lo que aprendisimplemente queda como un vegetal, adorna pro lo bien que se vepero no por lo que da, y nuestro trabajo en este planeta es DAR .

RESFRIADO ESPIRITUAL

La más comun enfermedad que se da en toda época del año en todo lugar, el RESFRIADO CRISTIANO se da en todos aquellos cristianos de convicciones no tan inquebrantables que al menor aire de cambio en su vida o con algun sencillo problema que se presente en su vida, se enfrian espiritualmente y pasan el tiempo tosiendo cosas negativas sobre la iglesia y sus congregantes, o simplemente quejandose de la situación, lo necesario en este caso es que un amigo pueda visitarlo y estar cerca para prepararle calditos de pollo para el alma y el espiritu, simplemente es necesaria el NELMONIA ESPIRITUAL que es un paso apoyo de alguien más para uqe este resfriado no se convierta en una más fuerte en la enfermedad, en la que la persona Niega totalemente su fe ante los demás.

DIARREA MINISTERIAL

Gracias a Dios poco común esta enfermedad, pero de consecuencias graves, se da principalmente en personas que tienen un puesto ministerial reconocido por pocas o muchas personas, sea cual fuere el ministerio, estos cristianoides están expuestos a padecer de la DIARREA MINISTERIAL , y se da cuando los llamados "ministros" empiezan a comer diferente tipos de cosas sin cuidado, se comen aquellas frases de : "es usted una bendición para mi vida, Que gran don le ha dado Dios, Usted comparte de una forma impactante, es usted un ungido, no cabe duda su ministerio es único" y las personas revuelven todo eso que se han comido y sin darse cuenta un día de pronto se olvidaron de digerirlo de forma saludable y llega el momento en el que explota todo lo q ue llevan en su interior y a veces por accidente la diarrea es repentina, llevándolos a la soledad absoluta, a oler mal ante los demás pro lo q ue de pronto ellos mismos han "evacuado" ante la gente, todo lo bien que se veían ahora parece..... La restauración no falla, pero tiene que pasar un tiempo de sana alimentación y aislamiento del puesto para que después la gente se le pueda acercar y tenga de nuevo un "olor grato" ante Dios y la gente.